Выпуск №2248

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

114
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
54
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
106
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...`` ``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи
сносить..
139
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
114
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
105
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
83
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
101
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
105
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
116
9070
17:06 (отредактировано)
+9
Привет!!!
ok



thumbsup



dance
17:10
+5

. bravo
17:34
+5
Обычно приходит один участковый, а тут целая облава, и ещё собаку прихватили!
17:36
+15
17:39
+9
17:49
+9
Это не допустимо, чтоб она была одна в сауне!
17:54
+3
хорошая идея, my dear, — кто то же потрет, где «стрелет»
17:56
+12
19:54
+2
Лапочка! Самые горячие женщины Вводятся в саунах.
20:25
+4
если мужчина к примеру не любит дрова колоть!
17:36
+13
17:52
+5
17:37
+7
18:20
+6
«Пусть же в сердце своём всяк сущий бедняк
Возопит во мраке примерно так:

— Не суди, не суди по моим грехам!
Не суди по глупым словам!
Пастырь добрый, снеси к своему Отцу
Обезумевшую овцу!
И хоть шерсти клок — всего ничего —
Сохрани для предвечной пряжи Его
От дурного раба твоего,»
Тимур Кибиров.
18:34
+2
Шик!
17:37
+7
17:38
+9-1
18:18
+4
19:20
+5
Относительность понятия «ПОЗДНО»:

Это не ПОЗДНО, когда тебе 35 и ты ещё не встретил женщину своей мечты,
выжидающей тебя каждый вечер с вкусным ужином и тремя детьми.
ПОЗДНО это, когда ты встретил женщину своей мечты а
у тебя жена выжидающая тебя с вкусным ужином и тремя детьми.
17:39
+14
17:40
+11
18:22
+5
18:23
+6
20:21 (отредактировано)
Крестоносец?) — К картинке Амирыча
17:40
+12
18:28
+7
20:05
+1
Хаха!!!
17:41
+8-1
18:18
+9
18:20
+6
19:56
+1
Амирыч! Полиглоты, блин!
17:42
+12
18:26
+8
17:42
+11
18:38
+10
мама это не папа
17:42
+13-3
18:25
+6
Импортозамещение
17:45
+13
18:01
+5
ух, дорогой Амирыч, необыкновенно красивые картинки
18:06
+5
Плод духовной близостиДавай начнем с Besame mucho.
18:12
+13
истинное лицо

Я не люблю фатального исхода.
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,
В восторженность не верю, и еще,
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или, когда все время против шерсти,
Или, когда железом по стеклу.

Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне и неспроста —
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

20:06
+3
Браво
20:29
+3
Наташа, у меня есть кассета, где Высоцкий поёт:"… и мне не жаль распятого Христа". Это был первоначальный вариант.
20:32
+3
вот это удача! видела Высоцкого в роли Пугачева… До сих пор мурашки…
01:40 (отредактировано)
+1
Мне посчастливилось быть на приватном очень домашнем концерте Высоцкого в декабре 79-го.
15:22
Размышляла — мне все же жаль распятого Христа. Интересно, почему Высоцкий переделал смысл?
18:55
Первоначально это было просто стихотворение. Где-то середина 60-х. Время было такое…
20:40
+1
дорогой Геогр, у нас в Drenthe начали испытания компьютера на основе квантов Instituut voor Engineering при низких температурах 2 Кельвин. настоящая радость!
20:42
+2
в не жаль — логика двух первых строк
01:36
Мне приходилось работать с жидким гелием. Добивались 5 К. Ниже не удалось. Давно это было…
Думаю, с компьютером всё получится.
15:20
Вот уж повезло мне с тобой, дорогой georg, — из одной квантовой фамилии. Это дает замечательное чувство — «одомашненности».
19:02
+1
Увы, Наташа, к квантам это не имело отношения. Правда, тогда это был хай-тек. Мы с Вами скорее коллеги по духу, нежели по специальности.
19:52
дорогой Георг, что Вы думаете о частоте шумана? мы беседовали с моим 91 летним другом — к 2030 году люди должны войти в соответствии с этой частотой в состояние абсолютной любви.
21:45
+1
А вот ничего не думаю. Мой организм не резонирует. Видимо, настроен на другую частоту.
18:15
+5
приносить с собой

