Новые материалы от 08 февраля
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени.
Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод...
— ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

66
- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Не знаю, привык наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я ору на всех!
62
- Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для детей Африки!
- Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что пострашнее голода!
-5
Маленький сын обращается к отцу:
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...
39
Мужчина интересуется у женщины:
- А у вас дома есть моль?
- Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?
44
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да мой, и чек могу показать.
40
Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.
19
Я правильно понимаю, учебный процесс в шарагах заключается в том, чтобы 4 года курить у входа?
16
А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?
20
- Это ты еще в тетрис не играл - один стресс и метания.
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто кайф!
13
2020-02-08 17:00:11
7357
Мне нравится
5
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Nik
0+9
2020-02-08 17:27:26

Всем добра!!!

Seda В ответ на Nik
0+1
2020-02-08 19:25:24

Nik, оно ( утро ) только что у тебя наступило ?

Nik В ответ на Seda
0+2
2020-02-08 19:33:22

… да… завтра объясню...

Nik
0+9
2020-02-08 17:28:02

0+3
2020-02-08 21:07:39

Ну наконец то — что-то оригинал из России,
а то уж эти китайские фейки меня замучили...

Людмила В ответ на Любомирчик
0+5
2020-02-08 21:45:01

Любомирчик,

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Nik
-3+5
2020-02-08 17:28:24

Nik
0+10
2020-02-08 17:29:27

Nik
-1+10
2020-02-08 17:29:45

0+10
2020-02-08 18:24:25

-1+4
2020-02-08 20:55:15 (отредактировано)

Иволге:

— Ну, и что же ты лежишь,

  на Марусю не глядишь?

-На тебя, краса, гляжу -

 и любовь ЩАС  докажу!

— Тебе кофий или чай?

— Лучше водку наливай!

00
2020-02-09 21:05:59

да… крепкий народ был на Руси! ведрами пили!!!

Nik
-2+3
2020-02-08 17:30:08

00
2020-02-09 19:52:16

Nik
0+11
2020-02-08 17:30:28

Nik
0+12
2020-02-08 17:31:01

Nik
0+9
2020-02-08 17:31:22

Nik
0+13
2020-02-08 17:31:44

0+8
2020-02-08 17:41:07

0+17
2020-02-08 17:41:42

-1+9
2020-02-08 17:42:12

0+5
2020-02-08 18:03:38

Ну нет тут дельфинов...  Нет!!!

Людмила В ответ на незабудка
0+5
2020-02-08 21:01:21

Танечка, значит, мы с тобой безнадежно испорчены… Я даже с подсказкой Ника никаких дельфинов не вижу.

незабудка В ответ на Людмила
0+3
2020-02-08 21:08:12 (отредактировано)

мы безнадежно испорчены? да, мы безнадежно испорчены! и это правда жизни! 

Seda В ответ на незабудка
0+2
2020-02-08 21:53:07

Блондинки, привет !

незабудка В ответ на Seda
0+2
2020-02-08 21:56:55

привет, блондинка!

Seda В ответ на незабудка
0+1
2020-02-08 21:57:48

Я еще не перекрасилась

незабудка В ответ на Seda
0+1
2020-02-08 22:01:40

Седа… ты же обещала...

Seda В ответ на незабудка
0+1
2020-02-08 22:03:09

О чем речь ?

0+2
2020-02-08 22:10:10

обещала стать блондинкой… помнишь?

Seda В ответ на незабудка
0+1
2020-02-08 22:12:23

Да, но Людмила сказала, что я еще не заслужила быть блондинкой

незабудка В ответ на Seda
0+2
2020-02-08 22:14:32

это она погорячилась… на троих ведь соображать легче...!

Seda В ответ на незабудка
0+1
2020-02-08 22:23:34

Согласна, но надо достигнуть консенсуса.

незабудка В ответ на Seda
0+1
2020-02-08 22:26:36

лучше по нашему — согласия. я думаю она не будет против.

georg В ответ на незабудка
0+2
2020-02-09 02:58:49

Девчонки, их там штук 9. А что, кроме них там что-то ещё есть?

незабудка В ответ на georg
0+2
2020-02-09 08:37:17

конечно! он и она… обнаженные тела… страсть и любовь!

