Дни рождения пользователей
Надежда 
irina63.sp 
Игорь 
Алексей 
Василий Выпуск №320
2017-02-15 05:00:01
- Миха, а ты в армии служил?
- Нет, Саня, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
- Нет, Саня, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...
Любовница звонит мужчине:
- Саша, приходи, у меня же День рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну, так уйди так!
- А наручники, как отстегнуть?!
- Саша, приходи, у меня же День рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну, так уйди так!
- А наручники, как отстегнуть?!
- Я - твоя будущая жена!
- По принуждению или по любви?
- Это, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
- По принуждению или по любви?
- Это, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Решили муж с женой в гольф поиграть. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну, муж жене и говорит:
- Пойдем, извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну, те, мол так и так, не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
- Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую?
Муж с женой:
- Да, видим!
- Ну, так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
- Ну, давай.
Муж задаёт желания:
- Хочу в каждом городе по квартире.
- Сделано.
- Хочу много денег.
- Сделано.
Джин:
- Ну, теперь мое желание. Хочу твою жену!
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
- Ну, давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
- Слушай, а сколько твоему мужу лет?
- 30.
- Надо же, такой большой, а в джинов верит!
- Пойдем, извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну, те, мол так и так, не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
- Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую?
Муж с женой:
- Да, видим!
- Ну, так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
- Ну, давай.
Муж задаёт желания:
- Хочу в каждом городе по квартире.
- Сделано.
- Хочу много денег.
- Сделано.
Джин:
- Ну, теперь мое желание. Хочу твою жену!
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
- Ну, давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
- Слушай, а сколько твоему мужу лет?
- 30.
- Надо же, такой большой, а в джинов верит!
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш!? Я раз в полгода с ними встречаюсь!
— Ленивый алкаш!
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш!? Я раз в полгода с ними встречаюсь!
— Ленивый алкаш!
Фраза с женского форума:
"Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные!"
"Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные!"
Жалоба на комментарий
— Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Телом, впёрнутым туды.
И каждый раз удивляюсь: а зачем мне волосы на глазах?
Чудесно, может подарить любимой свекрови на 8-е марта?
Сынок отвечает: А вы, мамо, пишить мени прямо у в плен…
чучело и пытались сжечь.
-Выйдешь тут замуж когда мимо одни крокодилы проплывают!"
Вообще то это у меня это коронная фраза на даче когда встречаю какого нибудь соседа — «Вот с утра только замуж собралась, а потом тебя встретила и передумала!»Обидеться не успевают по причине своей жирафовости!