Да на фиг их исправлять — замучаешься пыль глотать… Удалять — и все дела. Пусть сначала русский язык выучат, а потом уж анекдоты рассказывают. А то сами на анекдот похожи

Нет, нельзя, это же оригинальный вариант, который много говорит о " писателе"!)
Исключение — Любомирчик, ему можно, он молодец!)

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

Монахиня едет в такси.
Водитель: — Не хочу вас обидеть, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
Монахиня: — Ну ладно… но только, если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Водитель пришел в экстаз, а потом заплакал.
Монахиня: — В чем дело?
Водитель: — Простите меня, сестра, но я согрешил и солгал вам: я женат, и я еврей.
Монахиня: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад…

И подборка сегодня роскошная, и комменты, и даже перебранка в комментариях смешная и почти беззлобная. Видимо, после Крещения у народа просветление…

georg полностью с вами согласна! Сегодня ну просто супер выступление всех участников в коментариях выпуска n268.Огромная благодарность за причиненный смех и полученное удовольствие.Несмолкающие аплодисменты и неутихающий смех в зале.

И мне тоже сегодня всё нравится!

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами.

Как выясняется, это ещё не конец...!)

Последняя реплика была для Юрия! Перлы не кончаются!)

Это пособие для оптимистов, Александр!

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

это единственное что мне понравилось.

-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
— Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Я вас Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик — «Позвольте я ваши санки отряхну? „
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз
выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Гинеколог — пациентке: — У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
— Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка!
Медсестра больному: — Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: — А нас врач не застукает?
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.