Выпуск №3020
2020-10-26 16:01:06
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течёт кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
- У вас течёт кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
Как говорила одна мудрая старушка:
«Милочка, запомни! Расставание с мужчиной – это не повод для трагедии. Это курсы повышения квалификации».
Жалоба на комментарий
Купившему книгу «Как бросить пить, курить, ходить по бабам» — пистолет с одним патроном в подарок.
***
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
***
На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40.
Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.
— Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать!
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного «специалиста по организации движения во всех направлениях» и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: «Да ты чё, охренел? тя ж здесь кто нибудь собьёт».
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
***
— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...
***
— Ализа Марковна! А почему Вы не замужем?
— А черт его знает… Повезло, наверное.
— Эх, если бы она не была уже замужем!..
Сергей Петрович мечтательно закатил глаза.
— Какая грудь!.. Какая… эээ, ну вы женщина, не могу грубо… сзади которая… Досталась же такая девушка какому-то сопляку тощему белобрысому. А я бы, эх!..
Я тактично промолчала.
— Да что вы, женщины, вообще понимаете! Если есть формы — ах, ох, толстая, надо на диету садиться, бегать начинать, эх, дуры!.. На досках я и в гробу полежу. Зачем мне кости, я же не собака?
Вот вам не в обиду, женщина вы хорошая, но надо вам поправиться, фигурой не вышли,
так на вас ни один порядочный мужчина не посмотрит, вот вы не обижайтесь, так вы женщина хорошая, молодая, добрая, умная, но пока нет у вас фигуры — так и будете одна, а разве вы хотите? Мужчина в доме нужен, и по хозяйству, и чтобы обнял, и ночью, как же по-другому?
Чтоб любовь была.
Ну ладно, я, собственно, чего пришёл-то. Посмотрите, почему у меня мобилка не звонит, вчера звонила, а сегодня не хочет. Я уж с ней и так, и сяк, туда нажимал, сюда, а она — никак! А я жду звонка от дочери.
Сергей Петрович — вдовец, дочери живут в другом городе, а он кукует здесь в одиночестве. Он часто приходит с жалобами на свою «мобилку». Дочка подарила ему на день рождения новый телефон, и Сергею Петровичу оказалось не под силу разобраться в его функционале, хоть телефон и простенький, «пенсионерский». Так что он приходит ко мне по-соседски за помощью.
Я захожу в настройки — ну да, как всегда, Сергей Петрович зачем-то тыкал в кнопки и снова отключил звук. Включаю.
Сергей Петрович дотошно проверяет:
— Ну вот, звонит! А я мучился-мучился...
У соседки вновь хлопает дверь, и Сергей Петрович моментально реагирует:
— Нет, ну соседка ваша — эх!.. огонь!
Я бы ей уснуть до утра не дал. Что вы улыбаетесь?
Мужчина всегда остаётся мужчиной!
Вот заведите себе, и поймёте.
Ещё в школе учили: любви все возрасты покорны!
Ладно, как хотите. Спасибо за помощь. Пошёл я.
Ох, я бы вашей соседке!.. Съел бы! Забыла бы, как спать.
Сергею Петровичу — восемьдесят два, соседке Машке — двадцать четыре, её мужу — двадцать семь.
Я закрываю дверь, тщательно пряча улыбку.
Любви все возрасты покорны,
и только органы — не все.
Взято из инета
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»
***
— В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
— Боже, какая жестокость.
Все товарищи офицеры при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не товарищ, либо не мужик.