Поприветствуем новичков
Новые материалы от 11 января
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Дни Рождения

В метро. Час пик.
Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали!
Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
– Молодой человек,
Только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

109
Ржевский танцует на балу с Ростовой,
Гладит ее по шее и говорит:
– О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
— А я вся тaкaя.
Он:
– Тaк мыться нaдо!
34
Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
49
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
- Все.
— И все такие зелёные?
- Все.
— И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
66
Официант:
— Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню по читать.
— Меню не подаем.
Хотите по читать идите в библиотеку!
25
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!
67
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
69
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
Чаю попьём!
75
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
19
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
48
2020-01-11 17:00:58
9458
Мне нравится
3
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+8
2020-01-11 17:11:17 (отредактировано)

Всем-всем желаю отличного вечера и приятных выходных!!!

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+5
2020-01-11 17:37:48

Гармония.
0+3
2020-01-11 19:59:03
Апельсинка.в тему:
Два друга встречаются
-Моя заколебала меня, пилит и пилит.
-Ну может в постели у вас гармония?
-В постели дА.она на хотИт-а мне и не надо.
Апельсинка В ответ на Nik
0+3
2020-01-11 22:04:43

Поверь мне, никто не заметит твой слуховой аппарат.
0+3
2020-01-11 22:48:01
kerala.me/promo/lights/

Откройте страницу выше и коснитесь пальцем неба… чем чаще, тем красивее.
  ✨
Людмила В ответ на Tatjana
0+1
2020-01-11 23:22:36
Какая прелесть! Спасибо, Татьяна! rose
0+13
2020-01-11 17:12:30
— Лёва, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Изя, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+5
2020-01-11 17:40:14
0+1
2020-01-11 18:08:31
Здорово, Наталка!!!
0+9
2020-01-11 20:57:50
Честно? — мне не всё равно
Нет вина иль есть вино!
Пусть преследует удача
Виски нет? — так будет чача))
Апельсинка В ответ на viktor
0+3
2020-01-11 22:08:14

И плющит нас не пара литров рома,
Не эта кокаина белизна,
А плющит нас вода, вода из крана,
Живучая, живучая вода.
viktor В ответ на Апельсинка
00
2020-01-12 09:04:54

Умница! 

Апельсинка В ответ на viktor
00
2020-01-11 22:09:19 (отредактировано)
Дорогой Виктор, хотела сделать тебе комплимент — насколько ты стал многограннее (творчество) за эти годы. Фантастика!
Людмила В ответ на viktor
0+4
2020-01-11 23:25:56
Виктору в дополнение:

Честно? — мне не всё равно
Нет вина иль есть вино!
Пусть преследует удача
Виски нет? — так будет чача))

Ну, а после рюмки чачи
секс захочешь- не иначе!
viktor В ответ на Людмила
0+2
2020-01-12 16:10:43

Потому что после чачи

Все красотки, не иначе!

0+13
2020-01-11 17:13:13
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что «их кошка грустная, и у нее нет игрушек». Пришлось покупать кошке игрушки.
viktor В ответ на Людмила
0+4
2020-01-11 21:00:39
Но они точно не курили на балконе))
Матильда В ответ на Людмила
0+3
2020-01-11 23:08:39
бедная бедная киска, если бы не «заботливые» соседи, она усохла бы без игрушек pardon
0+13
2020-01-11 17:14:23
Плюс работы в детском садике — офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус в том, тебе за 50 и ты там дворник…

Из завещания: "… Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам".
Апельсинка В ответ на Людмила
0+7
2020-01-11 17:43:06
Мyж и жена ложатся в кpовать.

— У меня так болит голова, я так yстала…
— Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться…
viktor В ответ на Апельсинка
0+7
2020-01-11 21:19:41
— У меня так болит голова, я так yстала…
— Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться…
— Руки менять не забывай, спокойной ночи))
Апельсинка В ответ на viktor
00
2020-01-11 22:11:34
Суров, но справедлив! Может как то чуть чуть классически можно?
viktor В ответ на Апельсинка
0+2
2020-01-12 08:31:43

Ладно, Наташа:

Женщина не дала

— И что?

— Попробовал правой!

— И как??

— Жалкое подобие женщины!

— Попробовал левой

— И как??

