Дни Рождения
Оксана 
Миша 
Галина Выпуск №2192
2019-09-08 17:00:01
— Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
— Нет, платят хорошо.
— Не устраивает работа?
— Вполне устраивает.
— Плохо с жильем?
— Нет, квартира хорошая.
— Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
— Нет, платят хорошо.
— Не устраивает работа?
— Вполне устраивает.
— Плохо с жильем?
— Нет, квартира хорошая.
— Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и офигевает.
Забегает в дом и звонит в милицию:
— У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
— Ну и чего он с ними делает?
— Ой, вы не поверите…
Забегает в дом и звонит в милицию:
— У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
— Ну и чего он с ними делает?
— Ой, вы не поверите…
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
— Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
— Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
— Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не "что", а "кто"! Это — Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не "кто", а "что"! Это — Золотая рамочка.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не "что", а "кто"! Это — Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не "кто", а "что"! Это — Золотая рамочка.
— Почему вы не женитесь? — спросил юноша старого холостяка.
— Видишь ли, — отвечал тот, — когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
— Видишь ли, — отвечал тот, — когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!
Командир построил роту на плацу:
— Кто любит легкую музыку — три шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
— Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
— Кто любит легкую музыку — три шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
— Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.