Выпуск №2187

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь...
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

163
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!
176
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА...
141
— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим "Оливье" кетчупом...
— Да ты просто извращенец!
84
Муж во сне:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Ой как ты мне,
Света, люба!
80
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
91
От нынешние бабы ... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.
130
Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.
74
Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.
53
Профессор обращается к студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф
10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
101
12911
09:26
+7


thumbsup
09:42
+7-1
Доброго утра и спокойного дня всем Смехофилам!

09:44
+3-1
09:46
+7-1
09:49
+10-1
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!..
10:05
+5-1
Муж решил обрадовать дорогую жену свою и решил постирать бельё…
Так как он был в этом деле невеждой — позвонил жене:
— Дорогая, а какую программну мне надо на стиральной машине включить?
— Ой Дорогой, а что там написано на майке?
— Metallica???!!!
10:08
+6-1
15:40 (отредактировано)
+5-1
Моня, что такое конгнитивный диссонанс?
— Проще простого, Сема! Это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
В приличной еврейской профессорской семье Зеленских сынок Володя пошел по кривой дорожке, оказался в дурной компании и угодил в президенты Украины…
Когда Изе Шмуклеру говорят: «Посмотрите, еврей стал президентом Украины!», он отвечает: «Ну и что?
Здесь нет ничего экстраординарного!», вздыхает и спокойно добавляет: «Ведь когда-то один еврей стал богом»
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Россия ТВ, Дмитрий Киселев: «Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах.»
— Почему израильских туристов выдворяют из Украины?
— Боятся, чтобы их случайно не выбрали в Раду.
15:42
+10
Рабинович спрашивает у раввина:
— Ребе, посоветуй, жениться мне на Сарре, или не жениться?
— Поступай как хочешь — потом все равно будешь жалеть.

Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно.