Современная мода сделает фанатом любого.

Намедни Людмила опубликовала классный палиндром (лат. — бегущий назад) про Ухань… Она меня подвигла дать несколько палиндромов.Понравится (буду судить по Вашей реакции )- продолжу.

1. И нет дорог в город тени.

2.Молоко делим ледоколом.

3.Нажал кабан на баклажан.

4.Туши рано фонари.шут.

5.Лилипут сома на мосту пилил.

6.Лёша на полке клопа нашёл.

7.Ты, Саша.сыт,    На в лоб.болван.

8.Аргентина манит негра.

9.Но ты тонка, как ноты тон.

10.Вор в лесу сел в ров.

Класс+++

Евгений, потрясающе!

Михаловна!

Надеюсь — ты понимаешь.что это не моё?

Прошелся я по закоулкам Интернета

И кое-что для сайта накопал....

я думала. что твои:) Все равно молодец!

Михаловна! Навеяла...

— Рабинович! Одолжите 100 долларов!

— Ста долларов, Изя, у меня нет.Но за то, что ты только мог подумать, что я такой богач — большое  спасибо!

Спасибо тебе, Михаловна, что ты подумала о моём авторстве.Думаю.что сочинить хороший палиндром сложнее.чем придумать хороший анекдот.

ВСЕМ КОЛЛЕГАМ — ПРИВЕТ!  ЖЕЛАЮ ПРИЯТНО ПРОВЕСТИ ВЕЧЕР!!!

В Греции сильно  похолодало. В северной части выпал снег, а у нас, на юге, было всего +8.

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет? — Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

 Поставила себе статус на форуме: «В гостях хорошо, а дома зато без лифчика ходить можно! ». 

На это какой-то Лёша сразу написал: «Мой дом — твой дом! »...

На заводе директор проводит собрание в цеху:
— Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто-то из рабочих спрашивает:
— А на особо вредных участках?
Директор:
— А на особо вредных участках мы будем выдавать молоко с селёдкой!

Мужик с повязкой на лице заходит в маршрутку. Его хором спрашивают: Коронавирус???
Мужик в ужасе машет всем руками успокаивающе: Не-не, что ты, у меня сифилис!

Телефонный звонок:
— Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты!

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то херня.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.

— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно! Иначе как она их укусит?

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.