Выпуск №336
2017-02-23 05:00:01
- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!
Мама кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит:
— Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит:
— Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
- Катя, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с подругой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Да какая пьяная?! Мы с подругой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
С праздником Вас, с Днём!!!
Хорошо, что Вы есть и что Вы нас защищаете, а иногда и просто любите!
( Не обижайтесь, если Вы это уже где-то читали!, наверняка у Донны Розы!)):
— Как Вы стали миллиардером?
— Благодаря жене, мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
— Говори правильно: не в детстве, а до армии!
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула…
Что плохого в сигаретах и выпивке?.. Они могут убить меня?.. Меня может убить любой у.....(плохой человек) на улице, а эти ребята по крайней мере мне нравятся.
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.
Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.
Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ё...( с проблемами в голове), а не жирная.
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.
— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили.
Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Танька —б ..." глядь " (18+)»
Человек, который совершил ошибку и не исправил ее, совершил еще одну ошибку. (Конфуций)
В женщинах нас восхищают выпуклости и впуклости.
С уважением и любовью, Ирина
г. Новосибирск
Жалоба на комментарий
И «Нескафе» не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребём на водку!!!
пытался поменять этот несчастный аватар, но не получается, не хочет загрузится моя фото…
Попробуйте еще раз, сейчас должно получиться!
(иногда с Тобой получается — доложу всем:-)
Не опускайся, Любомирик,
но ВОСХОДИ, как юморлирик!