— Жалкое подобие правой!

viktor В ответ на Людмила
00
2020-01-11 21:01:33
thumbsup
0+1
2020-01-11 21:17:18
Доброго времени шуток, друзья! По моему вчера был установлен рекорд по количеству комментов, при этом качество шуток очень высокое. Ответы на вопросы были суперские, на самом высшем уровне. Первым как отвечать сообразил Банкир, он разместил ответы один за другим и таким образом получил наибольшее количество плюсов, в дальнейшем, рекомендую всем так делать: Не нужна пятибальная шкала, видно сразу к-во плюсов за каждый ответ и, соответственно, легко определять победителей в каждом ответе.
Итог у меня получился такой: 1- Людмила и Банкир, 2- Михайловна и Людмила
3- Банкир.
След задание на 2 дня, итоги в понедельник.

Не сыпь мне соль…
Машина не роскошь…
Не буди лихо…
Людмила В ответ на viktor
0+7
2020-01-11 22:57:27 (отредактировано)
Виктору: 1 задание:

Не сыпь мне соль на ногу,
А сразу- на мозоль…
А чтоб не бЫло больно,
там водкой обезболь.
Людмила В ответ на viktor
0+8
2020-01-11 23:00:28
Виктору-3 задание:

Не буди лихо-посиди тихо!
Потом лешие придут- тебе водочки нальют.
Людмила В ответ на viktor
0+7
2020-01-11 23:14:16 (отредактировано)

Виктору-2 задание:

Машина-не роскошь,а роскошь- фонтан,в который с разбегу рухнул  Седан.

mihalovna В ответ на Людмила
0+2
2020-01-12 17:19:49

Люда, смешная сценка:)

Чтоб чистенько вымыть свой красный седан

Блондинка решительно правит в фонтан!

Людмила В ответ на mihalovna
00
2020-01-12 18:07:48

Браво, Михайловна! Нам уже пора объединяться и сообща экспромты писать.

mihalovna В ответ на Людмила
0+1
2020-01-12 21:33:00

mihalovna В ответ на viktor
0+6
2020-01-11 23:21:13
Соседушка, позволь
Перешагнуть порог,
Не сыпь мне соль,
То лишь предлог.
И сахара не надо тоже,
Пусть сладким будет наше ложе!
mihalovna В ответ на mihalovna
0+5
2020-01-11 23:22:35 (отредактировано)
Машина не роскошь, машина нужна
Для тайных свиданий, для крепкого сна,
Когда засиделся в своем гараже
И поздно домой возвращаться уже.
mihalovna В ответ на mihalovna
0+7
2020-01-11 23:25:47
Пьяненьким отходя ко сну,
Ползи к дивану тихо,
Не буди ты лихо:
Тещу и жену!
незабудка В ответ на viktor
0+2
2020-01-12 09:28:35

Людмила:

1-5

2-5

3-5

indiklubov3 В ответ на viktor
0+1
2020-01-12 15:32:56

0+8
2020-01-11 21:22:01
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
— А физику я сдал на пятерку. Физик так на этой «пятерке» и ездит…

Банкир В ответ на viktor
0+7
2020-01-11 22:00:52 (отредактировано)
Не сыпь мне соль
И так хреново
Спартак 5:0 продул по новой)
А впереди торпедо и Зенит
так может хоть кого то победит!
Банкир В ответ на Банкир
0+7
2020-01-12 08:19:44 (отредактировано)

Машина не роскошь — машина помощник она постирает, она отожмёт,

кофе нам сварит, домой отвезёт,

снег уберёт и покосит траву — другом своим я её назову!

Банкир В ответ на Банкир
0+6
2020-01-12 08:43:37 (отредактировано)

коли ты живёшь в Барвихе, не буди ты своё лихо

Хоть ты и депутат сейчас - скинуть могут-плюнуть раз)

0+13
2020-01-11 21:22:33
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался))
0+12
2020-01-11 21:25:14
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твой ”Тополь М»!..
Матильда В ответ на viktor
00
2020-01-11 23:10:29
strong
0+9
2020-01-11 21:28:15
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
— У вас есть гвозди?
— Нет.
— А краска?
— Если честно, тоже нет.
— А ножовки?
— Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
— Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
— Так замков у нас тоже нет!
0+9
2020-01-11 17:15:59
— Полиция!!! А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
— Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей теорией, что это вы избили своим лицом кулак полицейского…

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарём.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+6
2020-01-11 17:42:00
0+1
2020-01-11 21:41:20
Жизненно.
Матильда В ответ на Людмила
0+2
2020-01-11 23:11:49
" вы избили своим лицом кулак полицейского…"… eyes
0+10
2020-01-11 17:16:59
0+11
2020-01-11 17:19:19

Лошадь: Сброшу- укусит.
Собака: Если укушу- сбросит!

