Новые материалы от 19 января
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Дни Рождения

Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

83
Врач пациенту:
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
80
Врач пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью…!
— Прощай, печень!
49
Врач пациенту:
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Пациент:
— А куда, вперед или назад?
68
- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.
82
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
80
- Почему Творец не создал жизнь еще до большого взрыва?
- Да как-то времени не было.
10
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
87
- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!
24
- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
53
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-01-19 08:30:09
11231
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+9
2020-01-19 08:51:14 (отредактировано)

Доброе утро, Всем!

0+6
2020-01-19 09:01:27 (отредактировано)

                                                           Доброе утро !!!

                                                         ВСЕМ ПРИВЕТ !!!

                                                ПРЕДЛАГАЮ СЕГОДНЯ  ХОХМИТЬ

                                                             ПО -  ОДЕССКИ

                           Вы можете выкладывать шутки с любым сроком годности –

                            Они всегда радуют нас и улучшают наше настроение!

Seda В ответ на Seda
0+6
2020-01-19 09:42:22

В дивный день Господнего Крещенья, приобщаясь к чуду каждый год,

Вновь отметим мира очищенье, отвлекаясь 

от мирских забот.

Душу вместе с телом нам очистит дивная

крещенская вода,

И светлей, и краше станут мысли, станем мы 

чуть лучше — навсегда!

                                                               Екатерина Шелыгина

Иволга В ответ на Seda
-2+20
2020-01-19 10:40:03

-20
2020-01-19 16:57:39

Очень грубо.

Tatjana В ответ на Seda
-2+1
2020-01-19 17:23:31

Одесский юмор и Крещенье…

0+9
2020-01-19 09:04:17 (отредактировано)

   Главный одесский бренд — конечно же, юмор. Одесситы уверены, что бурный расцвет юмора напрямую связан с мягким климатом, наличием моря и национальной пестротой населения. Говорят, что Одессу в разные времена населяли люди 150 национальностей. Каждая говорила на своем языке, и все друг друга понимали.

   Не счесть творческих талантов, вышедших из Одессы: Ильф и Петров, Леонид Утесов, Юрий Олеша, Аркадий Аверченко, Исаак Бабель, Надежда Тэффи, Михаил Жванецкий, Виктор Ильченко и Роман Карцев, «Маски-шоу», «Клуб одесских джентльменов»… Каждый может продолжить этот список.

Памятник Тете Соне в Одессе установлен в новом павильоне Привоза. Как нам кажется, лучшего места для него и не придумаешь. Ведь здесь можно купить все и даже больше, а также узнать последние новости и услышать свежайший анекдот, главной героиней которого часто становится именно Соня.

3lion В ответ на Seda
0+1
2020-01-19 17:31:35

не надо Одесе приписывать всех известных вам юмористов. всё-таки Аверченко  Тэффи не из Одессы.

Seda В ответ на 3lion
00
2020-01-19 17:38:25 (отредактировано)

Вам дать ссылку на статью?

К слову — Одесса — два «с».

3lion В ответ на Seda
-1+3
2020-01-19 18:28:59

ни Тэффи, ни Аверченко не родились в Одессе, не жили длительное время. их питали другие соки. их стилистика не имеет ничего общего с южно-еврейской вольницей, поэтому в этом списке они лишние. а буквы считайте, это правда очень важно!

0+14
2020-01-19 09:08:43 (отредактировано)

Начинаем !!!

0+19
2020-01-19 09:12:30

0+11
2020-01-19 09:21:32

Восхитительный монолог о женщинах восхитительного Михаила Жванецкого ( отрывки)

   В тридцать лет останутся только ноги, в сорок — глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять — борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все.

   Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев.

   Они второй ряд в политике. А второй ряд в политике — главный.

   Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а значит, и оплачивают их через своих мужей.

   Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам — стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях — и их мужчин, чуть постарше.

   Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних.

   Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты.

   Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.

   Это были не олигархи, не министры, не короли. Это были женщины, лица которых составляют герб Франции.»

0+10
2020-01-19 09:26:21

На Привозе:

-Почем ваш напильник?
-Это рашпиль.
-Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
-Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
-Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

0+16
2020-01-19 09:27:01

Боря, что ты, как жлоб, чешешься прямо на Дерибасовской?

-Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую?

0+18
2020-01-19 09:27:49

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.

-Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.

