Доброго времени шуток, господа смешники!

— У каждого мужика есть три вида одежды:
1. на выход
2. домашнее
3. домашнее, в котором можно на выход.

А чё у тебя носки разные?

Ну я же дома...

Издавна в Туле пользовались не только кнутом, но и пряником...
И дети выростали мазохистами и диабетиками)

В древней Спарте некрасивых девушек сбрасывали… с кровати...

Шпион-дебил выкрал у врага карты с голыми женщинами)

Евросоюз — Скажите, все-таки, отчего так в России березы шумят?
Россия — А вы хотите, что бы «Тополя» зашумели?

Виктору:

Продам мозги своей подруги. Недорого. Немного…

Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах…

— Какую фотографию нужно выложить в интернет, чтобы набрать миллион лайков?
– Чем больше в бабе килограмм, тем меньше лайков в инстаграм.

— Может сегодня сходим на рисовое поле?  Потом на пшеничное, потом на ячменное…
— Процесс продливаешь? — А сразу на конопляное нельзя? (V)

— А откуда у комарика деньги?
— Оттуда же, откуда у тебя iPhone)

Насосали?

Старый, но смешной:

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку.  Фермер, сидящий напротив, очень вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Тысячу долларов за выстрел.
– Послушайте! Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Я плачу две тысячи! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Не дёргай меня! Я тебе щас тыщу сэкономлю!!