Выпуск №224

Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

125
Молодым мужьям на заметку.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
147
Из дневника блондинки:
— Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
112
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
115
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
91
22843
Пост!

45 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Lana
29.12.2016 05:02
Перлы медиков
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:«Мухи в ухе нет».

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:«Голова в инородном теле».

Диагноз: «Общая пришибленность организма»

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».

«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.»

«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.»

«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата...»

«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. „
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: “Голова разбита всмерть»
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Пациент был встревожен и находился в коме.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления «Скорой помощи»: ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев…
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами…
… укусы различных насекомых, например кошек…
Из направительного диагноза скорой помощи: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе.»
Анамнез жизни: житель Урала…
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов…
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог…
Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора».
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи». (Из студенческой учебной работы «История болезни».)
Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.

Кожа была сухой и влажной.

У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.

Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.

Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.

При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.

Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
лукерья
29.12.2016 07:37
Повеселили, медики они такие
Вика
29.12.2016 12:11
спасибо большое!!!
Валерий
29.12.2016 12:24
Спасибо, Лана — повеселили!
Ira
29.12.2016 13:39
Медицинские ляпсусы рассмешили до слез, что со мной бывает редко.
Людмила
29.12.2016 14:11
Спасибо! Насмеялась.
вася
30.12.2016 12:28
класс, ржач!
елена
31.12.2016 19:45
супер!!! хотя немного и грустно я медик с 36 летним стажем!
Lana
31.12.2016 20:34
Спасибо Елена,
Но, как говориться, «из песни слов не выкинешь». Рада была доставить Вам несколько веселых минут…
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
yelizaveta
29.12.2016 05:35
Спасибо. Анекдоты не смешные. А комментарии мне очень понравились.
Arik
29.12.2016 05:43
Врач пациенту:
— У меня для вас плохая новость. Сегодня, когда я изучал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, не пугайте меня. У меня что, рак?
— Гораздо, гораздо хуже…
Больной в обмороке падает со стула. Врач опрыскивает его водой из графина, пациент приходит в себя. Врач:
— Дело в том, батенька, что адрес, по которому вы проживаете, наша поликлиника не обслуживает!

* * *

Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: «Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!».

* * *

— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я больных не видел?!

* * *

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет, советую играть, если играет, советую прекратить.
— Почему?
— Почему, сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

— Больной, мне принесли окончательные результаты ваших анализов. Скорее всего, вы покинете больницу до конца этой недели.
— Доктор, огромное спасибо!
— Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли…

Больной приходит к врачу:
— Доктор, у меня всё болит…
Врач начинает его слушать фонендоскопом, приговаривая:
— Хорошо, хорошо…
Больной:
— Что хорошо, доктор, у меня всё болит…
Врач:
— Хорошо, что это всё не у меня.

* * *

— Бабушка, на что жалуетесь?
— Моча не идет.
— Возраст?
— 96 лет.
— Вся кончилась.

* * *

— Доктор! Я выживу?
— Да, но Вы об этом станете впоследствии жалеть.
* * *

Пациент заглядывает в кабинет врача:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, безнадёжный больной.

* * *
* * *

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого…

Хапуга
29.12.2016 12:34
В дополнение к
Больной приходит к врачу:
— Доктор, у меня всё болит…
Врач начинает его слушать фонендоскопом, приговаривая:
— Хорошо, хорошо…
Больной:
— Что хорошо, доктор, у меня всё болит…
Врач:
— Хорошо, что это всё не у меня.

Интересно! Интересно!
Что доктор интересно?
Интересно что покажет вскрытие!!!
Людмилка
04.01.2017 09:18
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
Людмилка
04.01.2017 09:19
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная
Комментарий удален
Елена
29.12.2016 05:45
Дорогая редакция на кого вы расчитываете ваши анекдоты? НЕ смешно, дебильно!
Сергей
29.12.2016 10:07
На дебилов, умные их не читают!!!
Александр
29.12.2016 14:16
Сергей, а к какой из категорий Вы себя относите? Ну раз Вы тут…
Сергей
29.12.2016 15:35
ВИДИМО К ТОЙ ЖЕ ЧТО И ВЫ
Александр
29.12.2016 15:38
))
Катя
29.12.2016 10:28
Согласна. Так народ в большинстве своем такой пробы. Спрос-предложение).
Но, иногда, радуюсь;) через день попадает парочку забавных анегдотов)
Валерий
29.12.2016 12:30
Лена, Вы не блондинка, случайно? Не понравился анекдот про примерочную?
Ирина
30.12.2016 11:19
ПИШИТЕ СВОИ
Александр
29.12.2016 05:52
В чём разница между порядочной девушкой и непорядочной?
Порядочная знает что “невротик“ пишется слитно.
Любомирчик
29.12.2016 10:52
м-даа, долго думал, наконец розделил, снова думал и наконец то понял и глубоко вздохнул…
Leon
29.12.2016 23:41
Из серии: кто такие невменяемые девушки? :-)
Александр
29.12.2016 05:54
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать
Комментарий удален
Комментарий удален
Александр
29.12.2016 05:59
На приеме у ясновидящей:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из пятерых?
Александр
29.12.2016 06:02
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку. — Куда спешите? — На лекцию! — Кто же в такой час читает лекции? — МУЖ!
Lana
29.12.2016 06:08
— Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю,
убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет…
— Часика???? Для этого достаточно двух минут!
— Это тебе достаточно двух минут.

Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»

— Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну.

… Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена
спит,… Ви же все время… не туда попадаете…

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял…

Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после?

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:
— Принимайте по 2 штуки перед тем, как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день получается?

Одесса… Понравилась реклама на Греческой:
*Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж*

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

— Беня, ты знаешь, я — твоя будущая жена.
— Oй, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по
принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

В ресторане:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— А вы ночью не храпите?

… на приеме на работу: — Kто вы?
— Я дизайнер…
— Да я вижу, что вы не русский.

— Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идете, то пойдем вместе!

Тёща спрашивает зятя:
— Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

Беня, мне надо поговорить!
— Вообще- то, меня Семен зовут.
— Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!-

— Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

— Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на
машину — сам выбирал.
Александр
29.12.2016 06:13
Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год?
— Давайте… Милиция! Милиция!
Александр
29.12.2016 06:14
В «Мерседес» врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
— Ну ты попала. Чем платить будешь?
— Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Александр
29.12.2016 06:17
Звонок из полицейского участка в Русское посольство: — Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек!
Александр
29.12.2016 06:21
Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла…
Александр
29.12.2016 06:34
Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.
М.М.
29.12.2016 07:29
Запись в учебной истории болезни: грудь на ощупь приятная.
лукерья
29.12.2016 07:47
Коменты порадовали как никогда
Любомирчик
29.12.2016 11:01
Друг подарил бутылку сливовице (сливянки), молодец. Сказал, что она 10-ти летней выдержки чтоб я к ней бережно относился. Я ее сразу же выпил, т.к. нехотел ее потерять или разбить.
И правильно я сделал, пока пришол домой упал с велосипеда где-то 9 раз.
Nataly
29.12.2016 11:32
Прогуливаются два приятеля: патологоанатом и гинеколог. Погода прекрасная, солнышко светит. Первый радостно обращается к другому: — Посмотри сколько людей вокруг! И все живые!!! А второй ему в ответ: — И лица! Лица!
Людмила
29.12.2016 14:04
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь…
Александр
29.12.2016 14:09
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
Александр
29.12.2016 14:13
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
еvelina
03.01.2017 00:05
Нахохоталась! Спасибо всем с чувством юмора! С Новым годом!