Выпуск №254

жена приходит в 4 часа ночи
— ты пила?
— нет я топор.

145
— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Натах.
57
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
136
— А как ты со своей женой познакомился?
— Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю — тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся-
Загс скоро закроется...
93
Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? »
87
— Зачем ты купил такой дорогой телевизор?
— Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.
60
— Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
— Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
71
В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился — сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.
40
Муж под одеялом:
— Жена, гаси свет, все я спрятался!
— От кого, с кем в прятки-то играешь?
— С комарами.
53
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.
74
05:00
29385
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
LaNich
00
05:30
На эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту»… Так появился гимн военно—морских сил Эстонии.

марина LaNichВ ответ на
00
11:36
супер!!!
Irina LaNichВ ответ на
00
14:54
Bravo
Комментарий удален
oleg LaNichВ ответ на
00
19:57
Если бы РФ была численностью и размерами Эстонии у них бы и плота не было.
LaNich olegВ ответ на
00
01:47
Не могу назвать ваш ответ анекдотом, а политические дискуссии на этом сайте просто неуместны.
Абрамзон olegВ ответ на
00
10:55
Если бы РФ был размером с Эстонию, это бы уже была Латвия.
oleg АбрамзонВ ответ на
00
11:13
??? Боюсь громко написать ."… в Латвии гос.яз — русский?
Александр
00
05:50
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни…
Tatjana2 АлександрВ ответ на
00
16:19
!!!
Александр
00
05:51
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!..
татьяна АлександрВ ответ на
00
16:54
Встречаются две подруги, которые давно не виделись: Ну как ваша страстная любовь с Альфредо? Все кончено.Как, вы больше не встречаетесь? Встречамся. Только вот уже полтора года, как поженились.
Александр
00
05:52
— У тебя взломали аккаунт?
— Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я.
Комментарий удален
Комментарий удален
Александр
00
05:55
От любви до ненависти — один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
татьяна АлександрВ ответ на
00
17:22
Мне никогда не везло с женами.Но почему?
Ну, первая жена меня выгнала, вторая ушла от меня, а третья — до сих пор еще со мной.
Lana
00
05:57
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Звонок:
— Алло?
— Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
— Да, еще дома, но венки уже вынесли!

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
— Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
— Не важно, — отвечает другой, — лишь бы хорошему человеку на
голову упасть!

— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
— Ну что ж, недолго мучился…

— Наконец-то моему бедному мужу повезло.
— Как? После смерти?
— Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.

Два зека в камере:
— Тебе сколько дали?
— Пожизненно.
— Гонишь!
— Век воли не видать!

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
«Конец мне, конец!» И тут… как в сказке появляется
джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: «Тебе какой?»

— Изя, куда все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой???

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается
одной рукой за поручень. Дико кричит:
— Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба — голос:
— Отпусти руку! Я — Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей
дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?

У Армянского радио спросили:
— Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
Армянское радио подумало и ответило:
— У них быстро истекает срок годности…
Ирина LanaВ ответ на
00
16:24
Мрачновато как-то.
Lana ИринаВ ответ на
00
16:43
Извините если не угодила. Старалась как-то, хоть и по-черному, разнообразить весь этот пресный, часто повторяющийся юмор.
SORRY.....:((
Александр
00
05:57
Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
— У нее плохой вкyс.
— В чем это пpоявляется?
— Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
татьяна АлександрВ ответ на
00
16:59
Лично я счастлива,-говорит одна подруга другой, что мужа мне выбрали родители.Да я бы повесилась, если бы все время помнила, что сама нашла этого идиота!
Комментарий удален
Александр
00
06:01
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал
татьяна АлександрВ ответ на
00
17:08
Мать дочери:«Почему ты не выходишь замуж? Ведь тебе уже пора!»
Мама, ты ведь знаешь-мой жених депутат.Он очень хорошо умеет обещать!
Александр
00
06:02
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.
Александр
00
06:03
Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы…
Александр
00
06:06
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Lynx АлександрВ ответ на
00
09:55
!!!
Александр
00
06:09
Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
— Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы — никакой!
Александр
00
06:12
Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина «С», поэтому для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ…
михо АлександрВ ответ на
00
11:02
зачет)))
Комментарий удален
орф АлександрВ ответ на
00
07:22
заикающийся
Александр
00
06:17
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
татьяна АлександрВ ответ на
00
16:32
Объявление на всю громкость: В нашем торговом центре, помимо развлекательных центров для детей, есть специальные развлекательные места, где можно оставить мужа, чтобы он выпил и закусил и тогда дорогие
женщины ваш шопинг пройдет невероятно спокойно!
Александр
00
06:20
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
Ирина АлександрВ ответ на
00
16:27
Точно.
viktor
00
07:17
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
— «Описывает» имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил!!!
вася viktorВ ответ на
00
08:24
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Комментарий удален
Комментарий удален
вася viktorВ ответ на
00
08:25
+++++++++++++++++++++++++++++++
viktor
00
07:27
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай))
Комментарий удален
вася viktorВ ответ на
00
08:26
++++++++++++++++++++++++++++
viktor
00
07:37
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
— Да не приспичило ему, — по залету!!!
viktor
00
07:39
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Не поверишь!!! — трамвая жду!!!
viktor
00
07:42
Привозят мужика в травм пункт, весь переломанный, башка разбита. Доктор: «Че, в аварию попал??» — Не, в шкафу чихнул!!))
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Александр
00
12:36
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: «О, боже! „
С небес раздается голос:
“Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! „
Александр
00
13:38
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть…
Tatjana2 АлександрВ ответ на
00
16:22
O-O-OOO!
Викторас Tatjana2В ответ на
00
07:45
нравится когда чем то играют?
Александр
00
13:43
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, друзьями и соседкой Ленкой погружусь в пучину одиночества
татьяна АлександрВ ответ на
00
18:52
Один из гостей на встрече Нового года увидел в комнате большой молоток.Удивленно спросил у хозяина дома: Что это? Это часы.Как? Смотрите и ударил по стене, тут же раздался голос из-за стены:-Уже пять часов утра, дайте людям поспать наконец!
Комментарий удален