Блондинка заходит в казино ну и сразу ставит в рулетку-25.
Сразу выигрыш-10 000 долларов.
Следующий заход-36.
Опять выигрыш!
Следующий-47.
Опять, уже около миллиона!
Её окружают журналиста с единственным вопросом:-Как вам удалось назвать счастливые цифры?
-Очень просто-5х5=25,6х6=36,7х7=47!..

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20 и 20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, а не сорок?
— Так ведь ещё гриф))

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я пережила гадов!!!

молодец

— Дорогая, на тебе лица нет! Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?))

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то замучилась, по трубе в окно лазить!

В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать… ну и переспать с Семенович.
Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном. Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович))

Так там ведь, наверное, очередь… Он бы хоть записался, что ли… Жалко мужика… Ну он хоть работу-то нашёл?

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят)))

Не смешно. Наш барин даже без рублей на улицу готов выкинуть… какие там баксы… Коллектив остался — как говорится — «два человека в три ряда», выжимает из людей последнее, вот недавно зарплату урезал, а работы добавил… А если не успеваешь — орёт, как резаный… только работать мешает… Когда он уезжает куда-нибудь, все вздыхают полной грудью, и работают спокойно. И успевают сделать больше, чем когда он здесь…

Любовницы у него есть на работе, или секретарша длинноногая?)

Не знаю. Секретарша длинноногая, длиннотелая, она выше него головы на две. Имеет на него влияние. Есть ещё менеджер по продажам. Она тощая и ниже меня ростом. Тоже, вроде, к ней расположен… С начала февраля нам всем зарплату урезал, даже глав. буху и юристу! А секретарше добавил… и ту, которая по продажам, тоже не тронул…

Шеф с секретаршей занимаются любовем на столе…
Секретарша: Шеф, вы бы хоть дверь заперли?
-Ну что ты, вдруг подумают, что мы водку пьём?..

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Надо время подумать…
— Семь лет хватит?!

Ты пьешь и гуляешь!
пить пью, а гулять не могу ПАДАЮ!