Выпуск №2526
2020-02-22 17:00:12
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.
- Нет.
- О, статистическая погрешность.
СМС:
"Сынок, высылаю тебе 500 рублей, как ты и просил. Кстати, пятьсот рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя!"
"Сынок, высылаю тебе 500 рублей, как ты и просил. Кстати, пятьсот рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя!"
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же, в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
- Ну вот же, в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
Жалоба на комментарий
Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
***
Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и нихрена не поклеили…
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
***
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Для этого еще надо выпить.
***
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.
***
— Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются. Интеллигент!
— Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.
***
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
***
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…
***
Какой бы сильной ни была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.
Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».
***
Он:
— Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она:
— Это ты так думаешь…
***
Сара жалуется соседке Циле:
— Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била! Не верит!!!
***
— Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
— Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
***
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.
Пусть у вас всех этот вечер пройдёт замечательно!!!
— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил!
— Слушай, а ты с Веркой спал?
— Спал!
— И со Светкой спал?
— Было дело!
— И с Маринкой?
— Да!
— Ну ты ваще… гигант! И как они?
— Тоже спали!
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза- цвета весеннего неба?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!..
Вот я лежу и думаю… пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю...
А хозяйственная я, однако, баба!
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте, куда она будет смотреть.
Съел чеснока всего лишь дольку, все дамы разбежались вдруг! Как много нечисти, однако, вокруг …
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
— Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?! Она — усталым, замученным голосом:
— Тебе мужа или ребенка?
Вот взял и снова обозвал меня дурой… Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
— Писец, как ты на скворечник похож!
— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной.