Выпуск №2252

Встречает кошка гномика и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

168
Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоём терять целый год - это вообще глупо.
57
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.
100
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
95
Сладкая жизнь фигуру девушки отнюдь не портит.
66
На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.
62
Интересно, почему добрые люди, как правило, полные, а злые - тощие? Да потому что злоба душит, а от радости распирает.
117
В поликлинике ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.
64
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!
107
Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».
85
9614
17:00 (отредактировано)
+4
Привет Всем!



bravo
20:40
+3
Таким я вижу Гамлета во сне
С улыбкой нежной он приснился мне
Решающим отмстить или простить
Тяжёлый выбор — пить или не пить))
17:04
+2-2


ok
17:06
+2


bravo
17:06
+1


think
17:13 (отредактировано)
+3

Пусть у всех коллег всё будет хорошо!!!

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!»,
а оптимист: «Ещё не наливали!»
Будьте оптимистами!
20:44
+1
счастье
17:15
+7
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…

Хорошие чужие руки и хорошего мужа испортят безвозвратно!

17:34 (отредактировано)
+1-1
Ой как правильно! devil
17:16
+8
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
— Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
— Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
20:43
thumbsup
17:17
+5
— Саш, ну, ты прям фермер какой-то!
— Почему?!
— Да, как с девушкой знакомишься, сразу начинаешь ей своё хозяйство показывать…
20:48
+1
Счастливый отец тройни…
22:13 (отредактировано)
+3
Наши тройняшки на руках у старших + еще пара старший — младший

Это было 14 лет назад :)
22:17
Невероятно чудесное — истиное счастье!
17:17
+8
Составил резюме… Перечитал… Понял, что гожусь только в президенты.
17:18
+6
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица…
17:19
+7
Сидят вместе отец с сыном, младший его спрашивает: — Папа, а когда дети вырастают, они правда начинают жить отдельно?
— Да, сынок, отдельно.
— А когда я вырасту, где ты будешь жить?
17:19
+5
20:02
+2
хоть бы одним глазом увидеть такого…
20:40
+1
17:20
+5
21:05
+2-1
Людмила!
Муж с женой в ресторане…
Официант (обращаясь к мужчине ): — Что будет пить сэр?
— Виски с содовой.
— А Ваша миледи?
— Ей ничего не надо — она пьёт мою кровь.
17:20
+4
20:38
+2
Комментарий истинного джентльмена.
17:21
+5
17:21
+8
20:37
+2
17:22
+6-1
17:32
+7-1
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у
третьих бюстгальтером…

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет…

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет…

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора…

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
— И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны…

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её
на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки — чтобы его
потратить.

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол — это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Пессимист — плачет в жилетку, оптимист — в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения…

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать
20:45 (отредактировано)
+1-1
Браво, Джи! Столько классных высказываний выложила. bravo rose laugh
Дополнение к этой цитате: Футбол — это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице. Мне нравится.
21:09
+2
Джи!
1. Зачем там много хорошего и одним махом?
2.Навеял твой любой возраст…
У возраста 50+ есть и недостатки и преимущества.Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
17:33
+7
17:33
+3
17:34
+10-1
17:34
+2-4
Nik
17:42
+3-1
Добрый вечер!
20:48
+2-1
Ник, совет очень оптимистичный. laugh jokingly
Nik
17:42
+3
OGF
17:43
+4
Доброго дня



Нарочно не придумаешь
Nik
17:43
+4
20:50
+1
Нику: это ты нас соблазняешь едой, поздновато… хотя всё выглядит так аппетитно. laugh jokingly yahoo
21:00
+6
Пиво, водка и шашлык
— Выходной сегодня Nik))
21:11
Виктор! Судя по выкладком Ника — у него каждый день — выходной.
Nik
17:43
+3
20:53
+3
А как литр кота называется: молкото или молочное котэ? laugh
Nik
20:58
Это надо сообща придумать.
21:11
+4
Людмила! Котолитр.Литрокот.
08:48
Евгений, здорово придумал! yahoo
22:19
+3
Кэтмилк
08:49
+1
Лапулик, твой ответ лучший!!! bravo yahoo rose
11:29
Хихи, оказывается есть такой заменитель кошачьего молока.
Nik
17:43
+2
21:13
+1
Ник! Это я делал фото — так начиналась групповуха.Мужика потом долго приводили в чувство.
Nik
17:44
+1
Nik
17:44
+3
OGF
17:44
+3


