Ок

хахаха

— Дашь?..
— Я не Даша.
— Это был вопрос…

Интересное, все-таки, имя Дашенька… )))

Жена супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут
день!
— И сейчас тоже!

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

— Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
— В Большой?
— Не волнуйся! Поместишься!

— После того, как врач обьявил ему страшный дигноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет
любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф — и
видит незнакомого голого мужчину, который держится одной
рукой за перекладину.
— Ты что здесь делаешь? — спрашивает опешивший муж.
— Да вот, в трамвае еду.
— Ну ты сказал!
— Ну ты спросил!

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные — Петра и Павла.

Вообще-то 12 июля…

!!!

Завидные женихи встречаются гораздо чаще, чем завидные мужья.

… потому что они уже, как правило, «разбитые штормом корабли» (

В кабинете невропатолога: — Вам приходилось переживать нервные потрясения? — Да! Однажды, прямо у меня на глазах, контакты протирали чистым спиртом!

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер…
— Приходите, поменяем!

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну все зависит от длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охоо…
— Что охоо, сдачи 95 рублей давай!

Ой, как здОрово!!!