Приезжают в деревню на практику две девушки — студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему практического занятия: «Случка коровы и быка» и уходит. Приходит через час, смотрит те пыхтят, стараются, но ничего не получается:

  — Какие- нибудь проблемы?

  — Да вот  корову на спину никак положить не можем.

Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.

  — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

У нас в общаге — трёхразовое питание: понедельник… среда… пятница!

Студент на экзамене по химии как обычно никакой, но профессор добрый, решил помочь- если студент ответит на вопрос,- то 5, а сли нет, то  2. Профессор пишет  на доске формулу: 

— Что это?

  — ??????????????????? 

— Ну, ладно, намекаю: что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой?

  — Ааааааа, это… эбонит.

  — Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целулоид…

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного: — Сынок, кого хороните? — Ваньку с 3-го курса. — А что случилось? — Утонул. — Под лед, что-ли, провалился? — Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: — Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: — Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать!..

Профессор: — Hазовите 2 местоимения… Студент: — Кто, я????

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно… отпраздновал своё трёхлетие.

Спрашивают студента: – Простите, а вы в университет идете с охотой? – Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке – с «Балтикой-3».

На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену, потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали. Один говорит: ``Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.`` Преподаватель: ``Ничего, можно и потерпеть!``

 Тут и была сказана историческая фраза! Студент (он): ``А если у меня сегодня критические дни?..``

Школа. Студент проводит   урок физики.

 – Итак, дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан...

 – А не еб*нёт?

 – Нее, не еб*нёт.

 – Тьфу, бл*н. Кто это сказал?..

.Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами

 У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине  желательно иметь большой.

День обещал быть хорошим, но так и не выполнил своего обещания.