Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
- А вы уверены в том, что хотите проснуться?

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз.
- Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью "Представь, что я твой начальник!"…
Чуть подошвы не стер!
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял…
Идет мужик на работу. Смотрит, чукча яму копает.
- Зачем тебе яма, чукча?
- Просили фотографию по пояс принести.
Идет мужик с работы. Смотрит, чукча вторую яму докапывает.
- А почему две?
- Однако два экземпляра нужно.
- Что вам дало университетское образование?
- Деградацию личности и алкоголизм.
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
- Восхищаюсь своей подругой! Вот это верность! Четвертый раз замужем. А любовник - всё тот же!
- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно тебя попросить в школу к нам больше не приходить?!
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-03-24 17:00:10
9661
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+18
2020-03-24 17:09:35

0+15
2020-03-24 17:09:53

0+11
2020-03-24 18:57:16

0+9
2020-03-24 17:10:13

0+13
2020-03-24 17:11:16

0+15
2020-03-24 17:11:49

0+12
2020-03-24 17:12:43

0+3
2020-03-24 18:58:20

КРУТАЯ!!!

0+11
2020-03-24 17:13:18

0+1
2020-03-24 17:13:36
0+1
2020-03-24 17:14:16

Посмотрите, это Билл Гейтс в 2015 г. Все уже было предсказано.

0+17
2020-03-24 17:13:42

0+1
2020-03-24 21:00:33 (отредактировано)

Ага, только блинов напекла! Муж сказал, что будем до сентября с ним в карантине сидеть. Увидев мои округлившиеся от ужаса глаза — заказал обед на завтра в ресторане.

0+11
2020-03-24 17:22:06 (отредактировано)

Коллегам и читателям- доброго вечера и прекрасного настроения!

Апельсинка В ответ на Людмила
0+5
2020-03-24 18:10:11

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.

После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

— Слышь — скрипка это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, выпендреж...

Tat
0+12
2020-03-24 17:24:21

— Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?

— Я могу работать прямо оттуда.

Tat
0+17
2020-03-24 17:25:11

— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?

— Это ее парализовало перед смертью.

0+19
2020-03-24 17:37:21

Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.


Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций.


Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
— А вы руки не забываете мыть?

Tat
-1+11
2020-03-24 17:37:44

0+19
2020-03-24 17:38:44

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.


Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами «6», «7» и «8» ...


Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица...

Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2020-03-24 22:31:46

Поцелуй Луны и моря.

0+15
2020-03-24 17:41:32

0+10
2020-03-24 17:45:42 (отредактировано)

0+14
2020-03-24 17:47:20

Все дикие бурые медведи абсолютно уверены, что люди живут на деревьях и от них воняет дерьмом.

+++++++++++

— Папа, смотри — лошадь мелированная!
— Это твоя мама — лошадь мелированная, а в вольере — зебра.
+++++++++++
Мужик стучит в ворота соседа.
К воротам подходит соседская собака:
— Не стучи, дома никого нет.
Мужик падает в обморок. Приходит в себя:
— Ты что, лаять не умеешь?
— Умею, но не хотела тебя пугать. 
0+9
2020-03-24 17:49:50

Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк «ОБЪЕБАНК». Или в национальный единый банк «НАЕБАНК».

0+12
2020-03-24 17:51:37

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

+++++++++++++++++

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так..., вот у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Молодец!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?...
0+13
2020-03-24 17:52:35

Доктор, перебирая анализы:
— Хочу Вас обрадовать, больной: печень — как у младенца, почки – как у ребенка, сердце — как у ребенка… да… и пенис… тоже…


Легким движением ножниц, бюстгальтер жены превращается в две противовирусных маски. Не благодарите, просто запомните.


Анти-вирусное: каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 100 микробов..


Доллар 81р
Евро 87р
Маски 500р
Кора дуба бесплатно...

