Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №2578
2020-03-19 17:00:13
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
Со слов коллеги.
В туалете на работе перегорели все лампочки. Захожу в кабинку, натыкаюсь на спину.
-вдвоем не поместимся.
-очень жаль.
В туалете на работе перегорели все лампочки. Захожу в кабинку, натыкаюсь на спину.
-вдвоем не поместимся.
-очень жаль.
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже задолбали эти бомжи!"
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже задолбали эти бомжи!"
Жалоба на комментарий
Свой среди чужих, чужой среди своих
Случайно вспомнил о таком вопросе — ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В СПОРЕ С ЖЕНОЙ?
Вовремя смыться
Евгению: Самое главное в споре с женой- молчать!!!
Вовремя заплакать или притвориться мертвым.
— Я сегодня отработал две смены.
— Почему?
— Да задремал нечаянно и меня никто не разбудил
Заказал услугу «Жена на час».Приехала женщина, час красилась у зеркала, потом взяла деньги с тумбочки, пересчитала и ушла.
Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила.То за картошкой.то за луком.то за чесноком.У меня в квартире огород.что ли?
На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет.
Добрый вечер !