Дни рождения пользователей
Тамара 
Александр 
Ольга 
Marina Выпуск №2438
2020-01-09 17:01:11
Приходит шахтер домой после смены,
Раздевается, снимает брюки.
Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся черная!
- Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
Раздевается, снимает брюки.
Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся черная!
- Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
— Она и нацарапала первые три тонны угля.
— Она и нацарапала первые три тонны угля.
Мужик-шахтер закадрил тетку у моря.
Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает.
Ну хватит о работе,
Томно говорит женщина, — давай о главном!
— А главный — вообще дурак!
Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает.
Ну хватит о работе,
Томно говорит женщина, — давай о главном!
— А главный — вообще дурак!
Девушка спрашивает парня шахтера:
— А у тебя есть машина?
Да есть одна на работе.
— А какой марки?
ППМ-ка!
— А если я тебе свой адрес дам, ты за мной приедешь?
Да приеду если кабеля хватит!
— А у тебя есть машина?
Да есть одна на работе.
— А какой марки?
ППМ-ка!
— А если я тебе свой адрес дам, ты за мной приедешь?
Да приеду если кабеля хватит!
При знакомстве с девушкой.
Я первым делом спрашиваю,
— Не хочет ли она покататься на феррари.
Она, конечно же хочет.
И это нас сразу как-то сближает.
— Ведь я тоже очень хочу.
Я первым делом спрашиваю,
— Не хочет ли она покататься на феррари.
Она, конечно же хочет.
И это нас сразу как-то сближает.
— Ведь я тоже очень хочу.
Жена отчитывает пьяного мужа.
— Машенька,
Шепчет он,
— Ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю!
— Машенька,
Шепчет он,
— Ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю!
- Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я уже не злюсь...
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я уже не злюсь...
Всем коллегам и читателям- доброго дня и прекрасного вечера!
Жалоба на комментарий
— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!..
О мужчинах: Седая борода ребру покоя не дает…
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.
— А подарите рога! Я, кстати, спец по установке…
Позабавила реклама на щите: «Окна из лучших домов Европы».
Это даже суровее, чем «Мы отобрали для вас лучшие зёрна кофе»
Это неправда, что журналисты высасывают новости из пальца!
Не из пальца…
Эстония предупредила о возможном выводе своей военной группировки с территории Ирака….
Всех семерых своих военнослужащих…
В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймёшь».
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
На асфальті написано: «Аня, дай мені шанс!».
Я не втримався і припаркувався на слові «шанс».
Недолюблюю я лікарів.
Роздягне тебе, покладе на тапчан, помацає всюди де хоче, а потім руки миє після тебе, як після бомжихи.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
ИНФО: Озеро на Крите застыло в виде сердечка. Природа тоже любит всё прекрасное.
— Девушка, дайте вон ту плюшевую жопу!
— Это сердце!
— Девушка, я хирург-кардиолог. Дайте мне эту плюшевую жопу!