Всё остальное!

К НАМ В ОТДЕЛЕНИЕ ПРИШЛА НОВАЯ МЕДСЕСТРА. КОГДА ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ЕЁ ФАМИЛИЯ ДАСТ, ТО У БОЛЬШИНСТВА ЛИЦ МУЖСКОГО ПОЛА ПОЯВИЛАСЬ ТАЙНАЯ НАДЕЖДА. НО ПОТОМ ОНИ УЗНАЛИ ИНИЦИАЛЫ: Н. Е. ДАСТ!​

Врач говорит пациенту:
– Вы вовремя ко мне пришли.
– Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.

Моя девушка неожиданно спрашивает меня:
«Если бы у тебя был миллиард, что бы ты сделал первым делом?»
Я, не подумав, ляпнул: «Бросил бы тебя», и только потом осознал, что я сказал.
Девушка гневно округлила глаза, я быстро сказал: «Спроси, что бы я сделал во вторую очередь?».
Она спросила: «И что бы ты сделал?», а я с влюбленным взглядом ответил:
«Я бы снова стал ухаживать за тобой, потому, что мне стыдно за то, как я ухаживал за тобой раньше.»
После того, как она услышала это, со слезами на глазах сказала: «Ты действительно хороший».
Потом она легла мне на грудь и заплакала. А я сейчас думаю, какой же я все-таки находчивый!

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Лёгкая заминка.
— Нет, сэр.

Может уже был, но мне нравиццца:
— Что у нас на завтрак, Беримор?
— Овсянка, сэр!
— А на обед?
— Овсянка, сэр!
— А на ужин?!
— Котлеты, сэр!
— Урррааааа!!!
— Из овсянки, сэр!

А что у меня хлюпает в ботинке Бэримор?
-Овсянка сэр.
— А почему она хлюпает?
— Потому, что овсянка, сэр!

Что у меня хлюпает в ботинке Бэримор?
— Овсянка сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр!

Как то так…

Молодец!

английский все- таки юмор)) сенкью

Женщина просит в магазине высокий шкаф.
Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.