Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился…
Прошло 25 лет… Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей — «Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!...»

!!! Браво старому парижанину!

Виктор, поясни, плиз!)))

он красиво дал понять, что она стала старше на эти 25 лет)

Да, деликатный парень!)

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав предупреждает… последний раз!!!

:-)!!!

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась почему то голая и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!!!

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Один для гурманов: Два джентльмена разошлись во мнениях: один утверждал, что вежливость и такт разные понятия, другой считал, что одинаковые, решили спросить у прилично одетого господина, сидящего на скамейке в парке. Подошли, вежливо поздоровались и изложили суть спора. Тот не много подумав, сказал: Я когда то работал дворецким в доме одного лорда и однажды, когда молодая леди принимала ванну в неурочное время, я не зная, открыл дверь и вошел, но тут же выскочил, со словами: «Извините, сэр!» Вот «извините» это вежливость, а «сэр» это такт)

Оказывается, что опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему! Например, вопрос ночью «Закурить не найдется?!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и
Илья Муромец. А потом пришла жена Змея
и отобрала у них джойстики))

Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: «Сколько девушек у тебя было до меня?»
Обязательно запомните свой ответ, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая))

Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!!!
— Она в ванной… Я — ее парень!