Выпуск №338
2017-02-24 05:00:02
Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
Муж отчитывает жену:
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
- Колян, я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.
Отец спpашивает сына:
- Hy, как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
- Hy, как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
«Муж отчитывает жену:
— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь! „
Смешнее было бы так:
Муж отчитывает жену:
— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, в которых НИЧЕГО не понимаешь!
Жалоба на комментарий
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите…
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры, двигатель, амортизаторы
А в груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!!
— В чём дело? — Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
— 25 долларов. — Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража… Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 25 долларов:
— Вот ваши деньги. — А где же больной?
— Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси)))
Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного. — Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя? — Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный. — Два. Класс! Ложись!!!
А жена тут как тут, подливает масло в огонь: — Ну что, допился? Вся морда уже в желтых пятнах — печень отказывает!
Муж так перелякался, что уже полгода не пьет!!!