Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №236
2017-01-04 05:00:01
Рабинович решил отметить похороны тещи скромно.
Близкие родственники, друзья.
Немного фруктов.
Шампанское.
Близкие родственники, друзья.
Немного фруктов.
Шампанское.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .
— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...
— Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
В школе идет урок Коммунизма. Учительница говорит детишкам:
— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
— А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть — то для чего сразу портить отношения:
— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
— А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть — то для чего сразу портить отношения:
— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.
а это уже для меня трудновато, это уже тонкости тончайшие, как например:
— все выпили или выплыли все
— буду через два часа или часа через два
— он невежа или он невежда
— выпить, это хорошо или выпить, это не плохо
как в старом старом анекдоте:
… кого там убили, кого?
— да молчи, кого надо, того и убили…
Жалоба на комментарий
"… кого там убили, кого?
— да молчи, кого надо, того и убили…
"
— Классный анекдот!!! Если бы ещё в натуре убили, кого надо, в натуре…
Подошол он к капитану и говорит:
— Господин капитан, я заметил, что на вашем корабле все только мужчины, нету никаких женщиин и плавание длится несколько недель. И что тут делать, если мужчине после недели — двух, захочется быть с женщииной?
— да неволнуйтесь вы молодой человек, для этого дела у нас используем повара…
— да вы что, это же противно, не естественно, сказал молодой пассажир и ушол на койку.
Ну после дней десяти, подошол он к капитану и говорит,
— Капитан, я согласен и с поварем, но скажите мне, кто об этом будет знать?
— кто, кто, ну нас пятеро, как всегда…
— и это как, пятеро?
— ну очень просто, считайте — вы, я, повар и те двое, которые его будут держать, так как он этого не любит!
«это не мы такие — врежма такое»…
этот анекдот я услышал на одном медицинском конгрессе 20 лет назад. Автором был знатный судебный врач патолог…
Хотел только проверить реакции и чувсвительность посетителей…
Ваш анализ самый верный.