Дни рождения пользователей
Леонид 
Галина Выпуск №3468
2021-06-07 16:05:42
Кто действительно пишет "реальные" отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица — просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши — подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица — просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши — подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
Проходит чемпионат среди самураев. Нужно на лету разрубить муху. Выходит американец и на лету разрубает муху.10 баллов.
Выходит японец и на лету разрубает муху на 10 кусков. 11 баллов. Выходит русский самурай. Предлагает выпустить вместо мухи комара самца. Выпускают комара. Руский махнул мечем,комар полетел дальше. 0 баллов.
-Почему 0 баллов,спросил возмушенно.
-Комар то летает,отвечают судьи.
- А вы проверьте .а сможет ли он трахнуть свою самку.
Выходит японец и на лету разрубает муху на 10 кусков. 11 баллов. Выходит русский самурай. Предлагает выпустить вместо мухи комара самца. Выпускают комара. Руский махнул мечем,комар полетел дальше. 0 баллов.
-Почему 0 баллов,спросил возмушенно.
-Комар то летает,отвечают судьи.
- А вы проверьте .а сможет ли он трахнуть свою самку.
Вопрос - Почему когда у меня в стиральной машине включается центрифуга , резко падает скорость Интернета? - Это хакеры воруют твои носки через Интернет!
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км-час!
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
Прославленный театр. Прославленный актер. «Ревизор». Финальный монолог Городничего. Вся мощь системы Станиславского.
— Ничего не вижу! Вижу одни какие-то свиные рыла!
Публика в зале в восторге! Все, как положено, в масках)
Жалоба на комментарий
Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живем)
Нам не присыла- просто, без затей отключают, не баре, чай, сообщать еще!
Перелётные птицы теперь полетят в обход Белоруссии)
птицы не такие придурки, как неразумные политики!
В соц сетях:
— А член у тебя какого размера?
— А какого надо?
— Он что у тебя еще и регулируется?!
— Так ты и отрегулируешь)
В конкурсе на эффективность работы таможенных служб, победила Торфяновка
— её пропускная способность превысила 150 тыс. долларов в день)
В кризис: Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти)
— Маш, может лучше в попку?!
— Хорошо, пошёл в жопу!
Сын прибегает домой и говорит:
— Мама, а я девочку поцеловал!
— И что тебе девочка сказала?
— Да я не слышал. Она мне ляжками уши закрыла.
— Моя жена ушла от меня к индийцу. За её счастье я теперь спокоен
— В Индии коровы – священные животные)
Бабка, с огромным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. А бабка падает с рюкзаком за спиной прямо на мужичка, стоявшего на остановке. А этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?!
Порадовался бы за бабку — не раскрылся, но жива!
Так он и порадовался, вечером даже стопку выпил)