я знаю, что я испорчена… ашоподелать...? возьмите на перевоспитание… пожалуйста....

Сибирячка В ответ на Людмила
0+1
2020-02-09 09:23:17

 Девочки! Вся картинка в дельфинах, правда!!

0+8
2020-02-08 18:25:19

0+7
2020-02-08 18:25:44

0+6
2020-02-08 18:26:03

0+5
2020-02-08 18:26:24

0+5
2020-02-08 18:27:19

0+7
2020-02-08 19:47:30

NIK, ТЕБЕ ПЕРВЫЙ ПРИЗ!!!

Nik В ответ на Robert
0+1
2020-02-08 20:01:36

0+3
2020-02-08 18:32:33

Ник, с трезвых глаз и дельфинов на эротик картинке — ты круче Штирлица!

0+5
2020-02-08 21:04:10

нет уж! грешна так грешна… уж лучше грешна, чем так свои глазки мучить!

0+4
2020-02-08 21:09:11 (отредактировано)

Никуша, не надо нас спасать… все, испорчены, так испорчены… ничего уже не исправишь...

0+2
2020-02-08 18:31:13 (отредактировано)

0+5
2020-02-08 19:18:42

Роберт,

Я отказываюсь видеть каких то обыкновенных дельфинов на бутылке с массажным маслом!

0+2
2020-02-08 19:30:00

Восемь дельфинов гарантируют невинность ?

0+4
2020-02-08 19:43:03

Роберт! Дельфинов не нашел, зато нашел русалку.А русалка — это из рода дельфинов.

0+1
2020-02-09 19:54:46

да нет там никаких дельфинов!

0+7
2020-02-08 17:42:44

-1+5
2020-02-08 17:43:10

0+1
2020-02-08 18:20:39

Здорово, Роберт!!!

0+10
2020-02-08 18:28:17

0+4
2020-02-08 21:06:01

Иволга, насмешила. Молодец блондинка, будет рожать сОма...

-1+5
2020-02-08 17:43:42

0+6
2020-02-08 18:37:20 (отредактировано)

Здесь могут низко поступить,

Унизить нас — они не могут.

В.Шекспир

oleg В ответ на Апельсинка
00
2020-02-08 21:28:05

Апельсинке..

0+1
2020-02-08 21:57:32

00
2020-02-08 22:02:16

И М Е Н Н О !

0+4
2020-02-08 22:15:33

00
2020-02-08 22:50:50

.ДА! СПАСИБО НАПОМНИЛА...

-1+9
2020-02-08 17:44:24

0+4
2020-02-08 22:59:57

0+10
2020-02-08 17:44:57

0+7
2020-02-08 20:26:20

Robert, и у него выходной!

Людмила В ответ на Tati
0+3
2020-02-08 21:08:01

Тати: Новый лорд на приёме у королевы.

555bagira В ответ на Tati
00
2020-02-09 09:18:38

Лепс!!!

0+11
2020-02-08 17:45:28

0+3
2020-02-08 18:07:26 (отредактировано)

Когда у природы закончилась краска,    то  получилась такая вот клякса…

0+3
2020-02-08 21:58:15

-1+6
2020-02-08 17:59:21

Этo тpyсы для двoиx. Тeпepь вы знaeтe, чтo пoдapить свoeй пoлoвинкe нa 14 фeвpaля

незабудка В ответ на miheij
0+6
2020-02-08 23:18:42 (отредактировано)

счастливые часов не наблюдают, 

счастливые трусов не надевают...

miheij В ответ на незабудка
00
2020-02-09 10:51:52

А как же ролевые игры?

незабудка В ответ на miheij
00
2020-02-09 10:54:56

а никто и не отменял!

miheij В ответ на незабудка
0+1
2020-02-09 11:13:01

Вот поэтому даже счастливым этот гаджет пригодится.

georg В ответ на miheij
0+3
2020-02-09 03:10:36

Представил процесс одевания… Очень эротично!

(Регина, смиренно жду от Вас минус)

miheij В ответ на georg
00
2020-02-09 10:48:17

Она уже поставила.

