Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про спиртное умалчиваю.

53
— Сема, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
54
Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
58
— Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?!
— Ой, я просто не рассчитал!
— Не рассчитал он! . . И чему вас только в школе учат...
44
— Фима, не грузите меня, я не сухогруз!
— Что вы, Яша, я и не думала...
— Я как танкер! Лучше таки наливайте!
52
19927
Пост!

53 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
армен
09.01.2017 17:37
Я — первый!!!
виктор
09.01.2017 19:07
ну излагай, мы подождем))
Evgen
10.01.2017 18:22
Он по русски наверное только эту фразу знает… Наверное.
Abaevich
09.01.2017 17:39
«Ваш комментарий будет первым»? Не будет…
Комментарий удален
Пожарница
09.01.2017 18:30
Отлично
Пожарница
09.01.2017 18:31
Отлично
виктор
09.01.2017 19:09
Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России)
татьяна
09.01.2017 20:00
На что Путин ответил, что Россия без морозов не бывает, это рабочий режим!
Комментарий удален
татьяна
09.01.2017 21:10
Это уже совсем не смешно, а просто очень холодно! Сочувствую.
татьяна
09.01.2017 19:46
Это таки смешно, а местами очень смешно!
виктор
09.01.2017 20:48
Если девушке сказать, что она «местами» оч красивая, ей понравится комплимент?)
татьяна
09.01.2017 21:18
Первый анекдот был смешнее!
Комментарий удален
Любомирчик
09.01.2017 21:06
Совсем из другой оперы:

— Европейская мутация вира ЗИКА способствует, что деформация мозга появится только после поступления человека на политическую должность.

— Вздохнув, профессор истории сказал своему коллеге: я вам честно скажу, что почти три десятка лет ищу в истории человечества период времени, в котором восторжествовал бы нормальный человеческий разум.

— Я в принципе вообще не возражаю, когда люди идут за счастьем — но это не должно быть моё счастье.
viktor
09.01.2017 21:45
Точно из другой оперы, да и композиторы какие то левые))
Ян
11.01.2017 15:22
Уровень анекдотов пополз вверх. Ждем продолжения.
Александр
09.01.2017 21:54
— Я претендую лишь на Ваше сердце…
— Как жаль, а я уже разделась…
Александр
09.01.2017 21:56
1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)
Инна
09.01.2017 22:31
Елки! А кухня ГДЕ?!
Александр
09.01.2017 21:57
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Александр
09.01.2017 21:58
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
Инна
09.01.2017 22:34
А если тебе плохо, то крепко обними кота. Теперь плохо не только тебе, но и коту.
Lena
12.01.2017 00:58
Horosho!
Александр
09.01.2017 22:00
В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю…
Александр
09.01.2017 22:01
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Александр
09.01.2017 22:06
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Александр
09.01.2017 22:06
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.
Александр
09.01.2017 22:08
В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди, и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это все надоело, он взял монтировку и говорит:
— Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
— Вот, ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить…
— Я не расист, я дальтоник… Вы для меня все зеленые. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зеленые назад, светло-зеленые вперед…
Александр
09.01.2017 22:10
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны системного модератора…
Александр
09.01.2017 22:12
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «»Я спал с твоей матерью!»». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «»Я спал с твоей матерью!»». Второй: «»Иди домой, папа, ты пьян!»»
Александр
09.01.2017 22:26
-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!!!
— Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять…
татьяна
09.01.2017 22:35
Александр все анекдоты очень смешные, спасибо, долго смеялась!
Александр
09.01.2017 22:41
Пожалуйста, правда часть удалили(
Александр
09.01.2017 22:29
Муж приходит домой, жена печально говорит:
— Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос!
— Не печалься, любимая, я тебе тоже куплю.
Муж в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас есть колготки с сеточкой для волос.
Продавщица удивленно:
— Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!
Arkadiy
09.01.2017 22:49
klass
Юрий
10.01.2017 13:08
Смешно!
Александр
09.01.2017 22:32
У мужика звонит телефон:
— Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
— Когда?
— Сегодня.
— А в какой?
— Большой.
— И что там идет?
— Балет.
— А места хорошие?
— Первый ряд.
— И последний вопрос — кто это звонит?
Александр
09.01.2017 22:39
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
— Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
— Сок пью!
татьяна
10.01.2017 12:48
Учитель по ОРКСЭ спрашивает девочку: МОлишься ли ты перед сном? Зачем, говорит девочка, за меня это делает мама.И о чем она молит Бога? Она его благодарит.За что?«Слава тебе Господи, ребенок уже в постели.
Комментарий удален
Arkadiy
09.01.2017 22:48
Маленькие хитрости. Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Ольга
10.01.2017 00:33
Блеск!
Любомирчик
09.01.2017 23:03
Лиса подружилась с медведем и дает ему дружеский совет:
для хорошего зрения, будем жрать только зайцев, т.к. они едят очень много морковки
анатолий
10.01.2017 04:14
— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты шо едешь во Францию?
— И не собираюсь.
анатолий
10.01.2017 04:16
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: Могу ли я вам чем-нибудь помочь?, я люблю отвечать: Можете, деньгами.
анатолий
10.01.2017 04:16
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
анатолий
10.01.2017 04:20
+++ Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тоннельметрострой» и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
анатолий
10.01.2017 04:29
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже —
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф….. все, в фуфайке ходить будешь!
анатолий
10.01.2017 04:32
Жена мужу— :«Дорогой, правда, что я тебе Богом дана?»
— Конечно, ВОТ ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ ЗА КАКОЙ ТАКОЙ ГРЕХ…
анатолий
10.01.2017 04:44
Одесса — город, где на вопрос:-" Где здесь туалет?" Вас могут спросить: -«А вам зачем?»
Юрий
10.01.2017 13:13
мелочь, а приятно!