Выпуск №2250

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу.
- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
- Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
- А-а! Ну тогда извините господа, извините.

74
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.
79
Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе! Ну просто ничего общего…
32
Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни… А царь не заплатил. И Геракл за одну ночь загадил их обратно…
43
Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!
11
Красота требует жертв.
Я — Красота. Муж — Жертва.
65
На Луне выросло первое в истории растение — как ни странно, не борщевик.
31
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
-14
Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов — молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.
83
После многолетних исследований, британские учёные пришли к выводу, что женщины с целлюлитом более одиноки.
-21
9370
17:15 (отредактировано)
+1-4
Привет!!! bravo



thumbsup
18:13
+2
Наташа, ты должна ответить!
18:36
+2
привет, дорогой Амирыч, а что там? Он у меня в удаленных.
19:12
+1-1
19:32
+2
… На диване маленькое пятно от вина, но сам он в отличном состоянии. Продаю срочно, т.к. завтра покидаю страну.
20:58
+1
если бы отвечала тебе — то сказала бы: «Возьми коньяк, дорогой...»
17:36
+5


bravo
21:17
+5
Путина не трожь!!! (Это я за Вадима))
01:43 (отредактировано)
Виктор, не передергивай! Путин здесь не причем. А политкорректность уже у всех навязла. А в Америке тем более, вообще слово боятся сказать. Ну, сам знаешь.
Кстати, насчет Путина — то, что он раздает все друзьям — это нормальная человеческая реакция. Наша беда, что мы не его друзья. Я то ладно, а ты, живя в Питере мог бы с ним подружиться. И тогда, как говорит мой друг — «Если бы я стал президентом, отгадай, кто бы был премьером? „

www.gazeta.ru/comments/column/bovt/12740797.shtml
09:13
+1
Вадим, это была шутка, на картинке лыжник всё таки)) на счёт того, что раздаёт все друзьям, я полностью с тобой согласен, это не плохо, даже нормально, когда раздаёт своё! А он раздаёт чужое, общее, то что принадлежит народу и это записано в конституции. Целую страну приватизировали 200 семей, такого никогда и нигде не было. Легенда, которую все повторяют «он своих не сдаёт» — блеф! И сдает и сажает!!! Могу имена назвать. И меня знакомили с ним в 95-м когда он зам мэра был.
17:46
+10-1
21:18
+7
Куплю коньяк и виски для начала))
17:47
+6
18:14
+9
21:21
thumbsup
18:14
+7
18:15
+8-1
18:15
+6
18:16
+5
18:29
+7
Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

18:29
+5
Беременная говорит подруге:
— Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.
— Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего…
18:29
+9
— Пап, а до Америки далеко?
— Заткнись и плыви.
21:25
+8
Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут 20, сынок!
Мать: Сын про самолёт спрашивает, а не про твой «Тополь» грёбаный))
18:30
+8
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!

18:30
+6
— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…
— Мясо! — обрадованно закричали туземцы.
Nik
18:31
+5
Nik
18:33
+6
Nik
18:34
+5
21:30
+5
Вчерашний завтрак всё ж пустяк
Не то, что обезуженевший враг!
Nik
18:34
+7
18:41
+6
21:34
+3
Крут Ваще гут — Дойня номер 5))
21:44
да, с собачкой не так удачно вышло…
23:53
+2
Я вообще то имел ввиду книгу Курт Воннегут «Бойня номер 5» Но, согласен, слишком заумно получилось, единицы может догадались, а может и нет))
16:03
crazy dance Та не переживай! Чего уж там!
18:07
начитанный какой, дорогой Виктор. Ваше политическое кредо?
18:15
Всегда!)
18:31
ха! красивый парниша!
Nik
18:35
+5
Nik
18:35
+3
21:35
+5
Только на возраст по разному))
Nik
18:36
+2
21:37 (отредактировано)
+6
Которая тут же пропала, так как Учитель отключил WIFI))
Nik
18:36
+7
Nik
18:37
+3
Nik
18:37
+9
Nik
18:38
+2-1
Nik
18:39
+3
Nik
18:39
+4
19:13
+6
— Нет.я понимаю, что проспать на работу — дело святое, но проспать время ухода с работы…
21:36
+3
19:13
+5
Дела шли хорошо.но непонятно куда.
19:14
+7
Ничто так не экономит время и деньги.как любовь с первого взгляда.
21:35
+4
19:15
+7
— Я извиняюсь.но.судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор.
21:25
+7
21:30
+1
Лапочка! Вот.вот… и я о том же.Юрий Сенкевич больше никогда в своей жизни не испытывал бОльшего дискомфорта.Даже.когда ходил в туалет на папирусной лодке «Ра» под руководством Тура Хейердала.
22:06
+2
Странно! Люди вроде бывалые, а без штопора никак не справились? Нашу экспедицию такая мелочь не остановила бы, было бы что открывать! wink
19:17
+8
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать.у Вас автоматически отключается Интернет
19:26
+4
ОДНАЖДЫ В АНГЛИИ ПРОХОДИЛ КОНКУРС НА САМЫЙ КОРОТКИЙ ШУТОЧНЫЙ РАССКАЗ, ГДЕ МОГ ПОУЧАСТВОВАТЬ ЛЮБОЙ ЖЕЛАЮЩИЙ, ДАВАЛИСЬ СЛУЧАЙНЫЕ СЛОВА И НАДО БЫЛО УПОМЯНУТЬ ИХ В КОРОТКОМ РАССКАЗЕ, КОГДА ОДИН МАЛОПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК ПРОЧИТАЛ СВОЙ РАССКАЗ, ВСЕ БЫЛИ В ШОКЕ, КАК ЕМУ ЭТО УДАЛОСЬ.ЕМУ ВЫПАЛИ: КОРОЛЕВА, БОГ, СЕКС, ТАЙНА.
19:31
+4