0+8
2020-02-08 18:24:36

Завтра вечером будет 2500 вьiпуск!

Первьiе две места уже занятьi…… первьiй минус (Регине)… тоже занят!!! Готовтесь.....

Апельсинка В ответ на Днепропетрович
0+4
2020-02-08 18:39:45

Как заняты? Почему мне еще не перечислены евро? Места — согласно купленным билетам!

Апельсинка В ответ на Днепропетрович
0+1
2020-02-08 18:40:21

Минусы — по двойной цене! Плюсы — хратишь!

GiGi В ответ на Днепропетрович
0+2
2020-02-08 19:21:26

0+13
2020-02-08 18:53:57 (отредактировано)

Добрый вечер.

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.

— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.

— А шо такое?

— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?

— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

***

— Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.

***

Как говорила Циля Марковна: есть люди — одеялки, с ними тепло, а есть люди — письма, их хочется послать...

***

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! 

***

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро Сара его будит со словами:

«Яша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»...

***

— Сара, не выноси мне мозг!

— Фима, так его туда и не заносили...

georg В ответ на Seda
0+2
2020-02-09 03:13:54

Браво, Seda! +++

0+8
2020-02-08 18:59:07

0+6
2020-02-08 21:20:20

А Я КОГДА ТО ТОЖЕ ТАК СМОТРЕЛ А СЕЙЧАСь — ЛЮБУЮСь...

0+9
2020-02-08 19:00:10

— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?

— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

— Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
— Ну да, он там лишний.

— Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

— Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает — женщина нервничает.

Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной… Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон !

Потрясающей женщине легче из мужчины вытрясти душу.

— А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
— Переспи с её подругой!

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

0+10
2020-02-08 19:01:31

0+9
2020-02-08 19:05:06 (отредактировано)

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.При чем тут королева?- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!***

Одесса. Автобус.- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

***

— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

***

Еврейская народная мудрость:«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».

***

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

0+6
2020-02-08 19:06:03

0+11
2020-02-08 19:07:32

Парень будет у ваших ног, если ему там постелить с вечера...

— Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
— Нет.
— Рамочка сработала. Можно глянуть?
— Да.
— А в карманах что металлическое?
— Кардиохолдер.
— Что-нибудь ещё?
— Бляха на ремне.
— И всё?
— Ну, ещё яйца стальные.
— Ясно. Проходите.

— Жора, давай поменяемся жёнами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
— Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

0+5
2020-02-08 19:08:10

0+10
2020-02-08 19:11:28

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою.

— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

***

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он
отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает
приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. Показал. Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

***

А как красиво все начиналось… разделись, легли, и тут я сдуру спросил: «Что ты хочешь на 8 марта?». Вторую ночь не сплю… слушаю!!!

0+7
2020-02-08 19:13:56

0+10
2020-02-08 19:14:40

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Врач говорит пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.
— Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — не достоин я самого лучшего.

Мужики делятся на первопроходцев, приходящих и проходимцев.

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

— Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
— Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

0+7
2020-02-08 19:16:38

0+12
2020-02-08 19:18:26

-Боже! Вы изучаете химию???? — Нет, это туалетный столик моей жены)))

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.)))

Nik В ответ на Seda
0+4
2020-02-08 19:26:24

Seda, наговор, Коля зуб не сломал!

Seda В ответ на Nik
0+3
2020-02-08 19:39:00

Nik, так это был ты ???

Nik В ответ на Seda
0+3
2020-02-08 19:41:27

… спрашиваешь?.. отвечаю, Я.

0+11
2020-02-08 19:34:33

0+8
2020-02-08 19:35:01

0+9
2020-02-08 19:35:33

0+2
2020-02-08 23:11:36

перебор...

0+8
2020-02-08 19:36:05

0+8
2020-02-08 19:37:35

00
2020-02-08 20:33:33

0+6
2020-02-08 19:38:14

0+13
2020-02-08 19:38:50

0+8
2020-02-08 19:52:55

И вновь в Ваш дом

Приходит палиндром

1. А лис — он умен, крыса сыр к нему носила.

2.Умер и мир ему.

3.Кулинар, храни лук.

4.Кабан упал и лапу набок(?)

5.Дом мод.

