Дни рождения пользователей
Елена 
Елена 
Маргарита 
Tatian Выпуск №2588
2020-03-24 17:00:10
Пара поженилась.
До этого у него и у нее уже было по ребенку.
Со временем заделали общего.
Дети подросли, играют во дворе.
Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего фигачат!
До этого у него и у нее уже было по ребенку.
Со временем заделали общего.
Дети подросли, играют во дворе.
Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего фигачат!
Схема старая. Любовник... Муж внезапно вернулся с коммандировки...
Жена быстро запихивает любовника под кровать, вместе с его шмотками...
Заходит муж в спальню... И тут у него на глазах пятилетний сынок заглядывает под кровать , и говорит :
- Ну, что? Лежишь... Не дышишь ?... А недавно - так дышал, ТАК ДЫШАЛ !!!
Жена быстро запихивает любовника под кровать, вместе с его шмотками...
Заходит муж в спальню... И тут у него на глазах пятилетний сынок заглядывает под кровать , и говорит :
- Ну, что? Лежишь... Не дышишь ?... А недавно - так дышал, ТАК ДЫШАЛ !!!
Молодые выпускники вуза поженились и просят направить их на работу в одно место.Всё. Направили туда, где Макар телят не пас.
Незнание законов природы не освобождает от алиментов.
Не ждите чуда, судите сами.
Если опоздал на работу, то хотя бы раньше уйди.
Моя бабушка увидев, что я разговариваю с другом по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
Друзья, не спешите мстить! Посмотрите, как красиво это сделает за вас жизнь.
-Вы действительно сами написали курсовую работу?
-А вы действительно потратили наши деньги на ремонт аудитории?
-А вы действительно потратили наши деньги на ремонт аудитории?
У меня вопрос: если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитаны дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна. А что?
- Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
- Я совершенно свободна. А что?
- Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
- Понимаешь, без неё из моей жизни пропадают все краски, всё становится окрашено только серым цветом. Не могу я без неё, понимаешь, просто пропаду?
- Прекрасно тебя понимаю, дружище, я тоже не представляю своей жизни без зарплаты!
- Прекрасно тебя понимаю, дружище, я тоже не представляю своей жизни без зарплаты!
Блондинка скандалит в магазине:
- Купила у вас шуруповёрт, а он треснул…
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь только и забила…
- Купила у вас шуруповёрт, а он треснул…
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь только и забила…
Учительница обращается к Вовочке:
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
С женщиной трудно достигнуть баланса! Женщина соткана вся из нюансов… ★✯☆
***
Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга…
Днём — за повара.
Вечером — за массажиста!..
Ветренная я......))))
***
Не надо жить кому-то на зависть.
Надо жить себе в удовольствие!
Жалоба на комментарий
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, Cэр…
***
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу!
— Ну, не везло мне как-то…
***
-Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу....
-А без меня и не надо!
***
Раньше я 60-летних мужчин считала «старыми мужиками. » Простите меня, милые мальчики.
Дайте мне побыть девчонкой, я устала взрослой быть,
Я хочу смеяться звонко, о проблемах позабыть.
Дайте мне такое средство, чтобы хоть на полчаса,
Я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!
Знаете, как на иврите «был заражён микробом»? Страдательное причастие прошедшего времени.
חוידק
ХУЙДАК
Вопрос вчера я задавал, ребята.Вам: Есть такое место, где сила земного притяжения достигает максимального значения.Что же это за место.господа смехачи и смехачки?
… Скорее всего это место, там где родился.
диван
Где напился, там и притянуло
это место в районе Гринвичского меридиана в ирландском пабе около 6 утра)
На унитазе.
А что? В каждом ответе свое видение ситуации.А кое-кто и лично побывал на месте ситуации.За оперативное прибытие на место происшествия и донесения до нас наглядности земного притяжения этот тур викторины - за Лисичкой.
Мой вариант ответа сродни ответу Эли 50 — Диван перед телевизором — именно здесь сила земного притяжения достигает максимального значения
КАКОЙ САМЫЙ ЛУЧШИЙ КАНАЛ?
Где нет рекламы и конечно же Дома 2.
— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
— Любовником… От первого брака...
— Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...
— Слушай Розочка… А твой Моня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
— И шо ты, Моня, из себя тут думаешь?
Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Розочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.
— Роза! Я таки считаю, что ты неправа.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай...
— Роза, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
— Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
—Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Розочка, было раз, когда ты болела…
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!
Роза была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
Одесса. Объявление на двери парадного: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух ?!
Роза перед зеркалом: — Моня, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— больше на секс петарду — шума много, а реально посмотреть не на што...
Объявление на доме: «Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона).
Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение.
Размер вознаграждения в ваших руках»
Кошачья иллюстрация правил в Холанд:
1. Расстояние 1,5 м;
2. Больше трех не собираться.
Штраф 400 евро.