Выпуск №2190

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

65
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
76
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...
89
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
56
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам же еще свинина нужна, я вспомнил! " Всегда рада помочь!
38
Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
17
Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.
51
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят туда с фломастерами?
48
Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?
49
— Ты знал, что Иванов — амбидекстр?
— Кто-кто?
— Иванов.
26
6898
17:12 (отредактировано)
+8


Всем коллегам- доброго вечера!


Несколько дней я собирала свой виноград. Конечно, у меня было меньше винограда, чем здесь, но работы хватало. Собрала и закатала на зиму виноградный сок…
Почти половину собранного винограда раздала друзьям и знакомым, не у всех такой сладкий и крупный виноград, как у нас.
05:45
+2
Люда, могла и нам прислать
08:12
Амирыч, да я бы с удовольствием, но его на почте не примут в посылку,-каша доедет…
22:12
Людмила, тогда вином переслать
17:14 (отредактировано)
+6
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

20:39
+2
Людочка, насмешила — сразу подряд — о твоём винограде и сексшопе.
17:15
+8
– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.

20:43
+3
А также — навкуснятница, навыпивятница и наездница оставим — парижница…
17:15
+8
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
— Парковалась…
17:45 (отредактировано)
+1
yahoo yahoo thumbsup
20:43
+2
Задом…
05:48
+2
Правильно, Наташа, только не парковалась
17:17
+3
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

У В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше — мясо!

услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

31 августа — день несбывшихся надежд на лето.

17:23
+2
За брата +++
17:19
+1
Скоро бензин будет стоить столько, что я начну душиться им перед свиданием с женщинами…
(Кстати, в Греции хороший бензин стоит 1.90 евро за литр...)
18:37
+1
Людмила! А у нас — 1.1 евро.Только у нас средняя зарплата — около 350-ти евро.а пенсия — 115 евро.
05:50 (отредактировано)
+1
Люда, а сколько плохой?
08:13
Сегодня гляну и напишу.
17:20
+3
05:53
+1
А куда ему деться, с двух сторон подпирают
17:20
+3
18:38
+2
Людмила! Ну у тебя и память… А ведь фото без вспышки.
Nik
19:55
+7
21:13
+5
Ты прав.Ник! Таких дружков — сотни миллионов, а галантный кавалер лишь один!
Nik
21:16
+1
thumbsup
17:21
+4
17:21
+8
17:24
+4
Весьма доходчиво bravo
17:22
+2
OGF
17:23
+6
добрый вечер

OGF
17:25 (отредактировано)
+8


OGF
17:28
+4
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

Ирландский паб объявил бойкот «трусливому» Макгрегору и слил его виски в унитаз
* * *
Сестра убила укусившую брата змею и пустила ее на ремень
* * *
Друзья десять лет играли в лотерею с одними и теми же номерами и сорвали джекпот
* * *
Восьмилетний немец второй раз за неделю угнал машину и попал в аварию
* * *
Омичи получили сильные ожоги, пытаясь наточить топор
* * *
Термиты съели миллионную заначку девушки

В Госдуме предложили продлить летние каникулы до 1 октября
OGF
17:30
+6
На выставке современного искусства кирпич, забытый строителями, завоевал главный приз

Покрасьте левую сторону вашей машины в один цвет, а правую — в другой. И показания свидетелей не будут совпадать

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
* * *
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да надо же как-то отомстить!..
* * *
Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.
OGF
17:32
+7
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.
OGF
17:33
+3
INFO В этот день

1935 Дано указание заменить на кремлевских башнях двуглавых орлов пятиконечными звездами

Более десяти лет назад специалист по истории гражданской войны. Дрю Фауст стала первой женщиной, которой доверили возглавить старейший в США университет. Какой?
Дравраг
OGF
17:35
+5
INFO По секрету интернету

«Соседи знают меня как добрую фею-хозяюшку, потому что я прихожу на чай с тортиком, а детям приношу красивые кексы. На самом деле я учусь печь сладости на заказ, и надо куда-то девать кривые образцы, чтобы не обожраться сладким на пару с мужем».
18:46
+3
СОЛДАТ СПИТ, А СЛУЖБА ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ… ТОЖЕ СПИТ
18:47
+6
07:34
yahoo yahoo thumbsup
18:47
+9
18:48
+5
18:49
+5
СОФИ ЛОРЕН ДАЁТ АВТОГРАФ МИЛИЦИОНЕРУ.МОСКВА.1991год
18:50
+8
СОФИ ЛОРЕН 1960 год
19:54
+1
Шкурка бывшего спонсора?
21:11
+3
Rumata 19571! У Вас присутствует внутри головных мозгов черепной коробки конфликт кодировок трансферов и отсутствует осознанный калибратор трансфера фьючерсов. Просто лоукостер какой-то.
07:38
+2
Женя, БРАВО!!!!
16:37 (отредактировано)
rumata19571: Тонкий юмор, браво! bravo
18:50
+4
07:40
+2
Ч Е Л О В Е К!!! thumbsup thumbsup thumbsup
18:51
+6
07:41
yahoo yahoo yahoo
18:51
+6
18:51
+4


