— Дорогой, ужин уже на столе.
— А что, в тарелку нельзя было положить?

84
Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, нет.
— Не гавкай! . .
122
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
92
Современные реалии: Пока женщина не замужем, она может делать все, что хочет! А когда выйдет замуж, тогда то, что она хочет, будет делать еще и ее муж!
108
— Вот вы в резюме, в графе ваши недостатки написали умный, красивый, щедрый, добрый, смелый. Вы действительно считаете, что это недостатки?
— Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!
101
17203
Пост!

68 комментариев

Загрузка...
Комментарий удален
Александр
27.12.2016 17:14
Зять-Тёще:
— Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, что подглядывать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
-Шо Вы говорите?
А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Александр
27.12.2016 17:16
Два пацана в студенческой общаге:
— Гулять идешь?
— Неа.
— Да куплю я тебе пожрать.
— Уже одеваюсь.
Истам
27.12.2016 17:18
Китаец и узбек пьют водку.
Узбек спрашивает:
Сколько вас китайцев?
Китаец:- Один миллиард триста миллионов! А вас сколько?
-Около тридцати миллионов.
-Вам хорошо, наверно все друг-друга на лицо знают…
Любомирчик
27.12.2016 17:53
Когда то президент Чехословакии направил Фиделу Кастро поздравительную телеграмму к какой-то годовштине.
Фидель говорит к пресссекретаю. «напиши, что им большое спасибо и передай мой личный привет этому 20-ти милионному народу.
Секретарь отвечает робко: товарищ Фидель, их ели ели 15 миллионов а не там 20.
Да что ты вам путаешь, я же знаю, сколько нашего рома им ежегодно отгправляем.
Александр
27.12.2016 17:18
Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
— У вас тpyсы есть?
— Hет, — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?
Людмилка
03.01.2017 17:47
Пятак тебе, мужик! Хлопаю в ладошки…
Александр
27.12.2016 17:20
В магазине дамского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной…
Александр
27.12.2016 17:23
Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
вася
27.12.2016 21:10
+++++++++++++++++++++++
Александр
27.12.2016 17:25
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Александр
27.12.2016 17:28
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!»
вася
27.12.2016 21:11
++++++++++++++++++++++++
Сан Саныч
27.12.2016 21:45
Спасибо!!!
Людмилка
03.01.2017 17:51
Сразили наповал… Сейчас читаю то, что не успела прочитать в прошлом году по причине занятости. А может, лучше не стоило? Я скоро сдохну от смеха… ха-ха-ха-ааааа…
Александр
27.12.2016 17:30
Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
Людмилка
03.01.2017 17:52
Йес, так и йес.
Александр
27.12.2016 17:32
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а нахрена?!»
Людмилка
03.01.2017 17:53
И налоги никто с него трясти не будет…
Любомирчик
27.12.2016 18:11
— ну и что, если ваш муж кашлет и храпит, в ево возрасте все мужчины кашлют и храпят, с этим ни чего нельзя сделать…
— ну доктор, он же кашлет на меня и храпит с другою
zzz
28.12.2016 19:01
Послушайте, ну нельзя же так уродовать русский язык!
Любомирчик
28.12.2016 22:44
ZZZ, я с Вами согласен и у меня большая просьба к Вам — вы наверно поняли все, что я хотел сказать и сказал не правильно.
И так прошу, убедительно — напишисьте, перепишите этот анегдот так, чтобы он соответствовал русской грамматике и стилистике — может быть я пойму и исправлю свойи ошибки — только — перепишите так, как должно быть!
Любомирчик
27.12.2016 18:12
Я казждою ночь чувствую себя Титаником…
А как это?
Каждую ночь в постели наткнусь на ледник
Любомирчик
27.12.2016 18:18
С бывшим мужом я розошлась по чисто религиозным причинам.
????????????????????
Он думал о себе что он Бог и я так не думала.
Павка
27.12.2016 19:17
Да, Любимчик с грамматикой и стилистикой у вас проблема!
вася
27.12.2016 21:13
+++++++++++++++++++++++++++
Любомирчик
27.12.2016 22:59
Да, естественно Павка, я согласен и знаю, что я не фонтан. Как в жизни, у одного грамматика и стилистика представляют проблему и у второго проблема с чувством юмора, взаимопониманием и так сказать с определенной снизсходительностью в отношении дурачков…
И для наглядности могли бы написать, как грамматически и стилистически правильно же должен был анекдот написать.
А малый робкий вопросик — на каком языке, кроме родного русского, вы граматически и стилистически шпарите, аа?
Павка
27.12.2016 23:26
Простите если обидел, но перед отправкой можно просмотреть написанное. А по поводу языков, то говорю свободно кроме русского на украинском, английском. Неплохо на испанском, итальянском, грузинском и литовском. Не обижайтесь
