Выпуск №2356
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
В магазине:
- Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
- Для 9-го класса? А точнее?
- Точнее? Для 9-го "А"...
- Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
- Для 9-го класса? А точнее?
- Точнее? Для 9-го "А"...
Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Понимаете, дело в том, что - это плеер, а это- фотоаппарат...
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Понимаете, дело в том, что - это плеер, а это- фотоаппарат...
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
- Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Космонавт на орбите в панике кричит по рации:
- Земля! Земля! Корабль потерял управление, мы падаем на луну!
Земля:
- Нажмите кнопку справа.
- Не помогает!
- Дерните рычаг слева.
- Ничего не помогает!!!
- Хорошо, тогда, слушайте внимательно и повторяйте все что я скажу: "Отче наш..."
- Земля! Земля! Корабль потерял управление, мы падаем на луну!
Земля:
- Нажмите кнопку справа.
- Не помогает!
- Дерните рычаг слева.
- Ничего не помогает!!!
- Хорошо, тогда, слушайте внимательно и повторяйте все что я скажу: "Отче наш..."
Да что там Wi-Fi.
Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!
Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Редактор начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
Нельзя поднимать взятки выше таксы киллеров.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Редактор начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
Нельзя поднимать взятки выше таксы киллеров.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку
Библиотека
Дискотека
Ипотека
Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал большим. теперь ему под 70. Надеюсь он скоро помрет.
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия
— Жрешь?
— Жру
В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – там рядом и статусы и комментарии…
Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу в полголоса
1943 Началась Тегеранская конференция трех союзных держав – СССР, США, Великобритании
1920 Англичанин Брэдли установил рекорд стенографирования речи: за 5 минут он без единой погрешности записал 1545 слов. То есть развил скорость записи 309 слов в минуту
1943 Началась Тегеранская конференция трех союзных держав – СССР, США, Великобритании
1920 Англичанин Брэдли установил рекорд стенографирования речи: за 5 минут он без единой погрешности записал 1545 слов. То есть развил скорость записи 309 слов в минуту
Пресс-бюро Службы внешней разведки России сообщило о кончине на 94-м году жизни разведчицы-нелегала Гоар Вартанян.
В 1943 году группа Геворка Вартаняна приняла участие в срыве покушения на лидеров стран антигитлеровской коалиции, готовившегося немецкой агентурой в период проведения конференции в Тегеране. Эта история легла в основу популярного в СССР фильма «Тегеран-43».
Пресс-бюро Службы внешней разведки России сообщило о кончине на 94-м году жизни разведчицы-нелегала Гоар Вартанян.
В 1943 году группа Геворка Вартаняна приняла участие в срыве покушения на лидеров стран антигитлеровской коалиции, готовившегося немецкой агентурой в период проведения конференции в Тегеране. Эта история легла в основу популярного в СССР фильма «Тегеран-43».
Пресс-бюро Службы внешней разведки России сообщило о кончине на 94-м году жизни разведчицы-нелегала Гоар Вартанян.
В 1943 году группа Геворка Вартаняна приняла участие в срыве покушения на лидеров стран антигитлеровской коалиции, готовившегося немецкой агентурой в период проведения конференции в Тегеране. Эта история легла в основу популярного в СССР фильма «Тегеран-43».
1943 Началась Тегеранская конференция трех союзных держав – СССР, США, Великобритании
1920 Англичанин Брэдли установил рекорд стенографирования речи: за 5 минут он без единой погрешности записал 1545 слов. То есть развил скорость записи 309 слов в минуту
А. Эйнштейн разместил объявление о приеме на работу секретаря — машинистки.Пришла претендентка и с порога заявила:
— Я могу печатать со скоростью 100 слов в минуту!
— Это великолепно.- ответил Альберт. — Только где я возьму столько слов в минуту?
А. Эйнштейн разместил объявление о приеме на работу секретаря — машинистки.Пришла претендентка и с порога заявила:
— Я могу печатать со скоростью 100 слов в минуту!
— Это великолепно.- ответил Альберт. — Только где я возьму столько слов в минуту?
