Да, я немного забыла…

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей))

— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик)))

Разговаривают три мужика на тему «чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах».
Первый:
— Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
— Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий говорит:
— Чтобы кто-то крикнул: «Смотрите, шевелится!»

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня? — Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, выпью еще стаканчик!!!

Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву,
но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть раньше))

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!!!

АrkadiyПожалуйста ставьте пробел между вашими перлами.

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

класс!

Доченька! Как зовут твоего кавалера?
— Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
— Но тогда скажи хоть прописку.
— Вау, она великолепна!

а зачем имя? просто пупсик-дурачок.)))