20:05
+3-1
21:23
+3
Добрая полиция) И на руках отнесёт и успокоительное выпишет
21:31
+2
Лапочка! Тоже неплохой вариант!
21:47
+2
21:48
+5
Вперёд ногами женщину тащим
Так заслужили женщины наши
А к украшению в виде рогов
Если мужчина — всегда будь готов!!!
20:05
+9
20:06
+7
09:53
rofl
20:07
+4
НА ЗЕМЛЕ, НО НА ВЕРШИНЕ СЧАСТЬЯ
20:08
+6
НАСЫЩЕННАЯ ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ
21:20
+2
изобретательный какой! не пропадет!
20:09
+6-1
НЕ ПЛАЧЬ… ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО
20:09
+5
21:19
+2
а кинуть кошельком? ну или на худой конец — хеннесси
21:26
+2
Лапочка! Не.только кошельком… желательно из крокодила.Бросок «Хённесси» может нанести тяжёлую травму.вплоть до смертельной…
21:42
+1
который можно нежно нежно погладить и он превратится в бааааальшой чемодан
20:10
+6
НЕ РАССТАНУСЬ Я С ГИТАРОЙ — БУДУ ВЕЧНО МОЛОДЫМ
Don
20:11
+5
21:51
thumbsup
23:18 (отредактировано)
+3
На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылезает парень и начинает уламывать красавицу:
— Слышь, подруга, как тебя зовут? Погнали покатаемся!
— Нет, я папу жду.
— Какого, нахер, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю — прыгай в тачку. Погоняем по городу, потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна!
— Нет, я папу жду!
— Прыгай в тачку, коза!!!
Тут подьезжает Роллс-Ройс и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый «дон Карлеоне» в окружении охранников и обращается к девушке:
— Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
— Не знаю, папа, но он очень хочет поебаться.
— Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
— Витёк, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
— Витёк, вот этот козёл хочет поебаться. Отвезешь его на 101-й километр, выебешь его и оставишь там.
— Хорошо!
Витёк берёт парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км.
В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
— Да ты, бля, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем «Хаммере»! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д.
Витёк спокойно ведёт машину не реагируя на реплики парня.
Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему:
— Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше!
Витёк — ноль внимания.
Парень, видя за окном указатель «50-й километр» начинает паниковать:
— Слышишь, ну мы же мужики, не педики. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю. Витёк, ноль внимания.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила.
— Да, шеф!
— Витёк, на 70-м километре заберёшь двух терпил и пацанов и на 101-м километре их закопаете!
— Хорошо!
Витёк убирает телефон и спокойно едет дальше.
Парень услышав разговор затихает. Потом побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит:
— Витенька, ты только не перепутай: их — закопать, а меня — только выебать!
20:11
+3-1
Don
20:12
20:12
+5
20:13
+4
Don
20:13
+8
21:14
+9
Дон!
Еврею не важно — он там или тут.
И в жарком Крыму и на дальней Аляске
Евреи, где хочешь, легко создадут
Русский ансамбль песни и пляски

Игорь Губерман
22:41
+5
И детские сказки, Маршак, Чуковский))
20:13
+4
21:17
+3
22:42
thumbsup
20:14
+5
20:14
+5
20:15
+4
НЕ ХОЧЕШЬ БРАТЬ В НАГРУЗКУ? А, МОЖЕТ, ВСЁ ЖЕ ВОЗЬМЁШЬ?
21:03
+5
21:15
+3
Лапочка! Ловко ты всунула в нагрузку «Фантомаса»
21:43
+1
21:48
Лапочка!
Навскидку девушка стреляет
Видать.намётанный там глаз…
21:51
+1
22:07
Лапочка!
Навскидку с лука он стреляет…
Давно, видать, он браконьер.
22:57
+1
Рука тверда, ровно дыханье
И пуля мужику за нестояние))
20:15
+5
22:58
thumbsup
20:16
+6
21:16
+1
Мелвин! Сто лет каторги этому премьеру…
20:16
+5
НЕ, НУ НАДО ЖЕ МЕНЯ ТАК РАССМЕШИТЬ!
20:24
Евгений!
Наверно санитарньiйе войска пришли?

bravo
20:50
+1
Парабел! А вот и нет… Пришли ветеринарные войска под предводительством Парабела! Оттого лошадке так смешно!
21:12
Евгений!
А разве тьi… не санитар, а?

ok
21:24 (отредактировано)
+1
Парабел! Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы.
Скорее ты ветеринар, чем я — санитар.
21:02
+3
22:23
+2
20:16
+5
20:17
+4
21:05
+7-1
Сексопатолог
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!» Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор.

Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» — и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером… Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
23:01
thumbsup
21:37
+7
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души -“СВЕТА ПРАСТИ”.
Роза Львовна:
— Эй, двоэшник, во втором слове ошибка… Там не “А”-там “О”!!!
Пацан:
— Та не, тётя Роза. Усё там правильно…То я ещё не дописал…
Nik
22:21
thumbsup