0+11
2020-01-19 09:29:09

0+16
2020-01-19 09:30:59

0+14
2020-01-19 09:33:03

0+13
2020-01-19 09:34:39

Два одессита идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:

— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

0+10
2020-01-19 09:44:59

0+13
2020-01-19 10:13:48

0+10
2020-01-19 10:06:47

Доброго утра!

Лёля В ответ на Лёля
0+15
2020-01-19 10:13:35

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

-----------------

Боль — это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.

-----------------

Муж и жена, молодожены (оба математики).

Муж: Дорогая, займемся любовью?

Жена: Давай! Только, чур, я в числителе!

------------------

— Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная...

------------------

— Зачем покупать столько косметики? — ворчит муж.

— Затем, дорогой, что главное оружие женщины — красота! — отвечает жена.

— Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже...

------------------

0+8
2020-01-19 10:14:13

0+14
2020-01-19 10:14:52

-1+6
2020-01-19 10:15:28

0+7
2020-01-19 10:16:09

-2+10
2020-01-19 10:16:37

-1+7
2020-01-19 10:17:06

-2+6
2020-01-19 10:17:37

00
2020-01-20 16:25:31

Смелая, какая она смелая. А смелого пуля боится...( по поводу живота)

0+6
2020-01-19 10:18:13

Комментарий удален
0+11
2020-01-19 10:18:58

0+13
2020-01-19 10:19:44

0+17
2020-01-19 11:17:21

0+17
2020-01-19 10:24:38

Умирает мужик и оказывается в аду. 
Подходит бес:   - Ты чё такой смурной?
Мужик:              — Да, на фиг, какого черта! Я — в аду!
Бес:                   - Брось, не все так плохо! Например, ты выпить любишь?
Мужик:              — А то!
Бес:                   - Ну вот. Значит, понедельники тебе всяко понравятся. Мы тут пьем по понедельникам, пока не                              лопнем. Ну а покурить как, любишь?
Мужик:               - Еще бы!
Бес:                    -О! Тогда тебе понравятся вторники. Мы по вторникам курим до смерти. Но ведь ты и так                                        мертвый, так что — не страшно.
Мужик:               - Становится все интересней!
Бес:                    — Я же говорю! Ты к наркотикам как?
Мужик:               - Да тот еще нарик!
Бес:                    — Тогда ты влюбишься в среды. По средам мы тут колемся, нюхаем, колеса глотаем, грибы                                     жуем, и все бесплатно, как ты понимаешь.
Мужик:               - Да чтоб я так жил!
Бес:                    — А как у тебя с азартными играми?
Мужик:                - Вау! Что, по четвергам играем? Дай я тебя обниму!
Бес:                     - Друг, а ты — гей?
Мужик:                — Вот тут — нет, не моя тема.
Бес:                     - Тогда пятницы тебе вряд ли понравятся...

Tati В ответ на lavagu12
0+3
2020-01-19 11:29:17 (отредактировано)

0+1
2020-01-19 11:44:23

Не хватает мне интеллекта догнать смысЕл Вашего поста. Сорри. 

0+10
2020-01-19 10:32:22 (отредактировано)

Всем- приятного утра! И  пусть-таки настроение будет замечательным!!!

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

0+14
2020-01-19 10:33:30

0+11
2020-01-19 10:34:19 (отредактировано)

0+8
2020-01-19 10:35:11

-1+11
2020-01-19 10:36:15 (отредактировано)

0+9
2020-01-19 10:38:29

0+10
2020-01-19 10:38:52

0+12
2020-01-19 10:40:03

Nik
-1+8
2020-01-19 10:40:34

Доброе утро!

0+8
2020-01-19 10:41:02

0+5
2020-01-19 11:19:12

Людочка, мужики вчера были… сегодня суббота!

Людмила В ответ на Tati
0+3
2020-01-19 16:22:41

Тати: Картинка попалась классная, не смогла  удержать до пятницы.

Nik
0+16
2020-01-19 10:41:06

Nik
-1+9
2020-01-19 10:41:32

Nik
0+11
2020-01-19 10:41:56

0+13
2020-01-19 10:42:24

0+8
2020-01-19 10:48:58

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама

Nik
0+17
2020-01-19 10:43:02

Nik
0+14
2020-01-19 10:43:30

0+1
2020-01-19 11:15:14

Nik
0+14
2020-01-19 10:43:55

Nik
0+12
2020-01-19 10:45:07

0+1
2020-01-19 11:15:43

Nik
0+12
2020-01-19 10:45:37

0+12
2020-01-19 11:27:18

Никуша, в тему

Nik
0+15
2020-01-19 10:46:04

Nik
0+14
2020-01-19 10:46:29

Nik
0+11
2020-01-19 10:46:59

Nik
0+13
2020-01-19 10:47:27

0+3
2020-01-19 16:25:24

Ник, тут такой красавЕц нарисовался,-первый парень  на деревне...