Ткачество В ответ на Людмила
0+4
2020-03-24 20:55:39

Там через дорогу дуб стоит высокий.

0+9
2020-03-24 17:53:04

— При стоимости нефти 10 $ за баррель, каждый гражданин в ботинках, будет автоматически считаться средним классом. А если он при этом будет в носках, то зажиточным .!

Апельсинка В ответ на вовик
0+10
2020-03-24 18:20:36

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.

— красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

GiGi В ответ на Апельсинка
0+4
2020-03-25 01:18:06

00
2020-03-25 09:14:50

Милая Джина, это   красивое  пушистое чудо — твоё???

0+5
2020-03-24 17:53:31

В турагенстве

— Я хочу заказать тур.
— Куда Вам?
— К удавам я не хочу!
— Вы меня не поняли! Куда Вам надо!?
— Ну, если надо, давайте к удавам.
+++++++++++++++++++
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали гоночных мотоциклов на прошлой неделе?
— Пять.
— Значит один еще где-то катается.
++++++++++++++++++++
-ОК Гугл! Где можно посидеть с друзьями в Вологодской области?
— Найдено результатов -27
Колоний-12, Поселений-15.
Вывести списком ?
Апельсинка В ответ на licichka.99
0+4
2020-03-24 18:17:41

Мюллер прочитал в газете объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка.»

— Пастор Шлаг совсем оборзел, — подумал Мюллер.

0+10
2020-03-24 17:55:25

---* От винта! От винта! * — Кричал Карлсон, случайно залетев в гей-клуб .

Апельсинка В ответ на вовик
0+6
2020-03-24 18:19:20

— Куда будешь поступать?

— В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену.

0+13
2020-03-24 18:00:13

Nik
-2+15
2020-03-24 18:01:28

Мент приходить дамой и застает жену с любовником. Хватается за пистолет, суета, беготня и раз любовник уже на балконе. Этот мент одной рукой держит пистолет, другой хвататься за член любовника. А тот скользкий, вот и любовник ускользает в ночи. Мент в отчаяние начинает стрелять в след… такой бац бац бац и чувствует что мимо И говорит:

— Как то не правильно получилась, мужику и член вытер и салютом сопроводил. 
Апельсинка В ответ на Nik
0+5
2020-03-24 22:37:40

Апельсинка В ответ на Nik
0+2
2020-03-24 23:00:18

Как то уже хочется… лета!

Nik
0+11
2020-03-24 18:02:10

Nik
0+11
2020-03-24 18:02:58

0+3
2020-03-24 22:10:11

0+18
2020-03-24 18:03:06

Nik
0+6
2020-03-24 18:03:41

Nik
0+10
2020-03-24 18:04:21

0+4
2020-03-24 22:12:43

Строевой смотр.

0+2
2020-03-25 00:13:20

Беру.  Всех.  В кредит.

Апельсинка В ответ на Банкир
0+2
2020-03-25 00:23:22

Деньги вперед!

Nik В ответ на Апельсинка
0+1
2020-03-25 07:26:18

Огласите пожалуйста всю сумму...

Апельсинка В ответ на Nik
0+1
2020-03-25 12:11:55

Семь рублей двадцать девять копеек. Три рубля бумажкой. Остальные — медь и немного серебра

Людмила В ответ на Банкир
00
2020-03-25 09:17:55

Ну, вот, и наш Банкир опять с нами, ура!

Рада видеть  Вас на сайте!!!

Nik
0+10
2020-03-24 18:04:51

0+3
2020-03-24 22:21:14

Мы живем только раз и не имеем права делать то, что нам не нравится.

Фанни Ардан. 

Сегодня у нее день рождения. Самая секси дама кино...

Nik
-1+9
2020-03-24 18:05:19

0+7
2020-03-24 21:01:52

Один пшик и ...«Ваши пальцы пахнут ладоном...»

