Выпуск №2186

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

78
В тренажерном зале
— Это что за тренажер такой?
— Это - лавочка.
— Идеально!
35
Приехал товарищ из Белоруссии. Сели за стол и он ставит бутылку вина. На этикетке написано - Вино "Чернобыльское лучистое".
33
— Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
— Угу. У меня - "Дефекты воспитания и однополый брак".
— Ну, это я в курсе, а доклад у вас есть?
29
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
27
- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.
32
Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».
30
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
20
Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.
-7
Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.
21
8765
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+7
17:10
Всем привет!

borissb В ответ на borissb
0+5
17:11
0+2
22:31
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение…
— Ви таки да намереваетесь меня скушать...?
— Это таки неизбежно..., как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс…
— Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка… и голос небес… Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете… и приносите мне в зубах морковку..., а я..., таки дарю вам вам сытую жизнь… и популярность…
— Не кушать вас… и иметь сытую жизнь..., это ж такой же парадокс..., как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами… В чем цимес...?!
— Боже..., боже, таки у этого серого поца какашек в вольере больше… чем мозгов… в голове… Ви таки представите себе, как будут заботится о первом волке, который таки да стал идише маме для бедного зайчика?
borissb В ответ на borissb
0+6
17:11
borissb В ответ на borissb
0+7
17:11
borissb В ответ на borissb
0+7
17:12
borissb В ответ на borissb
0+5
17:12
borissb В ответ на borissb
0+8
17:12
Комментарий удален
Tati В ответ на Парабел
0+2
22:32
— Ну, и чем же Вы меня сегодня порадуете?
— Тем, что мне по-прежнему нечем Вас огорчить.
0+11
17:17
Сегодня я выдавал замуж свою дочь. Десять лет назад я вытащил из объятого пламенем фургона после серьезной аварии 14-летнего парня. Вердикт врачей был однозначен: он больше не сможет ходить. Моя дочь несколько раз навестила его вместе со мной в больнице. Потом стала ходить туда без меня. И сегодня я увидел, как вопреки всем предсказаниям и широко улыбаясь, он надел кольцо на палец моей дочери — крепко стоя на обеих ногах.
Валентина В ответ на Валентина
0+9
17:18
Сегодня я делал операцию маленькой девочке. Ей была нужна кровь первой группы. У нас ее не оказалось, но у ее брата-близнеца тоже была первая группа. Я объяснил ему, что это вопрос жизни и смерти. Он подумал немного, а потом попрощался с родителями и подставил руку. Я не понял, зачем он это сделал, пока он не спросил меня после того, как мы взяли у него кровь: «И когда я умру?». Он думал, что жертвует своей жизнью ради сестры. К счастью, теперь с ними обоими все будет в порядке.
Валентина В ответ на Валентина
0+9
17:18
Сегодня, в первый раз за несколько месяцев, мы с моим 12-летним сыном Шоном зашли по дороге домой в дом престарелых. Обычно я захожу туда одна, чтобы проведать свою маму, страдающую болезнью Альцгеймера. Когда мы зашли в холл, медсестра сказала: «Привет, Шон» и пропустила нас внутрь. Я спросила у сына: «Откуда она знает твое имя»? «А, да я сюда частенько забегаю после школы, бабушку проведать», — ответил он. А я и понятия об этом не имела.
Людмила В ответ на Валентина
0+1
14:05
Валентина, спасибо! bravo yahoo
Комментарий удален
Nik
0+6
17:45
Всем привет!
Nik
0+3
17:46
Nik
0+8
17:46
Nik
0+7
17:46
0+9
21:07
Nik
0+6
17:47
Nik
0+9
17:47
Nik
0+3
17:48
0+3
20:48
jokingly
0+6
20:48
Nik
0+4
17:48
Nik
0+4
17:49
0+4
19:57
Наверное, ты — экстрасенс!
Nik
0+4
17:49
0+2
19:56
Хочется — сделай!
0+9
18:09


ВСЕМ ДОБРОГО ПОЗИТИВНОГО ВЕЧЕРА!!!
0+7
18:10
0+2
14:08 (отредактировано)
Галине: jokingly bravo
0+8
18:12
0+6
18:12
0+8
18:13
0+9
18:15
0+7
18:16
0+8
18:29
0+5
19:55
Все в жизни — во благо!
0+6
18:17
Дорогая жена!..
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда!
Счастливо оставаться.
________________________________________________________
Дорогой бывший муж!..
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49. Возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни.
Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!..
P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня!..
Апельсинка В ответ на Галина
0+5
19:54
Трвгедия какая. А надо было только напиться друг с другом до хрюкания
Людмила В ответ на Галина
0+2
14:11
Классная история!
nodari В ответ на Галина
0+1
01:46
жесть!!!
0+13
18:22
0+12
18:24
0+10
18:25
0+10
18:28
— Почему бабы мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы! ))