Не пойму: почему мы встречаемся чаще?..
«Здравствуй!..» «Здравствуй-пока!..» Вслед смотрю, не дыша, — Ведь, не зная сама, ты приносишь мне счастье,
И восторгом полна – днём и ночью – душа…

Мне смешно от примет, в талисманы не верю,
Впрочем, есть и такой, что и мне – не обман:
Я, встречая тебя, знаю – день не потерян, — Вот примета моя, ну а ты – талисман…

Наших встреч не ищу, – глупой, загнанной белкой
Закрутившись, без них обойдусь я вполне:
Лишь представлю тебя, лишь подумаю мельком,
И на всех парусах счастье мчится ко мне…

Вновь с улыбкой: «Привет!» И шутливое: «Здрассьте!..»
Вместе – сотню шагов, дальше – надвое путь.
Я тебе не скажу, что приносишь мне счастье.
Чтобы этим признаньем его не спугнуть…
Лев Леонтьев
19:19 (отредактировано)
+2
А хотите продолжение?

Она валилась в обморок в в горах,
боялась и зубной и прочей боли.
А он был спец в торпедных катерах,
геологоразведке и футболе.

Она была с дипломом МГУ,
стажировалась в Беркли и Сорбонне,
а он в подъезде морду бил врагу
под облаками сигаретной вони.

Он Тайсона любил, она — Дали,
она была как ангел, он — как йети.
Они могли бы встретиться. Могли.
Но обошлось — ведь есть же Бог на свете.

Александр Габриэль
19:46
Шикарно — вечная тема — барышня и хулиган.
19:47
+1
Нас познакомил поезд «Курск-Одесса»,
В одном купе нам ехать довелось.
Она была на вид а-ля принцесса,
А я — повеса, «оторви, да — брось»!

Она была в вечернем строгом платье,
А я в тельняшке, кепке, да штанах.
Казалось мне, что времени нам хватит
Развлечься, я ведь — «спец» в таких делах.

Но одного я не учёл, наверно,
Что у неё в роду — одни князья!
Она была капризна и манерна,
И свысока смотрела на меня.

Я ей сказал: «Бонжур! Как это мило!
Мы с вами оба — »знать", аль, я — не прав?
Как вас зовут? — Мадмуазель, Людмила?
Ну, а меня — Семён, по кличке «Граф»!

Она на «ты» со мною не желала.
Ну, а на «вы» — какие ж тут дела?!
Я «перекинуть» карты для начала
Ей предложил. Она… не поняла…

— А может, выпьем, говорю, Людмила,
За водкою сгоняю я в буфет?
Она в ответ мне гордо заявила,
Что «соблюдать я должен этикет»!

Она воскликнула: «Да, как Вы смели,
Мне, даме светской водку предложить»?!
Да, видно, маху дал я в самом деле…
И стали чай с конфетами мы пить.

И хоть, со мной была моя гитара,
Я покорить ей сердце не сумел…
Я понял, что мы с ней совсем — не пара,
Блатные песни — не её удел.

Тогда, я ей напел: «Глаза напротив»,
И из Кобзона, что-то наугад,
Но, она любит, только — Поворотти,
Да, Кобылью, каку-то, Монтсеррат (!)

Она себя считала умной дамой,
Но я балдел, в натуре, как же так?!
Она не знает, кто такой — Харламов,
И как позавчера сыграл «Спартак»!

Ну, а потом, когда попили чай мы,
В окно я бросил фанты от конфет,
И получил от дамы замечанье,
Что я «нарушил этим этикет» (!)

Я возразил, мол: «Фантик — не червончик»!
И в резком тоне ей сказал, грубя:
Я «академию» свою окончил,
Тебе ли, милая, учить меня?!

Она в ответ меня назвала «хамом»,
И отвернулась с книжкою к окну.
Не стал я больше спорить с этой дамой,
Залез наверх, на полку, и уснул…

Я перед дамой утром извинился,
И пригласил позавтракать к столу — Мне очень странный ночью сон приснился,
Что: мы танцуем с нею на балу…

Подумал я, а всё же жаль, принцесса,
Что не смогли друг друга мы понять…
Стучат колёса, через час — Одесса,
И… с этой дамою расстанусь я.