Людмила В ответ на Ткачество
00
2020-03-25 09:19:22

Ладан имеет специфический запах, у некоторых — голова кружится.

0+3
2020-03-24 22:16:31

0+3
2020-03-25 00:35:04

Святой дезодорант освежает воздух

А что вытирает святая бумага?

Nik В ответ на Банкир
0+1
2020-03-25 07:27:27

… похоже бумага простая...

Nik
0+8
2020-03-24 18:06:13

— Ты что наделала?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!

— Мы не успеем, давай позовем Мистер Пропера!
— Дура! Нам не нужны свидетели! Ты бери за руки, я — за ноги, и понесли.
------------------
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
--------------------
— Что для мужчины самое главное в сексе ?
— Самое главное — начать !
— А для женщины ?
— Главное — кончить !
Ткачество В ответ на Nik
0+5
2020-03-24 21:04:24

Это в работе главное — вовремя начать, а в удовольствии — вовремя закончить. Так немцы говорят

Банкир В ответ на Ткачество
0+2
2020-03-25 00:37:20

И не уйти на внезапный обеденный перерыв в середине))

Nik
0+13
2020-03-24 18:06:52

Nik
0+9
2020-03-24 18:07:26

0+2
2020-03-24 23:09:12

Если вы желаете успокоить женщину — посадите ее на колени.

Уилки Коллинз

Банкир В ответ на Апельсинка
0+2
2020-03-25 00:42:57

Я бы ее сначала взвесил, как бы ни пришлось звать Путина, что бы поднять её с колен))

Nik
0+10
2020-03-24 18:07:55

0+4
2020-03-24 18:44:07

Ник, согласна с тобой полностью!

Nik В ответ на Людмила
0+1
2020-03-24 21:33:33

0+2
2020-03-24 22:48:43

Яюст!

0+12
2020-03-24 18:11:18

Птицы тоже бывают вредными.

Рыбы наших бьют!..

Хорошо устроились на диванчике и взяли комп. Вас ждут на сайте...

Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2020-03-24 23:03:16

Банкир В ответ на Людмила
0+1
2020-03-25 00:45:54

Это хозяин вредный — прилепил к хвосту хлебный мякишь)

0+12
2020-03-24 18:20:48 (отредактировано)

Хорошему танцору  ничто не мешает.

GiGi В ответ на Людмила
0+2
2020-03-25 01:28:02

Я однажды такого танцора в Доминикане наблюдала. Народ хлопал и хохотал.

OGF
0+7
2020-03-24 18:24:46

Добрый вечер

Очень трогательные и фотогеничные ребята!

OGF
0+9
2020-03-24 18:26:13

Когда на кухне творит муж

OGF
0+12
2020-03-24 18:31:14

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу « опыт приходит с гАдами» решила не исправлять ошибку

***

— Здравствуйте, пакет нужен?

— Нет

— Бонусная карта будет?

— Нет

— Товары по акции интересуют?

— Послушайте, а можно я просто заберу своего ребенка из детского сада и просто уйдем?

***

Политика кнута и пряника в нашей стране в том, что пряник засохший и им тоже можно бить

***

— Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду на небе

— А может, лучше шубу?

— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства

***

Для многих интернет – как туалет: заходят, посидят, нагадят и выходят

Банкир В ответ на OGF
0+5
2020-03-25 00:50:16

Бывает и не спустят)

OGF
0+8
2020-03-24 18:33:19

INFO   Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине

«Я славлюсь своей невнимательностью. Коллеги вспоминают: пришла на работу, решила позвонить мужу. Открываю сумочку и достаю из нее… пульт от телевизора. А телефон оставила дома».

OGF
0+7
2020-03-24 18:35:00

INFO   В этот день

50лет назад был выпущен первый автомобиль ВАЗ 2101

Давным-давно, во времена Руси, кузнечиков называли иначе. И название было связано с теми звуками, которые они

издавали. Сейчас это название совсем другого насекомого.А кого?