00
2020-01-20 16:33:04

Играй, гармонь!

0+11
2020-01-19 10:49:19 (отредактировано)

На одесской таможне.— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов.

Разговор в одесском дворике:
— Ви не видели тут стоять мою дочь?
— Нет, ми таки видели идти вашу мать!

0+11
2020-01-19 10:50:31

— Жора, а кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, так ты лётчик?
— Нет, таки грузчик...

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

0+10
2020-01-19 10:51:37

Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!

Tati В ответ на Людмила
0+9
2020-01-19 11:23:06 (отредактировано)

Людмила, в тему...

0+12
2020-01-19 10:52:30

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: — Не хватает!

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?.

Tati В ответ на Людмила
0+8
2020-01-19 11:24:43

Людмила, ещё вариант

0+14
2020-01-19 10:54:05

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор...

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

0+14
2020-01-19 10:56:12

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— И с чего ты взял?
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

0+17
2020-01-19 11:01:34

0+14
2020-01-19 11:40:00

Я сейчас в том возрасте, когда на уме только одно — схемы пенсионных накоплений.

Доброе утро!

** Рабинович, почему тебя не взяли в армию? — Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там! — Где? — Ну вон там! — А-а-а, вижу! — А я нет!
*** Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
*** — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…
Людмила В ответ на Tati
0+1
2020-01-19 16:28:18

Тати, твои шедеврики на высоте!

0+7
2020-01-19 11:56:25

Сегодняшний выпуск весь   смешной, от первой до последней буквы и картинки!  Все порадовали, но  Седа сегодня главная по смеху)) 

Seda В ответ на Матильда
0+4
2020-01-19 12:03:42

Спасибо Матильда, но таки еще не вечер! Все еще впереди ! 

Рада, что понравилось !!!

Людмила В ответ на Матильда
0+3
2020-01-19 16:32:01 (отредактировано)

Матильда, спасибо за добрые слова!

 Седа у нас-  умница, красавица, активистка и к тому же   — юмористка!!!

Браво, Седа!!!

Seda В ответ на Людмила
0+3
2020-01-19 17:07:41

Людмила, засмущали — я ведь сама скромность (шучу). У меня как раз гости были, прочитали и хихикают — сколько у меня скрытых талантов.

Спасибо, ребята. Всегда рада поделиться шутками, добрыми вестями и всегда рада всем помочь- обращайтесь !

0+13
2020-01-19 15:26:03 (отредактировано)

Впервые в жизни Люся зашла в итальянский ресторан.
Люся:                     - Мне, пожалуйста, вот это… страницодини...
Официант:              — Девушка, здесь написано «страница один».

0+9
2020-01-19 15:37:44

Мужик:           - Доктор, по-моему мне нужны очки.
«Доктор»:        — Сто процентов нужны! Вы находитесь в банке...

0+9
2020-01-19 15:42:08

0+3
2020-01-19 17:38:40

Плюсиков маловато… Похоже, у большинства нет проблем со зрением 

-1+6
2020-01-19 15:42:19

— Что ж, мне очень жаль, но я должен Вас огорчить. У Вас диагностировано два серьезных заболевания.
  Во-первых, рак. Во вторых, болезнь Альцгеймера.

— Ну, по крайней мере, хоть рака нет...

0+14
2020-01-19 15:42:46

0+13
2020-01-19 15:43:26 (отредактировано)

Комментарий удален
Людмила В ответ на
0+4
2020-01-19 16:37:54

Спасибо, Незабудочка! С удовольствием посмотрела.Смешной ролик.

0+6
2020-01-19 15:53:17

0+6
2020-01-19 15:57:02

0+1
2020-01-19 16:34:44

Олег, спасибо за хорошее пожелание!  Красивая гифка.

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила В ответ на
0+2
2020-01-19 19:06:07

Милая Незабудочка, спасибо за блестящую подборку!

0+3
2020-01-19 18:36:17 (отредактировано)

Читаю анекдоты не очень давно, но с удовольствием жду  каждый новый выпуск. Спасибо!

Людмила В ответ на galina-lemeshko
0+2
2020-01-19 19:12:37

Спасибо, уважаемая Галина, за ваши добрые слова в адрес вокругсмешников!!!

С Крещением Вас!!!