Всем  добрым людям — добрый вечер!

Мой цветок  расцвёл полностью, пусть он порадует и вас.

Какая красота!

Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

-До 70% людей переносят коронавирус без симптомов.
-Куда переносят?

Эпидемия коронавируса.
Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки  решил потрепаться с доставщиком.
— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
— Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.

Правительство попросили ограничить продажу алкоголя из-за коронавируса...
Осталось ограничить продажу презервативов и демографическая ситуация улучшится несказанно!

Давай о хорошем. Ты любишь мультфильмы?

Милая Иволга, отличное стихотворение! Браво!!!

Читать комментарии интереснее, чем анекдоты… иногда...

Интернет (Скайп) классная вещь. Вроде, и в гостях побывала (гостей принимала) и не накладно.

На сегодня актуально

Ovechke volk skazal: ovza,u vas prekrasnii zvet liza!

Ah, esli hvalit volk ovechky. ne ver' ni  odnomy slovechky!

Redohaz

Слегка модернизировал старый анекдот:

Над джунглями в Африке терпит крушение самолет с конгрессменами летящими на заседание в ООН. Выжили только американский, английский и российский политики. Окружает их толпа каннибалов. А вождь и говорит: когда я учился в Университете Патриса Лумумбы то слышал что-то про конституцию. А мы же не дикари все-таки. Тот из вас кто предложит лучшую конституцию, очень короткую, простую для понимания народа, где четко обозначенв сильная вертикаль власти, но в то же время и демократическая составляющая, тот останется жив. А если нет, то будет съеден во время празднования в честь принятия новой Конституции. Да, я слышал что половина населения моей страны хчет что бы я правил ограниченное количество через выборы, а вторая половина хочет чтобы без ограничений. Этот вопрос тоже должен быть решен Конституцией.

Американец тут же рекламирует как образец Конституцию США, но вождь с досадой — Я пытался ее читать и не смог закончить даже с университетским образованием, а что тут говорить о простом народе? — На кухню его!

Англичанин говорит: Да, америкацы, как всегда, перемудрили с Конституцией. Предлагаю за основу взять Британский вариант… Вождь: Ну ваш вариант мы почувствовали на собственной шкуре когда были английской колонией. НА кухню его!

Русский: У меня все просто — всего три пункта:

1. Вождь всегда прав.

2. Если кто-то не согласен, см. пункт первый.

3. Вождь лимитирован количеством сроков равным 8.

Вождь: А почему восемь, маловато вроде...

А мы восьмерочку-то горизонтально положим. Дурак все-равно не поймет, а умный побоится протестовать. На всякий случай разовьем мучную, кисло-молочную и зеленочную промышленности. Ну, Национальную Гвардию, наконец. 

Вождь: Молодец, будешь у нас Конституционным Судьей.

P.S.

Для чистых гуманитариев — в математике горизонтальная восьмерка символ бесконечности.