— Мужчина, это ваша собака?
— Да, а что?
— Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
— Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!

77
— Одолжили мне скалку. Что-то я свою найти не могу.
— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...
42
Беседуют две блондинки:
— Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
— Почему это не умею? Да у меня по математике « Э» было!
38
Жена мужу:
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я может быть продлевать буду.
68
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!
113
16490
Пост!

43 комментария

Загрузка...
Ira
30.12.2016 17:27
От некоторых анекдотов подташнивает…
Сергей
30.12.2016 17:55
Может, беременность?
Ira
30.12.2016 17:59
Как говорили в моей молодости: если ты беременна, то это временно; если не беременна- то это тоже временно.
Василь
30.12.2016 18:24
Согласитесь, что начало было восхитительно!
Старуха Шапокляк
30.12.2016 19:10
очень смешно — прям сейчас лопну от смеха
Alla M
30.12.2016 18:26
Эт вы съели не то что-нибудь!

Вот, например, анекдот про загоревшего оптимиста, вернувшегося с магнитиками...., ну как от него тошнить может?!!!
Ira
30.12.2016 18:28
Внимание на экран: ОТ НЕКОТОРЫХ
анна
30.12.2016 19:46
+++++++++++++++++
Борис
30.12.2016 18:30
Ооо, это уже опасно для Вашего здоровья. Можно предложить Вам надежное профилактическое средство: ПРОСТО не читайте. Уйдите с этого сайта. Пока что нет обязаловки читать и доводить себя до тошноты.
Ан, нет! Читать-то хоооочется, правда? Выбор Ваш.
Ira
30.12.2016 18:54
Не злобствуйте понапрасну. Я, в принципе, довольный клиент. Читать хооочется, потому что попадаются замечательные анекдоты. Давайте жить дружно!
Старуха Шапокляк
30.12.2016 19:09
Arik
30.12.2016 17:30
Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
– Водитель, вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.
Таксист, не оборачиваясь:
– Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

Софа наказала сына. Тот, надувшись, сидит в углу. Отец его спрашивает:
– Шо, Яша, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
– Папа, это у тебя был выбор, а мне такая досталась!!!

Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь…
Ржали до утра.

Соничка, фейгеле моя, запомни: женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
А вот мужчина, как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

– На выборы пойдешь?
– Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
– От какой партии?
– «Против всех».

Очередь за огурцами.
1-я женщина говорит:
– Мне подлинней!
2-я:
– Мне попупыристей!
3-я:
– А мне все равно, мне для салата.

Встречаются танк и запорожец. Танк смеется:
– Ха-ха-ха! Зэпор, у тебя ж*па спереди, а чл*н сзади.
Запорожец обиженно:
– Я же не смеюсь, что у тебя чл*н на лбу!