Любомирчик
27.12.2016 23:43
Да ладно уж, нормалёк…
Мне трудно пишется т.к. нету у меня русской «клавы» и этот несчастный гугл переводчик часто ляпнет всякую чушь…
Я не такой уж полиглот, но кроме родного словацкого могу не плохо выражать свои мысли на чешском, русском, хорватском, не множко понимаю венгерский, болгарский и два года учился латинскому…
Arik
28.12.2016 01:44
Любомир, не обращай на это внимание. Я не верю что человек, свободно говорящий на русском, украинском, английском, неплохо на испанском, итальянском, грузинском и литовском может быть настолько невежественным и не тактичным, что бы упрекать вас в таких ошибках. Я свободно владею Русским, Ивритом и несвободно Итальянским (я получил высшее медицинское образование в Италии) Украинским. Детство мое прошло там, но подзабыл за 50 лет. Честь вам и хвала за настойчивое участие на этом сайте, несмотря на трудности неродного языка и упреки всяких «полиглотов» с претензией на полиглотство.
Фаина
28.12.2016 08:18
5+, Arik!!!
nodari
29.12.2016 02:25
რა გინდა ამ კაცისგან ხოშიანად ლაპარაკობს რუსულად რას გადაეკიდე?
vyytia
02.01.2017 14:50
gal parašykite ką nors?
Фаина
28.12.2016 08:17
Браво, Любомирчик! Всем бы такие проблемы с грамматикой и стилистикой неродного (иностранного) языка, как у Любомирчика.
Любомирчик
28.12.2016 08:41
Спасибо Вам Фаина и особенно Арику за понимание и отзывчивость, Арик мойи «проблемы и описки» внятно объяснил и Павка ответил нормально.
Думаю, что «глуже в лес» не надо:-)
Приятно и весело вам всем встретить Новый год…
Natalie Lenhart
28.12.2016 22:47
И тебе, Любомирчик, хорошо встретить Новый Год! И продолжай дальше в том же духе! Всегда найдутся зануды, не обращай внимания!
гульнур
28.12.2016 13:27
полемика по этому поводу прошла еще в ноябре, поэтому мы (подписчики этого сайта) решили простить ему все ошибки ввиду того, что его анекдоты лучшие. Вам встречный вопрос: напишите пару анекдотов на болгарском без ошибок?
Ерми Гери
29.12.2016 22:45
А мен эсир урах темапа каласьма тытантар-ха? Кунта пер-перне тереслемнелли нимень те сьук, кунта кулашпа йапанмалли выран. Порахор пер-перне сьилентерме, кулор ытларах. Ну, поняли полиглоты, что я вам посоветовал и на каком языке? Жду, полиглоты, ответ за вами…
nodari
29.12.2016 02:32
Поздравляю Вас Вы очень даже нормально шпарите а те маленькие неточности можно трактовать как легкий акцент. Кстати Павлу я отправил письмо на грузинском просьбой быть снисходительным. Мой личный опыт — среди самих русских не очень много грамотных людей но вот замечания давать любят. Что то типа ревности или похуже — типа шовинизма. А должны Вам говорить спасибо
Любомирчик
29.12.2016 10:41
Nodari, большое Вам спасибо за понимание и добрые слова. Павко нормально все объяснил, даже извинился, значит все ОК.
Я родом из района Трнава, западная Словакия и там на местном диалекте все говорят очень твердо, особенно " де те не лё ". Это и сказалось на моем русском, естественно говорил с твердым акцентом в силу чего меня путали с Грузином. Часто говорили «аa богатый Грузин а жадена, малые чаевые даешь» Не верили, что я бедный словацкий посетитель:-)
Ну ладно, не будем обсуждать национальностей, отношений к иностранцам и почие — не будем заходить глубоко в лес…
И так уже было в оношении меня уже потрачено много слов…
юрич
28.12.2016 09:38
у Вас тоже, с грамматикой.
Комментарий удален
вася
27.12.2016 21:13
++++++++++++++++++++ Алекс вы как всегда на высоте!
Комментарий удален
Arkadiy
27.12.2016 22:24
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Комментарий удален
Комментарий удален
Arkadiy
27.12.2016 22:35
Сидят два воробья с судачат:
— Если бы у меня был миллион, я бы купил много мешков зерна!
— Если бы у меня был миллион, я бы еще и воробьих купил немеряно!
Пролетает мимо ворона, и говорит:
— Господа миллионеры! Тут недалеко лошадь проходила, так что поспешайте, а не то без горячего останетесь!
Arkadiy
27.12.2016 22:40
осле первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
вольта
28.12.2016 01:41
Отличный анекдот! Спасибо!
Любомирчик
27.12.2016 23:30
А вы знаете почему юмор лечит?
Потому-что он не входит в состав министерства здравоохранения.
Людмилка
03.01.2017 18:30
Если человек хочет жить, медицина бессильна… Особенно бесплатная, если такая еще осталась в природе… Мы в нашей фирме уже ТРЕХ (!!!) человек проводили в последний путь. И всех их лечила наша б/п медицинка сраная…
Любомирчик
03.01.2017 18:57
Здравствуйте Люднила и с Новым годом!