Так выпьем же за дружбу!!!
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+8
2020-01-11 17:52:48
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась.
Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы.
На обед пригласили друзей.
Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
— Если поставить на стол сразу обе, — сказал он жене, — это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала.
Вдруг Саймон споткнулся и упал.
Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол.
Но Саймон только махнул рукой.
— Дорогая, — крикнул он жене, — подай другую.
0+8
2020-01-11 17:21:13

Животные как люди.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+12
2020-01-11 17:48:03
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?
Nik В ответ на Апельсинка
0+5
2020-01-11 20:23:20
Апельсинка, версия №2
Приходит к врачу на приём молодая женщина. Он говорит ей:
-Раздевайтесь.
-А можно шторы закрыть, а то я стесняюсь?
Можно.
-А можно свет выключить?
-Можно.
-А куда одежду положить?
-Да клади прям на мою.
Апельсинка В ответ на Nik
0+4
2020-01-11 21:30:04
Людмила В ответ на Апельсинка
0+1
2020-01-11 21:16:35
Апельсинке- yahoo
Матильда В ответ на Апельсинка
00
2020-01-11 23:14:17
quiet
0+6
2020-01-11 17:21:52
0+9
2020-01-11 17:23:29

На девушке, явно, многовато одежды… laugh
Seda В ответ на Людмила
0+2
2020-01-11 17:28:50
Людмиле
rose
Апельсинка В ответ на Людмила
0+7
2020-01-11 17:46:31
Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
0+7
2020-01-11 17:25:01 (отредактировано)

Враг не пройдет!
Seda В ответ на Людмила
0+2
2020-01-11 17:30:07
Людмила. класс! Спасибо, повеселила!

rose
СергейW В ответ на Людмила
0+3
2020-01-11 17:33:58
А это вовсе не прикол.
И хорошая задачка на сообразительность для тех, кто не знает, для чего так вешаются замки.
Днепропетрович В ответ на СергейW
00
2020-01-11 18:00:40 (отредактировано)
Давай еще, Серж!!!
Людмила В ответ на СергейW
0+3
2020-01-11 21:24:43
Сергей, я знаю, что молодые в день свадьбы вместе закрывают замок (своеобразная клятва в верности и любви), а ключ выбрасывают в ближайший водоём. Обычно это делается на мостах.

Еще много замков вешают и заводят по 5-7 собак в Греции… а воры, если захотят, в замок брызгают какой-то спрей, через пару минут выбивают собачку из замка, потом другой спрей — собакам в морду- и вперёд...- такова жизнь.
Других случаев я не знаю.
СергейW В ответ на Людмила
0+6
2020-01-11 21:57:53
Так запирают участки или предметы коллективного пользования.
Каждый может в любое время отпереть свой замок и войти, а уходя восстановить цепочку замков, чтобы другие могли войти, отпирая свои замки.
Людмила В ответ на СергейW
0+1
2020-01-11 22:52:32
Сергей, слишком мудрёно.
СергейW В ответ на Людмила
0+3
2020-01-11 23:06:52
Сочувствую! Ибо хитрость эта применяется отнюдь не академиками, а в садах, на лодочных причалах, на клубных стрельбищах, и т.п.
Регина В ответ на Людмила
-3+4
2020-01-11 19:42:25
Не враг не пройдёт, а один замок не повесишь, поскольку петли приварены далеко друг от друга…
0+6
2020-01-11 17:27:42 (отредактировано)


Будьте здоровы!
Лидия В ответ на Людмила
0+3
2020-01-11 17:37:18
Угу, когда я стрессую еще и брокколи съесть… или овсянку… wonder
0+4
2020-01-11 17:43:47
А пить, пить то что?
Nik В ответ на Апельсинка
0+4
2020-01-11 20:29:09
0+3
2020-01-11 21:25:43
Людмила В ответ на Апельсинка
0+2
2020-01-11 21:25:41 (отредактировано)
Апельсинка, а пить можно всё, что горит… laugh
0+9
2020-01-11 17:30:19


ИНФО: Запечатлеть «рога дьявола» удалось греческому фотографу. Он сделал уникальный снимок природного явления.
Во время его пребывания в Катаре произошло солнечное затмение, и профессионалу удалось зафиксировать объективом, как солнце постепенно начало восходить над горизонтом, создавая впечатляющий эффект, похожий на сцену научно-фантастического фильма. Фрагменты солнечного диска, выступающие из воды, напоминают «рога дьявола».

