Выпуск №2456
2020-01-18 17:00:09
На рынке:
- По чем рыбу продаешь?
- По 15 за килограм.
- А че так дорого?
- Такие цены!
- А чего у рыбы глаза закрытые?
- Так она спит.
- А почему от неё так воняет?
- Ну так она не может контролировать себя во сне!
- По чем рыбу продаешь?
- По 15 за килограм.
- А че так дорого?
- Такие цены!
- А чего у рыбы глаза закрытые?
- Так она спит.
- А почему от неё так воняет?
- Ну так она не может контролировать себя во сне!
На рынке:
- Почем продаешь?
- Триста.
- А за двести?
- Бери.
- На сто, и я пошел.
- Иди быстрей - вон хозяин возвращается...
- Почем продаешь?
- Триста.
- А за двести?
- Бери.
- На сто, и я пошел.
- Иди быстрей - вон хозяин возвращается...
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
- Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?
- Водка подорожает!
- Вовочка, почему?
- А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь фигня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
- Водка подорожает!
- Вовочка, почему?
- А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь фигня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
- Ведь наверняка икра у вас поддельная!
- С чего это вы взяли?
- Да уж больно у вас лицо довольное.
- Ведь наверняка икра у вас поддельная!
- С чего это вы взяли?
- Да уж больно у вас лицо довольное.
- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
Джи, а вот приборы для похудения.
Жалоба на комментарий
Природы чудо
И отличного вечера - всем коллегам и читателям сайта!
Если исключить из меню те продукты, которые мне не рекомендуют врачи, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
— Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
— Говорят, что в каждом человеке спит гений.
— Ну, судя по всему, у тебя он находится в коме.
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
— Как жизнь?
— Да как тебе сказать… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы туманные, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.
— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще- что есть?
— Бахилы…
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
— И чО?! Ну, хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку. Муж: — Учись! Целиком!..
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг.
Командир причитает:
—Это все из-за меня! Я неправильно заход построил, поздно скомандовал…
—Нет, это из-за меня! — рвет волосы штурман.— Я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал!
Бортинженер:
— Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил…
Второй пилот отряхивается:
— Блин! Чуть не убили, сволочи!
Приходит человек к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? — Женись! — И что? Я буду жить вечно? — Нет! Но это желание скоро пройдет.
Ответ различных знаков Зодиака на фразу «Ты мне нравишься! ».
Телец, Дева, Козерог: — Честно, честно?!
Близнецы, Рыбы, Стрелец: — Ты мне тоже.
Лев, Рак, Водолей: — Очень смешно!. .
Овен, Весы, Скорпион: — Сколько тебе заплатили за эти слова?. .
Это странно, но это факт:
Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Шо, сверху или снизу?
– Та с обеих сторон..
— Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?
— Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно… Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли...
Извините за пошлые статусы, но они смешные
Если секс продолжается более двух часов — вас обязаны кормить.
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей — секс втроём.
-Вы знаете, как у женщин называется АНУС?
-БОНУС!
Да уж! Бонус заработала !
Ээээ, дорогая Людочка, ты не путай — бонус — это бесплатно!