будь оригинальна в этой жизни
20:56
Игорь, у девушки есть своё солнышко, и это здОрово! yahoo
17:14
+2
На самом деле это была ромашка, но её разгадали!
Nik
17:45
+3
Nik
17:45
+5
18:14
+1-1
crazy очень по-женски ++++
Nik
18:27
rose
20:57 (отредактировано)
+1
Нику: А прическу в порядок, а маникюр? А вечернее платье?
Nik
17:45
+1
Nik
17:46
+2
Nik
17:46
+3
Nik
17:47
+2
21:01
+5
Нику: Как говорил один знакомый,- Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным.
OGF
17:47
+5
Бесплатному врачу сложно доказать, что ты болен. А платному — что здоров

Рисовать картины – профессия, продавать их – искусство

Моя бабушка любила повторять: всегда говори людям правду, и только правду. А там, глядишь, и брехня пройдет…

Только в русском языке есть выражение «больной здоров»

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца
22:33
+1
Игорь! Больной пошел на поправку… Но не дошел....(Е)
OGF
17:48
+5
Сдал машину в починку на день, а сам пока на велосипеде. Мастерская рядом с заправкой, где я всегда заправляюсь. Вечером еду на велике забирать машину. Заезжаю на заправку, и тут меня клинит. Подъезжаю к колонке, беру шланг… и стою со шлангом этим в одной руке и велосипедом — в другой. И тишина. Только слышен стук челюстей других водителей об асфальт. Заправил, блин, велосипед. Совсем заработался.
OGF
17:48
INFO В этот день

1675 Голландский физик Христиан Гюйгенс запатентовал карманные часы

1984 Нобелевскую премию мира получил Десмонт Туту, он придумал для своей родины название «Радужная страна». Он стал первым епископом в своей стране. Откуда он родом?
раю
OGF
17:50
+1-1
INFO По секрету интернету
Двадцать лет назад вся наша семья проснулась одновременно в 5:56. Как оказалось, весь город встал вместе с нами — в нашем маленьком городке прогремел взрыв. Когда мы стояли на балконе и смотрели на поднимающийся чёрный гриб, папа, как мантру, повторял: «Хоть бы это была заправка, хоть бы это была заправка». Но когда выяснилось, что это жилой дом, то стало страшно настолько, насколько это возможно. Эти страхи до сих пор со мной, они дают о себе знать во сне. Я не хочу, чтобы такое когда-либо повторилось.
20:16
+5
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
20:18
+5-1
— Я был знаком с девушкой по прозвищу «Графиня»…
— Она, наверное, вся из себя такая аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попало.

21:15
+4
Мелвин!
… И вдруг из уст прекрасной дамы я слышу нежное: — Бухнём?
20:19
+8
Рассказывают, что Давиду Ойстраху, как победителю конкурса Паганини в Генуе, выпала честь поиграть на скрипке великого музыканта. После выступления, он весь под впечатлением в сильнейшем волнении сидит с членами делегации в ресторане. Сопровождающий от КГБ, пожимая плечами, спрашивает у маэстро:
— Я не понимаю, вы в таком восторге, что ваша скрипка намного хуже?
— Видите ли, для меня поиграть на скрипке Паганини, как для вас пострелять из пистолета Дзержинского.
20:21
+9
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура — купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее — купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё ху@ня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
20:22
+3
Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство?
Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
20:45
+4
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

20:45
+3
20:46
+3
20:46
20:47
+1
20:48
21:19
Любомир — чик чирик!
А что скажет об етом наша учительница из Литвьi — Людмила???

dance
21:50
+1
А зачем сразу персонифицировать?
Как купил так и продал, даже без единного процента…
21:57
А вчера тьi так со мной сделал… сказал, что Наталка нужно ответить… а ето бьiло только анекдот… и даже поставил мне оценку -…
sad
23:19
+3
А промолчать слабо, Парабеллум? Постреливаете холостыми, доброжелательный Вы наш…
08:58
Любомирчик, мне понравился комментарий Михаила. yahoo
20:04
+1
Людмила, а Михаил — это у нас кто?
21:19
Георг, Михаил- это человек, комментарий которого был дам там же, ниже анекдота.
19:50
+4
Если Люда не дура, пароль менять не будет)
21:08
+5
Доктор, у меня запор! — А у меня 600-й!..
21:09 (отредактировано)
+4
В pеке утонул пьяный. Милиционеp пишет: ``Акт об утопании``.
Подумал, зачеpкнул и написал: ``Акт об утопии``. Еще подумал и
написал: ``Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды``.
21:10
+6
Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.
21:12
+5
Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
— Тебе какого компота- персикового или вишнёвого?
— О-гур-цо-во-го!
21:14
+8
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом.
Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.
21:22
+2
МАЙКЛ ДЖЕКСОН В МОСКВЕ.1993 год
21:22
+4
21:23
+2
21:23
-1