Возраст мужчины
Мужчина:
В 16 лет, как флейта – только тронешь – уже играет.
В 30, как скрипка – 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель – час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино – игра только пальцами.
В 70, как дирижер – только дает указания.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
– Ну-ну! Рисуй!… Паганини.
Василь
30.12.2016 18:25
ЧертИ, Черчилль!
Василь
30.12.2016 18:26
Если бы исполнялись все новогодние мечты, то у нас не осталось бы ни одного политика.
Alla M
30.12.2016 18:29
А, если бы исполнились мечты школьников, в школах не осталось бы учителей
Ирина
30.12.2016 21:07
Добрые вы)
Василь
30.12.2016 18:27
В новогоднюю ночь запланировали катание на санках.
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Милана
30.12.2016 19:15
Супер!
Василь
30.12.2016 18:28
Не буду сегодня готовить ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесет.
Ирина
30.12.2016 21:09
Голодный будешь.Умные люди теперь ужин себе на завтрак оставляют…
Василь
30.12.2016 18:29
Господи, прости мне старые грехи…
И дай сил на новые!
Alla M
30.12.2016 18:33
Ай, да, молодец, Василий!
Пусть в новом году прибудет вам сил на новые грехи и памяти, помнить о прошлых!
Василь
30.12.2016 18:43
Аллочка, чаще ходите в церковь…
Alla M
30.12.2016 18:49
Ну, зачем вы так меня обижаете?
Я же вас никуда не посылала
Василь
30.12.2016 20:35
Аллочка, в церковь не посылают…
Василь
30.12.2016 18:29
«Горожанин» — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
Василь
30.12.2016 18:32
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка друга.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
— Выручай, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 50 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает выручить, кладёт трубку, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно:
— Куда?!
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 100 рублей возьми!
Светлана
30.12.2016 23:52
Василь, 300 рублей было еще 10 лет назад. Я тогда друга мужа выкупала из вытрезвителя, он обратно в камеру рвался, когда увидел. Со страху трусы и майку наизнанку надел. Я так смеялась, редко такие моменты в жизни выпадают. Анекдот с бородой из ваты.
Василь
31.12.2016 05:14
Светка, хороший анекдот борода из ваты не испортит!
С Новым годом!
Комментарий удален
Комментарий удален
Василь
30.12.2016 18:36
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:
«А какой сейчас год?»
марина
30.12.2016 18:52
да уж, анекдоты сегодня…
Александр
30.12.2016 20:06
-Муся, а что это такое ты пьёшь?
-Одесское мохито.
-Это ром и мята?
-Не, водка и укроп…
Александр
30.12.2016 20:17
Ты написала письмо Деду Морозу?
-Нет, я скромная, напьюсь-позвоню…
Любомирчик
30.12.2016 23:50
Пожилой английский джентльмен закончил заниматься любовью и говорит:
Лейди, надеюсь на этот раз вы залетели и мне не прийдется повторять эти смешные движения ещо раз.
Андрей
03.01.2017 00:25
Я похожий анекдот слышал в 83 году, но несколько по другому. Приходит графиня к графу. — Граф, у меня ужасное известие… Просто ужасное… Зачатия не произошло… Граф: — Как??? Боже… Опять эти ужасные телодвижения…
Любомирчик
03.01.2017 17:37
Привет Андрей и с Новым годом,

да это действительно старый бородатый анекдот, я тоже его помню ещё со времён моей средней школы (1968-1971)…
Мне труднее здесь удивлять анекдотами т.к. лучие у меня из русских сайтов и словацкие или чесские не всегда удастся удачно перевести и люди злятся ради не правильного русского языка…
Комментарий удален
Lana
31.12.2016 02:26
«Миленький» юмор всего в двух строках:

— Я не хотела вас обидеть,
Случайно просто повезло…

Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи…

Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню…

Я понимаю что вам нечем,
Но все ж попробуйте понять…

Башка сегодня отключилась,
Не вся, конечно, — есть могу…

Следить стараюсь за фигурой,
Чуть отвлекусь — она жует…

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты…

Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен получил…

Как говориться, все проходит,
Но может кое-что застрять…

Кого хочу я осчастливить,
Тому уже спасенья нет…

Обидеть Таню может каждый,
Не каждый может убежать…

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом…

Звони почаще — мне приятно
На твой «пропущенный» смотреть…

Мои намеренья прекрасны,
Пойдемте, тут недалеко…

Зачем учить нас как работать,
Вы научитесь, как платить…

Я за тебя переживаю — Вдруг у тебя все хорошо…

Характер у меня тяжелый,
Все потому, что золотой…

А ты готовить-то умеешь?
-Я вкусно режу колбасу!..

Ее сбил конь средь изб горящих,
Она не русскою была…

Чтоб дело мастера боялось,
Он знает много страшных слов…

Вы мне хотели жизнь испортить?
Спасибо, справилась сама…

Все вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться -то нет…
Nina
03.01.2017 17:20
Отличная подборочка!
isaacL
03.01.2017 17:57
Автор Наталия Резник
Alexandre
31.12.2016 03:34
Любовь это болезнь. Потому что требует постельного режима.