«Работала в челюстно-лицевой хирургии, на 1 мая привозят мужика со сломанной челюстью. Еле на ногах стоит, пьянющий в доску. Начинаю спрашивать, что да как, а у него язык заплетается. Собравшись с мыслями, выдает: вы простите, доктор, что я в таком состоянии. Я не ем ничего, пост же, я только пью!»
Пойми меня — на шутки я не злюсь.
И ангелы-хранители ему такие полотенце на голову накидывают, массируют плечи:
-Дыши, дыши. На покури. Срочно сюда коньяку 100 грамм!
А человек такой от нервов глаза таращит и сказать только может:
-Бббббббббб!!!
-Боже! — подсказывают ангелы.
— Лять. Дддааа! — кивает человек .- Ззза што это мне?!
Ангелы:
-Нормально, нормально. Это временное. Ты сможешь.
И песенка кота Леопольда за заднем плане, из стааренького кассетного плеера:
«Неприятность эту мы переживем, мы переживем, мы перееееее».
И зажевал касссету.
Будь как Рокки.
И ангелы-хранители ему такие полотенце на голову накидывают, массируют плечи:
-Дыши, дыши. На покури. Срочно сюда коньяку 100 грамм!
А человек такой от нервов глаза таращит и сказать только может:
-Бббббббббб!!!
-Боже! — подсказывают ангелы.
— Лять. Дддааа! — кивает человек .- Ззза што это мне?!
Ангелы:
-Нормально, нормально. Это временное. Ты сможешь.
И песенка кота Леопольда за заднем плане, из стааренького кассетного плеера:
«Неприятность эту мы переживем, мы переживем, мы перееееее».
И зажевал касссету.
Будь как Рокки.
Ботинок- 10.
Человек — 5
Бинокль — 4.
Ботинок- 10.
Человек — 5
Бинокль — 4.
Пара ботинок или один ботинок все равно стоят одинаково, один ботинок может стоять на витрине, но он один не продается, поэтому ботинки или ботинок=10
Человек=5
Мне кажется, что там бутылки, а не бинокль (одна бутылка)=2
Итого: 10+5х 2=20
Сейчас почитаю, что наши умные головы написали.
КАК ЗДОРОВО,- Y ВСЕХ РАЗНЫЕ ОТВЕТЫ!!!
Пара ботинок или один ботинок все равно стоят одинаково, один ботинок может стоять на витрине, но он один не продается, поэтому ботинки или ботинок=10
Человек=5
Мне кажется, что там бутылки, а не бинокль (одна бутылка)=2
Итого: 10+5х 2=20
Сейчас почитаю, что наши умные головы написали.
КАК ЗДОРОВО,- Y ВСЕХ РАЗНЫЕ ОТВЕТЫ!!!
Пара ботинок или один ботинок все равно стоят одинаково, один ботинок может стоять на витрине, но он один не продается, поэтому ботинки или ботинок=10
Человек=5
Мне кажется, что там бутылки, а не бинокль (одна бутылка)=2
Итого: 10+5х 2=20
Сейчас почитаю, что наши умные головы написали.
КАК ЗДОРОВО,- Y ВСЕХ РАЗНЫЕ ОТВЕТЫ!!!
Достанется по бокалу Седе, Михайловне, Тати, самой Апельсинке, Роберту, Георгу за компанию, мне и всем, кто за нас болел
— Розочка, так я ж таки глазами!
— Но я же слышу, как ты чавкаешь!
— Розочка, так я ж таки глазами!
— Но я же слышу, как ты чавкаешь!
— Фима! Перестань таращить глаза на всех проходящих женщин! Это некрасиво…
— Софочка! Запомни — если мужчина на диете — ему разрешается читать всё меню!
— Только через мой труп!
— Заманчиво! Но два праздничных банкета я не потяну!
— Ойц, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили?
— Ну…
— Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо…
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и – раз – стрелка от нуля до ста за три секунды.
— Весы подойдут?
— У меня пропал муж.
— Когда?
— Уже четвертый день.
— Пишите заявление. Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет
А Ника ведь я в шутку защищал.
Не может Ник ведь ползать на коленках!
А Ника ведь я в шутку защищал.
Не может Ник ведь ползать на коленках!