Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...- Муженек, бабы говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-??? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Так когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете))

— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
— Да просто Люська — у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — маленькие сволочи))

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали))

Спасибо дорогой, посмеялась

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?!

!

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!!!

— Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо вам — столько друзей!..
— Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров…

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: «Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! ».

Да были времена. Сам отрубил голову падающей курице — мать держала туловище и когда увидели ещё падающих собразили: перед сообщением об обысках самогонных аппаратов было прикопано землёй, бродившая-не перегнанная сахарная свекла, которую разрыли куры. А сейчас не отбиться от рекламы самогонных аппаратов-дистиляторов, мини заводов.

Потому что значительно меньше гнать стали, водка достаточно дешевая, а паленая, так вобще копейки, а сахар и таже свекла денег стоит, одним словом, рынок))

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму.
Через год пациент звонит доктору:
«Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. „
“Какая проблема? „
“Я за 3650 км от дома!