6.Олесе весело.

7.И любит Сева вестибюли.

8.О, шорох какашек.Кеша.как хорошо.

9.Спел Лепс.

10.Лидер бредил.

0+8
2020-02-08 19:59:36

0+4
2020-02-08 20:00:10

КНИГОЛЮБ

0+6
2020-02-08 20:00:39

0+7
2020-02-08 20:01:27

КОГДА ВЛАДЕЛЕЦ МАШИНЫ  -  ЮМОРИСТ

0+2
2020-02-08 20:02:09

ВИДНО, ВРЕМЕНИ В ОБРЕЗ

0+6
2020-02-08 20:02:42

КОГДА ДОРОЖАЮТ СТОМАТУСЛУГИ

Апельсинка В ответ на Евгений
0+3
2020-02-08 23:08:19

0+7
2020-02-08 20:03:16

0+5
2020-02-08 20:03:53

НЕ РАСЧИТАЛ СИЛЫ

0+3
2020-02-08 20:04:20

0+7
2020-02-08 20:04:58

ТЕРПЕНИЕ НА ИСХОДЕ

Seda В ответ на Евгений
0+2
2020-02-08 20:43:41

Женя. у тебя елка до следующего нового года будет стоять ?

Евгений В ответ на Seda
0+1
2020-02-08 21:14:12

Седа! Так скоко тут осталось до Нового года? Пущай себе стоит. И ещё… тут на нас с тобой обижается один очень  и очень всеми уважаемый человек (см.вчерашний вечерний выпуск) Так что давай это… ну… будем поменьше буковок печатать.За ошибки.надеюсь.он нас ругать не будет.

Seda В ответ на Евгений
00
2020-02-08 21:22:03

Женя. я видела — не поленилась и посчитала у некоторых других активистов сайта  — мне до их активности, как до Китая, а замечания мне. Просто у меня аватарка яркая. сразу видно. Что теперь — менять аватарку ?

Евгений В ответ на Seda
0+1
2020-02-08 21:25:41

Седа! Ты не поняла мой коммент.Замечание и тебе и мне в самом конце вечернего выпуска вчера.

Seda В ответ на Евгений
0+1
2020-02-08 21:31:32

Женечка, я все поняла — я еще вчера прочитала, сделала выводы, так что уходим в подполье, как партизаны.

0+8
2020-02-08 20:20:03

Nik
0+6
2020-02-08 20:25:25
0+7
2020-02-08 22:58:30
0+2
2020-02-08 23:23:47

0+3
2020-02-08 23:52:54

Незабудка 

Спасибо, обожаю эту мелодию 

0+5
2020-02-08 20:28:29

0+7
2020-02-08 20:29:30

0+2
2020-02-08 21:20:38

0+5
2020-02-08 21:26:39

Коллеги, всем- доброго субботнего вечера!!!

0+8
2020-02-08 21:32:01

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика -то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...


Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется, сожгла сцепление на машине, ну, и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане…

Где мне поискать что-то вроде «техника охренительного минета»?.. Или уже ничто  не поможет?...

0+7
2020-02-08 21:33:38

— Дайте мне  что-нибудь такого, чтобы получалось с девушками...
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?..


— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

0+10
2020-02-08 21:34:35

Для некоторых людей интернет как туалет- заходят, посидят, нагадят и выходят.


Пьянки по субботам всегда вызывают отвращение… Свободная личность пьет, когда хочет.

0+9
2020-02-08 21:36:17

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог -  в самую душу!


Женская логика: Если я  ему скажу «да», он перестанет меня уважать. Если я скажу «нет», он перестанет меня любить. Поэтому я скажу — «не исключено».

GiGi В ответ на Людмила
0+4
2020-02-08 23:54:30

мудрый совет.

0+4
2020-02-08 21:39:53

Надо, надо умываться по утрам и вечерам...

0+3
2020-02-08 21:42:03

0+7
2020-02-08 21:43:35

0+8
2020-02-08 22:07:33 (отредактировано)

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце-концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Настоящие мужчины — это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу — в ПАСПОРТ!

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

0+2
2020-02-08 22:09:50

0+2
2020-02-08 22:10:55