ok
21:24
+5
21:49
-3
Евгений!
Ето наверно твое фото? Очень здорово вьiглядиш!!! Первьiй раз вижу тебя…

Так держи!!!
bravo
21:53
+1
И тут ошибся, видно. Парабел. Я стар для такого молодого человека.А вот для твоего папы он как раз подходит.
22:05
-2
Опять санитарная шутка подбросил… ех тьi Геночка!!!
Каждьi раз хулиганиш…
Разве так можно?
dance
22:15 (отредактировано)
+2
1. Я такой же Геночка, как ты — «Смит и Вессон»
2. Муж приезжает из командировки.заглядывает в шкаф.а там стоит голый мужик и держится за перекладину…
— Ты шо тут делаешь?
— А ты не видишь? Еду в трамвае
— Ну.ты, мужик.сказал.
— Ну… ты, мужик.спросил…
Точно такая же ситуация и с тобой.Ты задал тему — я тебе в тему ответил.И кто из нас при этом фулюган? В дальнейшем будешь хулиганить — всегда будешь получать аналогичные ответы.Как говорится — за мной не заржавеет…
22:25
Честное санитарное слово… даю!
Будь здоров!!!

devil
22:31
Парабел! И тебе, друг сайта, того же желаю!!!
21:24
+5
21:25
+3-1
22:20
+1
С надувным?
22:23
+1
Лапочка! А то как…
22:33
+1
22:49
+1
Лапочка! Нееее. за мужиком надо бегать.как минимум.с полуторным матрасом… Мужик то.ого-го!
21:26
+4-1
21:26
+4
22:34
это с органной прелюдией?
22:47
+1
Лапочка! Ежели в 2 минуты с секундами ещё всунуть и прелюдию, то тогда на секс останется… Счас я на компьютере посчитаю…
21:27
+4-1
МЕСТО, ОТКУДА ПОЯВЛЯЮТСЯ НОВЫЕ РУССКИЕ
22:37
+2
21:27
+1-1


thumbsup
21:28
+3
МИЛЫЙ ДРУГ, НАКОНЕЦ — ТО МЫ ВМЕСТЕ… ТЫ ПЛЫВИ, НАША ЛОДКА, ПЛЫВИ…
21:55
+1
А там дальше, я хочу стать лебедью…
22:01
+1
Любомирчик! Есть хорошая украинская песня — Не летить года так дуже швидко — хай поплава з лебедем лебидка.
22:40
+1
приплыли…
21:29
+2
21:29
+6
21:30
+3
21:31
+3
МОСТ ШЕНОНСО.ФРАНЦИЯ
22:41
+1
внутри тоже красиво
21:31
+3


thumbsup
21:33
+3
МОЯ КВАРТИРА В ВОСЕМНАДЦАТОМ РЯДУ, ТРЕТЬЯ СЛЕВА.БУДЕШЬ ПРОХОДИТЬ МИМО — ЗАХОДИ.
08:54
Женя, я лучше письмо тебе напишу, пусть почтальон ищет.
21:34
+2
МОЯ ХАТА — С КРАЮ
22:40
+1
Больше всего меня умиляет видимая на фото машина.Как она туда могла заехать? Ведь у меня нет машины…
21:38
+2


yahoo
22:43
+2
Парабел! Вот и до тебя очередь дошла, вот и ты мне навеял своими бабульками…
Идят два деда на завалинке…
— Петро! А помнишь — мы были молодыми, до девок бегали?
— Вот то, что были молодыми и до девок бегали — это я помню. А вот зачем мы к ним бегали — хоть убей уже не помню.
21:43
-3


dance
22:05
+2
22:06
+1-1
22:07
+4
22:11
+2
22:14 (отредактировано)


thumbsup