Апельсинка В ответ на Людмила
0+7
2020-01-11 17:50:24
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни хрена себе шторм!
Людмила В ответ на Апельсинка
0+1
2020-01-11 21:35:32
Апельсинка, ты сегодня в ударе! Классные анекдоты даёшь! Браво! bravo yahoo rose
0+11
2020-01-11 17:36:26 (отредактировано)

Сегодня- международный день СПАСИБО, с чем я вас и поздравляю!!!
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ за наше доброе и весёлое общение на сайте! rose rose rose
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+4
2020-01-11 17:49:30
Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за двери.
Никак демоны? — подумал он и приоткрыл дверь.
За компом сидели два послушника.
— Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост.
— Постятся святые отцы — облегченно вздохнул архиерей.
0+10
2020-01-11 17:40:50
Хорошего радостного вечера!

Мужчина приносит в магазин игрушек недавно купленные надувные шарики и просит вернуть ему деньги, так как шарики «какие-то неправильные». Продавец пытается выяснить:
— А что в них неправильного? Лопаются?
— Да нет…
— Сдуваются?
— Нет вроде…
— Так что же?
— Не радуют…
Nik В ответ на Лёля
0+7
2020-01-11 21:04:02
Лёля:
Надувную куклу приносят в сексшоп
-Замените.
-Что не так?
-Не даёт.
OGF
0+9
2020-01-11 17:41:15
доброго дня всем

красный свет видим, к гнезду не подходим
OGF
-2+10
2020-01-11 17:43:55

Второе счастье — это HAГЛOCTЬ
Регина В ответ на OGF
-40
2020-01-11 19:45:00
Убить такого кота- больной собаке покоя не даёт. А негодяй- хозяин ещё снимки делает… Это по — вашему. смешно?
Людмила В ответ на Регина
-1+6
2020-01-11 21:42:53 (отредактировано)
Дорогая Регина, возможно, хозяин побрызгал шею собаки от блох и клещей-так делают в Греции, сначала собака пытается содрать этот воротник, потом успокаивается. Возможно, собака устала сражаться с воротником и уснула,-никакой трагедии здесь нет.
Кошка с собакой, явно, дружат, иначе кошка бы так нагло себя не вела.
Всё хорошо, Регина! rose
ingabuta2 В ответ на Людмила
00
2020-01-12 04:30:09

Да да да совершенно верно

OGF
-1+12
2020-01-11 17:47:45
Одиночество – это когда вам на неделе позвонили всего пять раз. И это был будильник
***
Работать не хотелось, но жадность победила лень
***
Геномодифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд
***
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно
***
Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать
OGF
0+4
2020-01-11 17:48:45
INFO В этот день

Только 0,0000005% лучистой энергии Солнца достигает поверхности Земли

В Доминиканской республике прошел фестиваль. Его посвятили одному из национальных символов. Какому именно?
Сокок
Евгений В ответ на OGF
0+3
2020-01-11 19:02:50
Игорь! И это очень хорошо, что всего 0.0000005 лучистой энергии Солнца достигает Земли.В противном случае нам бы жизни не было из-за спеки
OGF
0+5
2020-01-11 17:49:50
INFO По секрету интернету

Есть подозрение, что наш кладовщик либо чемпион мира по тетрису, либо эльф. Потому что нереально запихнуть столько товара разной формы и размера в такие маленькие коробки!
0+10
2020-01-11 17:50:49
Стыдить лжеца, шутить над дураком, и спорить с женщиной — всё тоже, что черпать воду решетом, от всех троих избавь нас боже!
Лёля В ответ на вовик
0+1
2020-01-11 17:58:22
и от женщин???)))
Регина В ответ на Лёля
-5+1
2020-01-11 19:47:35
О вкусах не спорят- кому- то нравится поп, а не попадья.....«Вовик» же…
Людмила В ответ на вовик
0+5
2020-01-11 21:45:41 (отредактировано)
Твоими устами, Вовик, глаголет истина! rose

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…

-1+6
2020-01-11 17:52:05
00
2020-01-12 08:58:24

У него последний срок, наверно?

