Новые материалы от 24 марта
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

- Ты где деньги берёшь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена!
- А у неё деньги откуда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!

- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну, сколько ты там сожгла...
- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА!!!
113
Пришел мужик к врачу...
- Доктор, у меня тут - болит, там - болит, здесь - болит...
Доктор:
- Снимайте штаны. - - О, батенька - надо отрезать левое я@йцо. И срочно
Делать нечего...
Через неделю пациент прибегает:
- Доктор - все равно - болит!!!
- Надо отрезать и правое...
Отрезал.
Через неделю, счастливый, пациент прибегает к доктору с цветами: - Спасибо, доктор, ничего не болит...
Через пару месяцев, тот же мужик пошел в ателье - пошить брюки.
Портной, старый еврей, спрашивает его :
- Извиняюсь, а в какой штанине вы будете носить свое хозяйство ?
- ...А какое ваше дело ?
- Видите ли, если я вам пошью с расчетом на правую, а вы засунете в левую, то у вас будет - тут болеть, там болеть, здесь болеть...
40
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...
Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил...
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
117
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-03-24 08:30:15
9673
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+9
2020-03-24 10:17:41 (отредактировано)

Всем — большой привет и наилучшие пожелания!  Будем жить, друзья, и радоваться жизни!

loulou В ответ на Людмила
0+9
2020-03-24 10:35:42

0+1
2020-03-24 16:53:27

«Море» (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

— на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он — фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2020-03-24 15:53:07

0+14
2020-03-24 10:25:13

0+12
2020-03-24 10:47:06

-Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.

— Потерпи. На выходных напьёмся.
colibri В ответ на Tati
0+5
2020-03-24 11:35:45

мне нравится такое утешение !!!

Tati В ответ на colibri
0+8
2020-03-24 11:49:38

0+3
2020-03-24 11:55:28

до чего же заманчиво, соблазнительно!!!

Сибирячка В ответ на Tati
0+3
2020-03-24 12:54:20

Это же сколько терпеть_то можно?.. ????

Tati В ответ на Сибирячка
0+8
2020-03-24 13:07:46

Терпение… главное терпение!

0+6
2020-03-24 15:53:47

0+2
2020-03-24 16:01:27

Да-да-да

00
2020-03-24 16:45:02

Мы были в прошлом году на Алтае, добрели до границы с Монголией по реке Белухе. Мои любимые места планеты.

00
2020-03-24 20:47:02

Если бы не общак, то совсем худо было бы. 

0+1
2020-03-24 20:23:35 (отредактировано)

Людмиле- комментарий улетел, но это тебе, особенно за пельмени.

Браво брависсимо!

0+14
2020-03-24 10:27:05

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.


Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
— Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.


— ТЫ ЧЛЕН ПАРТИИ ?

  — Я ЕЕ МОЗГ, ЭТО ТЫ — ЧЛЕН..

Апельсинка В ответ на Людмила
0+5
2020-03-24 15:54:26

Весна...

0+7
2020-03-24 16:28:12

0+7
2020-03-24 16:46:20

Это его жена, дорогой? Вот сейчас мужу и соседке достанется!

0+15
2020-03-24 10:29:32

— Если женщина красивая, скажи ей, шо она умная.
— А если она таки умная?
— Если она умная, скажи ей, шо она красивая.
— А если она и красивая, и умная?
— Ну, в этом случае, даже не сомневайся, говори, шо она похудела!


Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…


— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х..!»


На практике «разрушить языковой барьер»  — означает просто «выбить зубы».

Апельсинка В ответ на Людмила
0+7
2020-03-24 15:55:10

Nik В ответ на Людмила
0+2
2020-03-24 18:55:24 (отредактировано)

… теперь тоже буду уклончиво отвечать...

0+13
2020-03-24 10:31:25

У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, этта… Hостальгия...


Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...


Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую… Хорошую не успе…

Апельсинка В ответ на Людмила
0+11
2020-03-24 15:55:37

Tat
0+11
2020-03-24 10:36:41

Надпись на холодильнике:

«Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».

Апельсинка В ответ на Tat
0+4
2020-03-24 16:50:01

Tat
0+12
2020-03-24 10:38:00

0+3
2020-03-24 15:56:38

Фантастиш, фантастиш!

Tat
0+6
2020-03-24 10:39:05


— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Поздно вытащили!

0+12
2020-03-24 10:39:31

Доброе утро!

Tati В ответ на Tati
0+14
2020-03-24 10:48:11

0+4
2020-03-24 11:00:45

Тати, насмешила!

Плохиш В ответ на Tati
0+1
2020-03-24 20:42:20

Купилась, купилась!!!

Tat
0+13
2020-03-24 10:40:31

Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей — детство, у подростков — подрочество...

Людмила В ответ на Tat
0+5
2020-03-24 11:01:59

Тат, отличные шутки!

onixtc В ответ на Tat
0+2
2020-03-24 16:35:28

0+7
2020-03-24 10:40:48

0+12
2020-03-24 10:44:30

Самое паршивое то, что очень часто паранойя на самом деле оказывается отменно работающей интуицией.

0+12
2020-03-24 10:41:53

0+9
2020-03-24 10:45:13

— А вы тоже обратили внимание, что как-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света?

Tati В ответ на Tati
0+10
2020-03-24 11:21:01

– Алло! Полиция!

– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но…
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб… стреляете прям через дверь.
– Но…
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да…
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете…
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

0+16
2020-03-24 12:11:15

0+9
2020-03-24 13:09:34

Внук подходит к деду:

— Дедушка, а что такое ротация кадров?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Он берёт дрын и как даст по дереву! Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь, внучек! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а по сути ничего не поменялось!
0+9
2020-03-24 14:38:09

Да уж, у нас народ такой: ему сколько не обещай, а ему всё мало.

0+8
2020-03-24 13:04:36

— Однажды хорошая, спокойная девушка пришла работать в женский коллектив. Там она и испортилась .

Апельсинка В ответ на вовик
0+7
2020-03-24 16:48:19

0+8
2020-03-24 14:35:59

-Ты же обещал на мне жениться!

-Мало ли что я на тебе обещал...

Апельсинка В ответ на Плохиш
0+4
2020-03-24 16:48:42

0+7
2020-03-24 17:08:12