Выпуск №2355

Возле банка еврей продаёт семечки.
К нему подходит другой еврей и говорит:
- Изя, одолжи до завтра двадцать гривен.
- Не могу. У меня с банком договор.
- Какой такой договор?
- Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.

131
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
111
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
111
Повела Лягушка окpест туманным взоpом — ага, утки. Она к ним:
- Хочу улететь с вами.
- Улететь? А как же это?
- А я на соломке… У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!
25
- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись от сюда...!
61
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...
25
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
56
- Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Да потому-что один ум - хорошо, а полтора лучше.
43
Жена моет пол, муж сидит в кресле - читает газету. Жена:
- Подбери ноги - я пол протру.
- Ну ничего без меня не можете!
67
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
107
08:31
11204
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарий удален
0+6
14:00
0+9
15:31
0+13
14:00
0+5
15:55
как выглядела Брижит Макрон в свои юные годы
Евгений В ответ на Апельсинка
0+3
19:51
Апельсинка! Кстати… Недавно мадам Макрон документально удалось доказать, что она не принимала участие во взятии Бастилии.
Seda В ответ на Евгений
0+2
19:55
Женя, как неприлично обсуждать возраст женщины!
Евгений В ответ на Seda
0+3
20:36
Seda! Звыняй.але цэ хранцузьки СМИ розповилы…
0+8
14:01
-1+8
14:01
0+9
15:36
— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
— Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…
0+8
14:02
0+8
14:03
0+8
14:04
0+8
15:33
Да здравствует Черная Пятница – День безумных скидок и предложений!

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб.

Сегодня черная пятница – время безумных скидок!..

Захожу опять, читаю ценник:

— Старая цена 95, новая 75 руб.!!!
Апельсинка В ответ на Апельсинка
0+3
15:40
0+7
15:34 (отредактировано)
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека.

Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись Скидка 80%.
Апельсинка В ответ на Апельсинка
0+10
15:39
00
08:39
Какая прелесть!
0+8
15:35
Наступил день большой распродажи.
Слухи об очень низких ценах и реклама в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей
образовалась длинная очередь.
Какой-то невзрачный мужичок стал борзо протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью
отшвырнули назад.
Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый конец.
Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему в очереди, заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще магазин не открою!»
0+8
15:39 (отредактировано)
Тогда и сейчас.
GiGi В ответ на Апельсинка
0+1
08:42
Jim Carrey фантастически талантливый актёр. Один в своём роде.
0+4
15:42
Погода начала налаживаться.
0+7
15:43
0+10
15:44
00
08:44
Точно! И напомнит всему миру о твоём возрасте. devil
0+7
15:45
-3+4
18:50
-1+1
00:00
Роберт, мы все любим юмор, и ты часто даешь классные анекдоты, но это… просто уродство. devil
0+1
02:59
Литературный перевод.
0+3
15:45
0+10
15:46
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова «скидка» и «кидать» — однокоренные.
Апельсинка В ответ на Апельсинка
0+6
15:58
Выковыривали циферки из сыра?
Евгений В ответ на Апельсинка
0+6
19:53
Апельсинка! Объявление:
«Фирма осуществляет скидки… С любого этажа»
-1+8
15:47
-1+9
15:49 (отредактировано)
0+8
15:57
Готовимся к Новому году!
Апельсинка В ответ на Апельсинка
-1+7
16:32
Евгений В ответ на Апельсинка
0+3
19:55 (отредактировано)
Апельсинка! Это о подготовке к Новому году.
Mike В ответ на Апельсинка
0+1
03:02
Пока воспоминания.
-2+5
16:05 (отредактировано)
Никогда.
Нет, слышишь? Никогда не выходи замуж за мужика с «золотыми руками»:

-Эта сволочь тебе все починит!
Рано радуешься. Сначала тебе, конечно, это понравится. Он проникнет в твою девичью обитель, пропахшую духами и туманами, незаметно.
Начнется все с розетки или лампочки…

Он починит тебе все: плойку, шубу, заклеит герметиком ноготь. Он восстанет против шопинга. Ты будешь раз за разом перерезать провод настоибенившего чайника, но каждое утро Сережа будет приносить тебе кофе со словами:
«Я починил, любимая!».

Беги, женщина, беги, пока не поздно, мистер Очумелые ручки уже нашел твою улицу…
Апельсинка В ответ на Апельсинка
-1+6
16:08
Апельсинка В ответ на Апельсинка
-1+5
16:29
Noorwegen
-1+9
16:27
0+11
16:40