Дни рождения пользователей
Надежда 
irina63.sp 
Игорь 
Алексей 
Василий Выпуск №3754
2021-10-28 15:05:57
Случай на работе:
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем очень хороший…
— Может ей 40, просто крем очень хороший…
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я – сторож на кладбище...
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я – сторож на кладбище...
-Алле скорая! Уменя к вам один вопрос. Я поела селедки и запила молоком.Скажите клубнику мыть или уже.... похер.
Женщина делится мнением.
-Чужой мужик такой весельчак,такой интересный. Такая лапочка,а свой ну дурак дураком!
-Чужой мужик такой весельчак,такой интересный. Такая лапочка,а свой ну дурак дураком!
Дочь разговаривает с отцом.
-Папа,я боюсь,что на мне никто не женится.
-Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье,подсыпешь кому-нибудьи захомутаешь.
-А у нее есть такое зелье?
-Конечно есть.Другой причины не вижу,почему я на ней женился.
-Папа,я боюсь,что на мне никто не женится.
-Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье,подсыпешь кому-нибудьи захомутаешь.
-А у нее есть такое зелье?
-Конечно есть.Другой причины не вижу,почему я на ней женился.
-Сижу,устала. Дочь,чем-то сзади, мягко стучит по голове.Оглянулась,она улабается и нежно расчесывает мне голову ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
Объявление.
В связи с пандемией, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан,а сразу к себе домой.
В связи с пандемией, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан,а сразу к себе домой.
- Хорошо, что сегодня суббота, можно нормально посидеть, набухаться.
- Сегодня четверг...
- Поздно, я уже настроился...
- Сегодня четверг...
- Поздно, я уже настроился...
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
- А почему вы с ним расстались-то?
- Да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедил.
- Да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедил.
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - Драбадан...
В это же время русские празднуют священную неделю - Драбадан...
Одна блондинка другой:
- Я слышала, что ты на юге отдыхала?
- Да.
- Ну и как?
- Да никак: каждый день дождь шел.
- Однако же ты загорела.
- Это ржавчина!
- Я слышала, что ты на юге отдыхала?
- Да.
- Ну и как?
- Да никак: каждый день дождь шел.
- Однако же ты загорела.
- Это ржавчина!
Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
У вас вопрос, утверждение или огромный жизненный опыт?
Жалоба на комментарий
и можно заработать гонорею
Личный опыт, конечно, очень важен, но, на мой взгляд: Во-первых, лучше попробовать заработать что-нибудь более полезное, или какая работа такой и заработок?))) Во-вторых, даже во времена моей беззаботной юности было известно, что соблюдение элементарной гигиены… И, в-третьих, где это вы на помойке женщин нашли? Тех, кто там обитает (вместе с «букетами» всех мастей), называют по другому...
я проработал врачом и не такое видел. А вы видели только себя.В мое время очень было трудно устроится венерологом Надеюсь, что вас не обидел.
Похоже левая рука у него непотребным занята.)) Пример Дзюбы заразителен?
Найдите одно отличие
Мне обычно говорят: «Видели очи, шо купляли...» А вообще, мужчина всегда сам виноват: или плохо выбирал или хреново воспитывал!
А ты для чего, бабушка не говорила?