thumbsup
07:43
+1
yahoo yahoo yahoo bravo
18:52
+6
07:44
Тонко подмечено!!! yahoo thumbsup
18:52
+8
07:50
+1
Женя! Просто мужчины с младенчества на подсознательном уровне понимают, что молчание — золото, и поэтому в большинстве своем не так многословны, как женщины! yahoo
18:53
+3
18:53
+5


ok
18:53
+9
18:54
+6
07:57
Жень, но продолжительность жизни у каждого четвертого меньше!!! Видимо такое счастье долгим не бывает.
18:55
+4
СТРОИТЕЛЬСТВО СКАЛЬНОГО ВАРИАНТА ВЕЛИКОЙ КИТАЙСКОЙ СТЕНЫ
08:02
+2
Женя! У тебя сегодня просто шикаааарная подборка! Получила ООООгромное удовольствие!!!
Спасибо!!! Так держать!!!
21:15
Галина! Мне ОЧЕНЬ приятно.что тебе понравились выставленные мною шутки!
Nik
20:10
+7
Всем привет

— С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
— А как, например?
— Ну, например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?»

Как сэкономить на сушке овощей и ягод.
Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка.
— А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам ещё за это и заплатят.

Самый верный способ испортить отношения — это начать их выяснять.

Брожение создаёт алкоголь, а алкоголь – брожение.

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И нае@ёшься и наплаваешься!

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что сказала?
— Не останавливайся…

08:05
+1
thumbsup yahoo thumbsup
Nik
20:12
+5
Nik
20:12
+4
Nik
20:13
+2
Nik
20:13
+3
08:07
+1
Ну, хоть предупредил… thumbsup
Nik
20:13
+8
06:08
+1
И не только глаза большие…
08:12 (отредактировано)
+2
Ник! При таких «больших и красивых глазах» про IQ никто и не подумает!!! yahoo thumbsup
21:17
Во.Во.Амирыч! Я косы тоже заметил!
Nik
20:14
+6
Nik
20:14
+4
Nik
20:15
+2
08:35
+2
Ник! И вообще… у женщин не бывает жира — это у них места для поцелуев!
Nik
20:15
+5
21:22
+3
Ник! Из этой же книги…
Командир воинской части получил телеграмму, что у рядового Иванова умер отец.Он вызывает старшего сержанта и говорит ему — Мягко и ненавязчиво сообщите рядовому Иванову.что у него умер отец
— Есть.товарищ полковник
— Рота, становись! Все. у кого есть отец — шаг вперёд. А ты, рядовой Иванов.куда прёшься?
Nik
20:16
+5
Nik
20:16
+5
Nik
20:16
+1
Nik
20:19
+1
моё-Токимэмотаки
21:25
+1
Ник! А моё — Куружито. А чё.чувствуются тонкие и лирические оттенки Украины.
Nik
21:29 (отредактировано)
+1
Евгений, а я перевёл твоё как-куружикутокики
21:32
+2
Ник! Вполне возможно — я очень слаб в японском.Вот в полинезийском — тут я дока. Пока!
21:33 (отредактировано)
Ник, браво! Отличная подборка! bravo yahoo rose

Кстати, а моё имя получается такое: тафу-тэрин-китака.
00:59
+4
А мое нельзя опубликовать на сайте. Главреда уволит bomb
08:49
+2
Джина! yahoo yahoo yahoo
08:45
+2
Ник! А моё: Жиката-китока! Спасибо, повеселил!
16:31
+2
Токачика
21:18
Лапочка! Короче — ткачиха!
22:53
+3
Веселой и удачной ночи всем Смехофилам!

Наши соседи, супруги. живут вместе уже 60 лет, счастливо и долго.
Даа, 3 года счастливо и 57 долго.
22:53
+3
22:54
+3
22:55
+5
22:56
+3
08:56
yahoo yahoo yahoo
22:57
+6
08:58
22:58
+4
22:59
+3