Азокертс

OGF
0+5
2020-03-24 18:36:44

INFO    По секрету интернету

«Обычно русских кошек люди подзывают на кис-кис-кис. Я переехала жить во Францию, и тут кошек подзывают, как собак. То есть складывают губы трубочкой и чмокают. И кошки ведутся на этот собачий клич, подбегают, ластятся. Мое самое большое потрясение жизни за границей».

Людмила В ответ на OGF
0+4
2020-03-24 18:41:42

 А в Греции людей окликают ПС!.. ПС!.. Теперь  это  для меня   уже нормально, а раньше казалось дикостью.

вовик В ответ на Людмила
0+1
2020-03-25 05:40:32

Не только в Греции ,  в Африке тоже .

Банкир В ответ на OGF
0+2
2020-03-25 00:56:51

«Самое большое потрясение» да ей все эмигрантки мира завидуют!)  А уж чмокать и губки трубочкой, думаю, она и раньше умела))

0+7
2020-03-24 18:57:54

0+1
2020-03-24 23:04:05

0+7
2020-03-24 19:00:02

Добрый вечер !!!

Нет таких целей, ради которых можно было разбить

сердце другого человека.

Колин  Маккалоу  «Поющие в терновнике»

0+9
2020-03-24 19:01:09

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?

— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
***
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку
***
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

0+7
2020-03-24 19:01:50

0+8
2020-03-24 19:02:38

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
«Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ»
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!
***
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли!?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут

***

Сарочка после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа...

licichka.99 В ответ на Seda
0+3
2020-03-24 21:34:44

0+6
2020-03-24 19:03:22

0+8
2020-03-24 19:04:39

Вчера купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала, муж сразу кружку свою взял и на кухню.

Я ему вдогонку:

— Я чёрного хочу!

Муж:

— А я, вообще, хочу Меган, Фокс и Анжелину Джоли, но я же женатый мужчина, а ты бы постыдилась.

***

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

***

Никогда не вините в семейных ссорах только жену. Научитесь смотреть правде в глаза, виноваты вдвоём. Она и… тёща !

0+5
2020-03-24 19:05:23

0+8
2020-03-24 19:06:34

— А Сарочку можно?

— Она в роддоме.

— А шо случилось?...

***

— Абрам, почему ты на мене женился?

— Потому что так мене Бог наказал.

***

— Ты пьян???

— Слегка раскрепощён

0+10
2020-03-24 19:07:14

0+8
2020-03-24 19:08:29

— Какие планы на вечер?

— Исключительно cекcуальные!

— Это как?!

— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!!!

***

Лучшая подруга – это новостное издание, психиатр, бармен, рекламный менеджер, служба спасения и круглосуточный телефон доверия в одном лице...

***

Всем, кого ТАК интересует моя жизнь, официально сообщаю 

— я по-прежнему молодая, красивая, счастливая… и даже не на диете!!! ✷

0+7
2020-03-24 19:09:08

-1+2
2020-03-24 19:10:09 (отредактировано)
0+9
2020-03-24 19:10:35

Объявление: «Меняю белого коня на другого, любой масти. Задолбали… Принц»)))

***

Примерил обручальное кольцо на палец… Почувствовал, как сдавило шею. )))

***

Профессорша мединститута на лекции:

— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...)))

0+9
2020-03-24 19:18:09

Девчонки! Чей принц потерялся ???


Мужчина должен быть, как сказка... 

Потому что у сказки всегда 

хороший конец!))

Ткачество В ответ на Seda
0+3
2020-03-24 21:14:00

Только мы с конем по полю идем...

Иволга В ответ на Seda
0+4
2020-03-24 23:25:22

0+9
2020-03-24 19:19:12

С женщиной трудно достигнуть баланса! Женщина соткана вся из нюансов… ★✯☆

***

Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга…

Днём — за повара.

Вечером — за массажиста!..