Трудно мне найти правильные слова для ответа для Вас. Я тоже иногда вздохну с горечью, сам уже не юноша и если хоронят друга сверстника станем повторять, что «Уже дерева рубят и в нашем лесу»…
Ну не будем о грустном…
Людмилка
03.01.2017 19:33
Да конечно не будем. Просто нашей Олечке наш барин даже в Москве заказывал лекарство (и денег не пожалел, надо же, они иногда тоже людьми бывают...), и через друзей добился, чтобы как можно скорее доставили сюда, в Магнитку, и получилось (самолёт встречали специально, копытами стучали, сцапали лекарство и среди ночи в больницу, и там бы пустили среди ночи, всё было договорено, но не смогла она уже скушать, поздно оказалось...), и доставили так быстро как только возможно, а она уже даже скушать не смогла… очень плохое состояние было… И никакие бешеные бабки не смогли помочь… чтобы ее спасти… Она ушла от нас…
Arik
28.12.2016 01:20
Однажды налоговая служба решила проверить одного пожилого мужчину и вызвала его к себе в офис. Мужчина пришел на встречу со своим адвокатом. Аудитор сказал: «Ну, сэр, вы ведете весьма экстравагантный образ жизни при том, что вы нигде не работаете. Вы утверждаете, что выигрываете деньги в азартные игры, но я не уверен, что это на самом деле так».

«Я великий игрок, и я могу доказать это», — говорит дедушка, — «Как насчет демонстрации? » Аудитор задумался на мгновение, а потом ответил: «Хорошо, я согласен». Дедуля говорит: «Ставлю тысячу долларов, что я укушу свой глаз». Аудитор немного подумав соглашается.

Дедуля снимает свой стеклянный глаз и кусает его. У аудитора челюсть просто отпала.

Затем дедушка говорит: «Теперь, я держу пари на две тысячи долларов, что я могу укусить свой второй глаз». Аудитор понимает, что мужчина не слепой, поэтому принимает ставку.

Дедушка снимает свой протез и кусает свой здоровый глаз. Обалдевший аудитор понимает, что он уже проиграл три штуки, и это все видел адвокат дедушки. Он начинает нервничать.

«Хочешь, пойдем дальше?», — спрашивает дедушка, — «Ставлю шесть тысяч долларов, что я смогу, стоя возле вашего стола, пописать в мусорное ведро, которое стоит в другом углу комнаты и не промахнуться».

Аудитор, дважды все обдумал, в этот раз он решил быть очень внимательным, но поразмыслив он решает, что нет никакого способа осуществить этот трюк, поэтому снова соглашается. Дедушка становится возле стола, расстегивает штаны, но хотя он сильно напрягается, он никак не может попасть в мусорной ведро в другом углу комнаты, так что он просто мочится на рабочий стол аудитора.

Аудитор прыгает от радости, понимая, что он только что выиграл кругленькую сумму, а адвокат дедули просто хватается за голову и издает разочарованный стон.

«С вами все хорошо?», — спрашивает аудитор. «Не совсем, — говорит адвокат, — Сегодня утром, когда этот мужчина рассказал мне, что его вызвали на проверку в налоговую службу, то он поспорил со мной на двадцать пять тысяч долларов, что он придет сюда и описает весь рабочий стол аудитора, а он будет при этом безумно рад!»

Не связывайтесь со стариками!
вольта
28.12.2016 01:39
Арик! Посмеялась от души! достойно, Вам ++++++++++++++++++
Валерий
28.12.2016 13:45
Спасибо, Арик! Классный анекдот!
Проходимец
28.12.2016 18:27
Про глаз
= В больнице лежали рядом два человека — у одного был стеклянный глаз, который он на ночь доставал и опускал в стакан с водой. Сосед напился ( где-то) и ночью от жажды выпил воду из стакана и заодно (случайно) проглотил этот глаз! Утром у него запор — позвали проктолога. Он заглянул в анус, заорал и бежать из палаты.
Его коллега спрашивает: Ты чего?
А он в ответ: Всю жизнь гляжу на задницу, но что-бы задница не меня!!! — Ужас!
Людмилка
03.01.2017 18:33
От души поржала, спасибо!
Марина
28.12.2016 09:27
В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп
Марина
28.12.2016 09:28
Из новостей: «По мнению экспертов, ракета-носитель „Протон-М“ со спутниками „Глонасс-М“ после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания» А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета стукнулась об небесный свод!
Александр
28.12.2016 13:59
Класс!!!
Людмилка
03.01.2017 18:34
Ха-ха, так им и надо, козлам этим…
Ольга
28.12.2016 12:08
Все, наверное, знают слова песни КВН. Так вот, если изменить в первой строке слово «КВН» на слово выпивать -= песенка приобретет новый смысл
Olga
28.12.2016 13:41
Spasibo za anekdot pro kosecku«ski bloxastik»
Александр
28.12.2016 13:57
Знакомо?)) Пожалуйста
Olga
28.12.2016 14:08
Net, no ocen smesno,poslala druzjam,pust ulybajutsia,ja prosto imeju kita, vy poniali
Александр
28.12.2016 14:15