Мы с нею вышли вместе из вагона
Такие — разные, и потому,
Её домашний номер телефона
Не стал просить я, он мне — не к чему…

Она ушла не попрощавшись даже,
И я смогу легко её забыть.
Мы — не похожи так! И каждый скажет,
Что общих дел у нас — не может быть.

Мы с ней как будто: полюс и экватор,
Как — небо и земля, зной и мороз!
Кому-то завтра в оперный театр,
Ну, а кому-то к морю на «Привоз»…

Она Бетховена с листа играет,
А я играю в карты, стёкла бью,
Она Шекспира с Байроном читает — Я в кабаках с друзьями водку пью.

Ей не понять замашек уркаганских,
С ней не получится у нас роман!
Она, ведь — барышня, кровей дворянских,
А я — простой российский хулиган!

18:33 (отредактировано)
+7
орхидеи
19:35
+3
ух, дорогой Амирыч, мне кажется, что Ремарк был русским!
Свой замечательный роман назвал «Три друга» и это как Три богатыря,
или «Трое встретились не случайно и троица придумана не зря» (помнишь «Плавленный сырок»?)
18:22
+9
20:00
+4
Роберт! Я слышал такой вариант — Если у Вашей жены болит голова — попробуйте приложить ей ко лбу путёвку на Мальдивы.
18:22
+3
18:23
+4
18:24
+7
19:54
+2
В МОСКВЕ ТОЖЕ НЕСКУЧНО
18:37