Ветренная я......))))

***

Не надо жить кому-то на зависть.

Надо жить себе в удовольствие!

0+8
2020-03-24 19:19:47

0+11
2020-03-24 19:22:47

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:

— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, Cэр…

***

— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу!
— Ну, не везло мне как-то…

***

-Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу....
-А без меня и не надо!

***

Раньше я 60-летних мужчин считала «старыми мужиками. » Простите меня, милые мальчики.

0+6
2020-03-24 19:24:12

Дайте мне побыть девчонкой, я устала взрослой быть,

Я хочу смеяться звонко, о проблемах позабыть.

Дайте мне такое средство, чтобы хоть на полчаса,

Я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!

0+8
2020-03-24 19:28:31

-1+4
2020-03-24 23:12:03

0+6
2020-03-24 19:32:07
Пардон за лексику, не я первоисточник 
Я очень люблю иврит, я преподаю его 25 лет. А этого слова не знала.
Знаете, как на иврите «был заражён микробом»? Страдательное причастие прошедшего времени.
חוידק
ХУЙДАК
-2+3
2020-03-24 19:35:22

Вопрос вчера я задавал, ребята.Вам: Есть такое место, где сила земного притяжения достигает максимального значения.Что же это за место.господа смехачи и смехачки?

Евгений
 Nik

… Скорее всего это место, там где родился.

эли50

диван

licichka.99

Где напился, там и притянуло

 viktor

это место в районе Гринвичского меридиана в ирландском пабе около 6 утра)

 Venik

На унитазе.

 А что? В каждом ответе свое видение ситуации.А кое-кто и лично побывал на месте ситуации.За оперативное прибытие на место происшествия и донесения до нас наглядности земного притяжения этот тур викторины -  за Лисичкой.

 Мой вариант ответа сродни ответу Эли 50 — Диван перед телевизором — именно здесь сила земного притяжения достигает максимального значения

КАКОЙ САМЫЙ ЛУЧШИЙ КАНАЛ?

licichka.99 В ответ на Евгений
0+3
2020-03-24 21:52:27

Где нет рекламы и конечно же Дома 2.

0+9
2020-03-24 19:39:00

— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?

— Любовником… От первого брака...

— Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

— Слушай Розочка… А твой Моня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?

— И шо ты, Моня, из себя тут думаешь?

Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Розочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

— Роза! Я таки считаю, что ты неправа.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай...

— Роза, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
— Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

—Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Розочка, было раз, когда ты болела…
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!


Роза была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Одесса. Объявление на двери парадного: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух ?!

Роза перед зеркалом: — Моня, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— больше на секс петарду — шума много, а реально посмотреть не на што...

Объявление на доме: «Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона).

Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение.

Размер вознаграждения в ваших руках»

0+6
2020-03-24 19:41:41

0+4
2020-03-24 21:21:37

Кошачья иллюстрация правил в Холанд:

1. Расстояние 1,5 м;

2. Больше трех не собираться.

Штраф 400 евро.

0+6
2020-03-24 19:42:44

0+8
2020-03-24 19:44:26

0+5
2020-03-24 19:45:44

0+6
2020-03-24 19:52:46

-Ну ты и жирная! — сказал муж.глядя на муху.

Но сковородку.летящую в голову.было уже не остановить.

0+7
2020-03-24 19:54:12

-Угостите девушку бокалом красного вина?

— Нет.у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более.если не при чем.

0+7
2020-03-24 19:55:37

Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон — выпить его надо до дна.

0+5
2020-03-24 19:56:16

Наши девушки рано познают радость материться.

0+5
2020-03-24 19:56:53

В душе я романтик.И в ванне — тоже.

Апельсинка В ответ на Евгений
0+6
2020-03-24 21:23:46

Тебе, романтик ты наш!

Жирафику два дня.

0+8
2020-03-24 19:57:54

Люди подобны словарям — не все толковые.

0+9