Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №358
2017-03-06 05:00:02
Выпил одновременно по бутылочке Иммунеле и Актимель.
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
— Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: — Ну...! Ты хотя бы попыталась!!
— Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: — Ну...! Ты хотя бы попыталась!!
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестает трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестает трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
— А чего ты пьяный? !
— Употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем купался? !
— Чтоб протрезветь.
— Употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем купался? !
— Чтоб протрезветь.
Жалоба на комментарий
1) не грубит…
2) не пьет…
3) не бесит…
4) не сидит за компом…
5) не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
****
Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?.. В 40 лет?
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Жена — мужу: «Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.Т
А из папиной- красотка, с круглой попой молодой.
— Нет!
— Ну, пожалуйста!)
— Как можно-с? Мысленно вы уже одеваетесь!
— А вы?
— А я курю!
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
— За ложкой!!! У нас третий день отключено электричество)
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 500 рублей вез…
Хвать за подбородок — там голо.
Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
— Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты — по пятьдесят,
да по пятьдесят..."