Выпуск №319
2017-02-14 17:00:02
- Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого?
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
- Знаменитость, ученый... уж что получится, то и получится!
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
- Знаменитость, ученый... уж что получится, то и получится!
Шел по лесу охотник и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой” и медвежонку:
- У-у, зверюга!..
Медвежонок в слезы:
- Бабушка-а-а-а!..
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой” и медвежонку:
- У-у, зверюга!..
Медвежонок в слезы:
- Бабушка-а-а-а!..
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?
Сидят два студента в кафе. Тут один говорит:
- Смотри, какие симпатичные девчонки.
- Где?
- Да вон, за соседним столиком сидят. Пойдем, подойдём к ним, познакомимся?
- Погоди…
- Да чего ждать-то?… Пойдём!
- Погоди. Пусть сначала расплатятся…
- Смотри, какие симпатичные девчонки.
- Где?
- Да вон, за соседним столиком сидят. Пойдем, подойдём к ним, познакомимся?
- Погоди…
- Да чего ждать-то?… Пойдём!
- Погоди. Пусть сначала расплатятся…
Лето. Бабушка выгуливает внука 3-х лет... в валенках. Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!
Племянница в этом году пошла в 1-й класс. Спрашиваю у нее:
— Катенька, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.
— Катенька, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.
– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное тоже сам отжимал?
– Ну да, сам отжал... У соседей!
– А масло подсолнечное тоже сам отжимал?
– Ну да, сам отжал... У соседей!
Жалоба на комментарий
— Ослов.
— Дааа, не повезло Вам с фамилией… А инициалы?
— И.А.
У остальных же, когда наступают тяжелые времена, в первую очередь сокращают беззащитных подчиненных. Голова же рыбы продолжает гнить… )(
Начало 80-х годов. Японцы презентуют в России свой автомбиль с широким лобовым стеклом. Новинка, невидаль! Всем все нравится, но все же, русские отказываются закупать автомобиль.
На вопрос японцев: Почему?
Отвечают: Лобовое стекло нам не подходит.
Японцы: Почему не подходит?
Русские: Если камешек на дороге из — под впереди идущей машины попадет, капец стеклу, где взять такое же новое?
Японцы: А откуда может быть камешек на дороге?
Японцы с нашими делятся опытом, рассказывают, какой у них жёсткий контроль качества на производстве автомобилей:
— Ми в автомобиль на ночь сажаем кошку. Если к утру кошка задохнулась, значит, дырочек в кабине нет.
А наши отвечают:
— А мы тоже кошку сажаем… Если к утру кошка убежала, значит где-то есть дырочка…
Пы.Сы. Дорог тоже касается…