Хотела написать в дневнике, о чём мечтаю. Получилась смета. ))

Открыла книгу по фен –шую и поняла, что проспала большую часть жизни головой не туда…

Людмила В ответ на Галина
0+3
14:12
Галочка, — умница! Вся подборка отличная! bravo rose
Галина В ответ на Людмила
0+2
17:24
0+10
18:43
В кабинете врача:
— Здравствуйте.доктор! Я к Вам с печенью.
— Большое спасибо, а то всё коньяк да конфеты.давайте я положу её в холодильник.
0+9
18:44
Привет, не спишь ещё?
— Нет.
— Ну.я позвоню позже.
0+10
18:45
Все люди разные.кроме близнецов и китайцев.
OGF
0+5
19:02
доброго вечера



Чepнo-бeлaя жизнь дeтeй дo изoбpeтeния гaджeтoв

0+5
20:26
0+12
20:42
Алло, Софа Львовна?! Ну как Вы там, не мёрзнете… на вершинах Ваших моральных устоев...? Спускайтесь… Здесь неплохой коньяк...

Добрый вечер!
0+9
20:54
— Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил.
0+9
20:55
Господь решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Господь возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да, как и все. Даже давление не померил.
0+8
20:56
Одесса.
— Эй, мужчина, таки давайте познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
0+5
21:00
В учениях о телепортации безусловно что-то есть, если некоторые 30-летние женщины превосходно помнят события 40-летней давности.
0+4
21:02


Ответите?
Nik В ответ на Tati
0+2
21:05
Tati,4 самое то!
Tati В ответ на Nik
0+2
21:17
Никуша, Вы естественный романтик. Ваша чувствительность и воображение заставляют вас летать в воздухе, наслаждаясь каждым аспектом жизни.
Nik В ответ на Tati
0+2
21:19
bravo thumbsup
0+3
21:11
Здесь нет французских окон — во всю стену и выходящих в сад или с видом на воду.
Tati В ответ на Апельсинка
0+2
21:18
Натали, выбрать нужно из предлагаемых вариантов.
Апельсинка В ответ на Tati
0+2
22:12
sorry — здесь нет моего варианта.
murkak В ответ на Tati
0+3
22:02
widows 10
0+1
14:18
bravo
Сая В ответ на Tati
0+1
22:10
2
0+1
22:26
Сая, Вам нравится дом и семья, так посвятите свое время им. Нет ничего, что сделало бы вас счастливее, чем наслаждаться тишиной и миром, которые ваш дом приносит вам. Все это делает вас идеальным кандидатом стать родителем, прекрасная мама.
Сая В ответ на Tati
0+2
22:43
Спасибо rose rose rose
0+7
21:05
0+7
21:10
Коммент от кота: Когда я мяукаю — проверяю работает ли мой раб.
Tati В ответ на Апельсинка
0+6
21:21
Когда мой Марсель чем-то увлечён и не реагирует на мои призывы, единственное «кис-кис» его моментально отвлекает от всего и он со всех ног несётся ко мне… такой вот парадокс.
0+5
21:35
А ЛЮДИ БРОСАЮТ ДЕТИШЕК РОДНЫХ…
0+6
21:36
ТЫ СЛЫШАЛ ПОСЛЕДНЮЮ НОВОСТЬ?
0+6
21:37
А ТЫ ЧТО ТАКОЕ?
0+5
21:37
0+3
22:13
САДО-МАЗО
0+6
21:38
БАЛТИКА.ЗАМЕРЗШИЙ ПРИЧАЛ
0+7
21:39
ВДВОЁМ В ОЖИДАНИИ ПРИНЦА МОРСКОГО…
-2+2
21:40
ВОЕНРУК ПРОВОДИТ В ШКОЛЕ ЗАНЯТИЕ ПО ТЕМЕ — «КАК ПРАВИЛЬНО ЗАСТРЕЛИТЬСЯ»
0+3
21:41
ВОТ КАК НАДО ТАНЦЕВАТЬ ЧА — ЧА — ЧА
0+9
21:42
ВСЁ, КАК У ЛЮДЕЙ
0+3
21:43
ГДЕ — ТО ТАМ, НАД ОБЛАКАМИ…
Сая В ответ на Евгений
0+3
22:15
Под небом голубым есть город золотой…
-1+3
21:44
ГЛЯНЬ, КАКИЕ Я БУТСЫ СЕБЕ ОТОРВАЛ!
0+10
21:46 (отредактировано)
ТОРТ «ЛЕГИОНЕРЫ» РЕНАТА АГЗАМОВА (все детали торта съедобны )