Выпуск №244

Все! Ты меня обидел. Я надулась.
Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была...

131
— Дорогая! Я бросил все ради тебя.
— Да, дорогой, да, я знаю.
— А ты не знаешь, куда?
94
Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
110
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина:
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!
150
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
141
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
110
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
— Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
— Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!
34
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
60
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
79
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону
— И что он сказал?
— "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
68
05:00
28739
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Lana
00
05:07
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел…
(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала…
(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него…
(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.
И что случилось — не понятно:
Муж вечерами стал гулять…
(Вдоль скверика, туда — обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить…
(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт…
(То с института, то с работы)…

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить…
(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит…
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз…
(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом…
(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне…
(К ней птица счастья и удачи)…
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила…
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт…
(Дед покачать родного внука)
nik LanaВ ответ на
00
08:02
В точку!
майя nikВ ответ на
00
10:50
точно! доча на последней неделе… а мне 2 недели до пенсии!
Комментарий удален
Комментарий удален
Галина LanaВ ответ на
00
12:58
класс!!!
Lana ГалинаВ ответ на
00
15:45
Спасибо, что есть еще люди способные это понять и оценить ..:))
Родика LanaВ ответ на
00
00:16
сПАСИБО

Спасибо, действительно жизнь так и проходит.

Надежда LanaВ ответ на
00
18:31
!!!
Lana НадеждаВ ответ на
00
18:38
Спасибо
Василь
00
05:40
— Ваня, ты спишь?
— Сплю!
— А чё твои руки у меня под ночнушкой делают?!
— Счас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!
Василь
00
05:43
Мужик заходит в кабинет ветеринара с котом.
— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
— Я нет, я кота принёс…
— Да мне пофиг — могу кота, могу вас…

Василь
00
05:45
Считается ли пропагандой алкоголизма выплата зарплаты, которой хватает только на водку?
Василь
00
05:46
Хозяин – уходящему гостю:
— Вам посветить на ступеньки?
— Нет, не надо, я уже внизу лежу…
Василь
00
05:50
31 декабря. Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
— С наступающим, бойцы! Я подарки вам принёс, — говорит и развязывает мешок.
— Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Тебе, Сидоров, тёплые портянки…
Он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает пьяный прапорщик в одних трусах:
— Бойцы, Дед Мороз заходил? Поймаю — убью гада!

Василь
00
05:51
Уважайте своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Старуха Шапокляк ВасильВ ответ на
00
13:56
классно!!!
Василь
00
05:51
Мужчины, зима – это единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!
Василь
00
05:52
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся!

Василь
00
05:53
— Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…
— Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!
Olga ВасильВ ответ на
00
17:17
Класс!!!
любовь ВасильВ ответ на
00
01:49
класс
Василь
00
05:54
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!
Лариса ВасильВ ответ на
00
11:00
Класс!
Родика ВасильВ ответ на
00
00:19
Спасибо!
Василь
00
05:55
Вчера в Доме культуры заезжий аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.
Лариса ВасильВ ответ на
00
11:00
Класс!
Инна ВасильВ ответ на
00
22:26
Да, это просто издевательство!
Комментарий удален
Василь
00
05:59
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его — никого! Наглый голос с кровати:
— Мужик, тут я…
любовь ВасильВ ответ на
00
01:50
смешно
Василь
00
06:01
— Ванька, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах.
— Машка, ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие…
Василь
00
06:03
После встречи Нового года жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву " Ж"?
— Это не «Ж», это снежинка.
— А почему ты гостей об этом не предупредил?!

Василь
00
06:05
— А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
— Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
— А что же тогда не дружба?
— Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…
Василь
00
06:07
— Сёмочка, мы вам с папой подарим на свадьбу трёхспальную кровать…
— Мама, а зачем нам трёхспальная?
— Сёма, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?!
Юрий ВасильВ ответ на
00
15:44
Спапибо, Василь, ухохотался!!!
Arik ВасильВ ответ на
00
16:35
Спасибо! Все как один смешные и многие для меня новые.
Елена
00
14:35
Под Москвой -35 и как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО! Все вхолостую мерзнет!
Arik ЕленаВ ответ на
00
16:56
Так ведь у нас сейчас период учений и маневров всяких…
Светлана ЕленаВ ответ на
00
23:59
Супер!
Марата ЕленаВ ответ на
00
08:19
Хорошо!
Марата ЕленаВ ответ на
00
08:20
хорошо!
Татьяна Шер ЕленаВ ответ на
00
13:41
ПРОСТО СУПЕРРР, АЖ ДО СЛЕЗ
viktor
00
15:36
редакция тупит конкретно: про женщину, которая «надулась» и про чемпионку по метанию (только молота а не копья) было совсем недавно, мало того что повторы, так еще и не самые смешные.
ольга
00
16:36
Российские хакеры украли у ФБР доказательства вмешательства РФ в выборы президента США и подсунули им какую-то ерунду — заявили Трампу в ЦРУ. http:// planet-today .ru/geopolitika/item/60676-dzhej-merkuri-sdelal-prognoz-na-2017-god-rossii-protivostoit-soros-a-ne-obama
Александр
00
16:49
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.
Александр
00
16:53
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Александр
00
17:08
Муж отчитывает жену:
— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
Александр
00
17:10
— Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
— Ага… прямо из золотой жопоньки и растут!
Клара АлександрВ ответ на
00
03:34
Лучший анекдот! Спасибо!
Светлана* АлександрВ ответ на
00
17:00
+++
Olga АлександрВ ответ на
00
17:20
здорово!
любовь АлександрВ ответ на
00
01:54
Самый лучший анекдот!
Александр
00
17:13
На заметку женщинам.
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!
Александр
00
17:19
Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Александр
00
17:21
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
татьяна АлександрВ ответ на
00
19:54
Любимая, мне приснилось, что мы с тобой одыхаем на берегу океана.Ну и? И вот там я тебя потерял.Ну и? Я так расстоился, что проснулся.Ну и ты нашел меня? Да, но ты уже была не та, на которой я женился.
Комментарий удален
Александр
00
17:26
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов…
Пауза… Немного подумав:
— Нет, сто многовато… пятьдесят!
Александр
00
17:53
Судья говорит преступнику: — Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. — В женской!
еvelina
00
18:27
Все молодцы! СПАСИБО!
Павка еvelinaВ ответ на
00
22:23
Василь и Александр БРАВО! Порадовали! От души!
любовь ПавкаВ ответ на
00
01:57
Василь и Александр суперклассные анекдоты все.Спасибо смеялась до слез.