Испанская страсть
18:39
+1
Don
18:40
+11
Встречаются два новых-русских еврея в одесской гостинице «Лондонская». Один другому:
— Значит вы Гуревич, хотите занять у меня 100 000 долларов. А где гарантия что вы их мне вернете?
— Я даю вам слово честного человека!
— Хорошо, в таком случае я жду вас сегодня вечером в моем офисе на Мясоедовской вместе с этим человеком…
Don
18:41
+5
В гостинице «Красная» в Одессе встречаются два новых-русских одессита. Один другому:
— Ну, Яша, ну что, как твои дела?
— Да как! Вот только сегодня заработал 200% на замше. Купил дом в Крыму. Жена с детьми сейчас отдыхает во Франции. Сам я только вернулся из Соединенных штатов, где заключил очень выгодный контракт. И черт возьми! Куда делся мой секретарь?! Куда подевался мой секретарь?? Слушай, Марк! Те не можешь мне щас быстренько одолжить 500 долларов?
— Конечно могу! Только сначала ты меня поцелуй в плечо!
— Почему в плечо?
— Ну ведь ты же тоже из далека начал…
Nik
18:42
+4
Nik
18:42
+6-1
15:14
Путина не трожь!
Nik
15:18
Даже и в мыслях не было…
18:32
Просто очень уж похож.
Nik
18:43
+6
20:39
+1
Один из этих байкеров, когда уже стемнело, думал проскочить между двумя встречными мотоциклами. Оказалось — КАМаз.
Nik
18:43
+9
Nik
18:44 (отредактировано)
+10
19:48
+4
Nik
18:44
+5
13:41
+1
Садистка, какя-то, а не воспитательница…
Nik
18:45
+9
Nik
18:46
+9
Nik
18:46
+9
20:44
+2
13:41
+1
Ну, если и дурак_ то красивый!!!
Nik
18:47
+7
Nik
18:47
+3
13:42
+1
Даааа, аппетит отбивает сразу!!!
Nik
18:48
+6
Nik
18:48
+6
Nik
18:49
+3
Nik
18:49
+7
Don
18:57
+6
Одесса. У нового-русского одессита на углу Дерибасовской и Решельевской сломалась машина Bentley. Со всех концов одессы везут специалистов, ни чего не получается. Наконец, привозят старого Рабиновича. Он открывает свой саквояж, достает отвертку и молоточек, открывает капот, стучит один раз молоточком и мотор заводится!
— Сколько с меня?, — спрашивает новый-русский одессит.
— Тысячу долларов, — говорит старый Рабинович.
— За один удар молоточком?! Пишите подробный счет!
— Пожалуйста!, — говорит Рабинович и предъявляет счет.
1. Стукнул один раз молоточком — 10 центов.
2. Знал где стукнуть — 999 долларов, 90 центов…
Don
18:57
+8
Из Одессы на Брайтон-бич эмигрирует семья, среднего возраста. Проходит 15 дней, и глава семьи звонит с Брайтон-бич своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-бич. Позавчера мы с Софкой были в ресторане, мы обожрались! Помидорки моченые! Фаршмак! Фаршированная рыба! Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Цыля с Молдаванки!
Тот из Одессы ему кричит:
— А как там Америка?
— А хер её знает. Ми туда не ходим!
19:53
+12
Спокойной ночи и радостного понедельника всем Смехофилам!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости…
Я написал: более квалифицированному хирургу.
19:53
+8
— Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
— С чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Кто же его читает?
— Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.
19:55
+5
— Давайте нападем на молдаван!
— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
— Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
— Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
— Эээ… Господин президент, мы и есть тупые америкосы…
19:55
+8
19:56
+8
19:59
+4
19:59
+5
20:04 (отредактировано)
+5
Если Вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать Вас при планировании своих доходов.
20:05
+5
По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и сколько было у женщины любовников.
20:18
+1
то есть брала натурой?
20:44
+1
Лапочка! Если кольца — это натура, то тогда таки да!
20:50
+9
хулахупа — тоже кольца
21:20
+2
Лапочка! В хулахуле кольца крутят.а на пальце — вовсе нет.
07:09
Наши чемпионки по худ гимнастике ОТДЫХАЮТ!!!
20:06
+4-1
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене ещё до прихода домой.
20:17
+6
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, парень спрашивает у раввина:
— Вы не подскажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
— Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
— Что же вы вчера промолчали?
— Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну, и что же из этого?
— Вот я и подумал: нахера мне зять без часов?
20:18
+3
Старый еврей рассказывает:
— Ай, ай, ай! До чего нынче народ шарлатан пошёл.
— А что?
— Присватался к нашей дочке один себе жених. Человек совсем подходящий.
Поговорили о приданом, обо всём. Совсем сошлись. «Только, извините, — говорит, — я не могу жениться иначе, как на одном условии». — «Что такое?» — «Теперича, — говорит, — всё резиновое делают. Не разберёшь, или человек кривобокий, или человек прямой! А я на всю жизнь жениться должен. Я не могу жениться, если вашей дочери совсем безо всего не увижу. Может быть, у неё есть недостатки». Ну, мы с женой подумали:
«Всё равно мужем её будет! А никаких таких недостатков за нашей Ривкой, слава Богу, нет».
— Хорошо, — говорим, — если ваша такая фантазия!
Посмотрел он на Ривочку безо всего.
— Извините, — говорит, — я на вашей дочери жениться не могу! У неё для меня физический недостаток есть.
— Что такое? — спрашиваем.
— Мне её глаза не нравятся.
— Не шарлатан?
20:19
+8
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
20:20
+4
Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит — вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке — сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.
Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?
Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.
— В клетку плюнул? — спросил Достоевский.
— Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, — расхохотался Толстой.
20:41 (отредактировано)
+1
ОБИДЕТЬ ХУДОЖНИКА МОЖЕТ КАЖДЫЙ…
20:52
+3-1
21:00
+1
Кто обидел минусом художника?)
21:40
привет супер радостно видеть твою аватарку на сайте!
20:45
+8
20:45
+10
20:46
+4
ОЙ, КАК ИНТЕРЕСНО ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ!
20:48
+6
ОХРАННИК ВЫСШЕГО УРОВНЯ
20:49
+6
20:50
+6
20:51
+7
20:51
+6
20:52
+6
ПОВЕРЬ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
20:53
+1
ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ МНЕ ВСТАТЬ
13:48
+1
Волочкова отдыхает…
20:53
+4
20:54
+7
20:55
+5
ПОПРОСИЛ ПОЧИСТИТЬ ЗУБЫ
20:56
-1
Nik
14:54
+1
21:03
Хорошие зубы!!!
22:11
+6-1
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем не бывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» — процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» — сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!». «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» — прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» — процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»… Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки, ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» — с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
— «Трави!!!» — заорала она.
— «Я шприц не взял» — проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» — сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Док ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.
00:41
crazy
13:58
Леночка!!! Спасибо!!! Браво!!!
22:15
+3