0+6
2020-01-11 17:52:32
0+1
2020-01-11 18:27:53
0+2
2020-01-11 21:48:59
Роберту:
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…
-2+2
2020-01-11 17:53:10
0+5
2020-01-11 17:53:46
-3+5
2020-01-11 17:54:27
-3+5
2020-01-11 20:23:08
Сразу видно — американцы. Они это место и спасают и показывают.
00
2020-01-12 07:13:12

… сюжет картины раскрыт не полностью.возможно что таким образом провожают...

0+5
2020-01-11 17:55:00
0+6
2020-01-11 17:55:31
0+4
2020-01-11 17:56:02
0+7
2020-01-11 17:56:45
0+12
2020-01-11 17:57:10
Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами…

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Наверное мог бы, если б захотел.
— Здорово, что ты не хочешь!!!
— Да я бы захотел, если б смог.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит:
— Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
— Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
— Ты что — дура?! Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает…

-1+6
2020-01-11 17:57:21
0+10
2020-01-11 17:57:58
0+9
2020-01-11 17:58:31
Nik
0+9
2020-01-11 18:09:08
0+2
2020-01-11 21:19:13

Всех с Пятницей!
Не бухайте с абитуриентами НИИЧАВО.
Nik
0+16
2020-01-11 18:09:34
Nik
0+4
2020-01-11 18:09:58
Nik
0+6
2020-01-11 18:10:23
Nik
0+5
2020-01-11 18:10:49
0+1
2020-01-11 23:20:31
как опрометчиво я поступила, что поздно сюда зашла, от смеха всю сонливость как ветром сдуло sorry
Nik
0+8
2020-01-11 18:11:18
0+6
2020-01-11 19:07:20
Ник!
1.Не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра.
2.Не откладывайте на завтра то.что можно вообще не делать.
Nik В ответ на Евгений
0+1
2020-01-11 19:40:54
thumbsup
GiGi В ответ на Евгений
0+6
2020-01-11 21:50:59
Евгению
0+3
2020-01-11 21:52:43 (отредактировано)
Джи! Это кот принял кошачий «Пофигин».Он.ко всему.еще и эквилибрист.
Людмила В ответ на Евгений
0+2
2020-01-11 21:56:57
А лучше, конечно, ничего не делать! yahoo
0+6
2020-01-11 18:11:27 (отредактировано)
Привет, Всем!
Как дела?

oleg В ответ на Днепропетрович
0+1
2020-01-11 22:25:50
Привет Днепропетрович! У тебя, что на ноуте нет буквы Ы, что ты химичишь с «ь» и «i»… thumbsup
Днепропетрович В ответ на oleg
00
2020-01-11 22:43:19
Нету!
0+1
2020-01-12 07:59:43

СОЧУВСТВУЮ. УКРАИНСКИЙ НОУТ   ?

Людмила В ответ на Днепропетрович
0+2
2020-01-11 23:42:48 (отредактировано)
Днепровичу-ответ на картинку:
Безысходность — это когда у умного мужчины аллергия на пельмени.
Все остальное — пустяки.
Nik
-1+5
2020-01-11 18:11:41
0+3
2020-01-11 21:13:39
Ха, так это почти моя присказка перед входом на работу — «суки бл… ди твари» и открывая дверь — с наиприятнейшей улыбкой — «здравствуйте мои дорогие!»
Nik
-1+3
2020-01-11 18:12:14
Nik
-1+5
2020-01-11 18:12:42
Nik
0+12
2020-01-11 18:13:09
00
2020-01-11 23:22:43
jokingly
Nik
0+9
2020-01-11 18:13:36
Nik
0+9
2020-01-11 18:14:04
0+2
2020-01-11 21:59:45
Нику:
Они живут без нас и не думают о нас…
Nik
0+11
2020-01-11 18:14:32
0+1
2020-01-11 21:10:01
Нелогичненько — надо наоборот побрибедняться, тогда экс тебе машинку купит!
Nik
0+12