Ночью просыпаешься от того, что холодно. Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло. Реальность: спишь бухой в подъезде.

Ночью в бар заходят два пьяных мужика. Затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену и заказывают: — Нам виски, а ему минералки, он за рулем.

Дед говорит внуку. — Хлебни самогона, пока мамка не видит — Спасибо, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш: — Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь? — Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс Jack Daniel's в том, что он выглядит как чай!

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

Когда я первый раз пошёл, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.

В магазине покупатель обращается к продавцу: — Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? — Не понял. Это как? — Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Лучший подарок — сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!