Выпуск №2184

— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

104
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
38
Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: «НЕТ!», после чего положить трубку.«Да как вы достали!» означает согласие с предлагаемой услугой.
25
— Скажите, какие у вас отношения в семье?
— Рыночные.
38
Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие – и слушать только его!
38
— Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
— А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
45
С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.
19
Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.
32
Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.
66
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за дурак, а потом как-то закрутилось завертелось.
70
8605
OGF
17:18
+4
Доброго вечерка всем



Если у вас был плохой день, просто посмотрите на это
20:00
+2
это еще цветочки — как насчет подтекающего стыка внутри (посредине) машины
06:52
+1
такого быть не может видно же европа — а стекла вставят
17:19
+5


thumbsup
20:30
+1
Парабел, в окно… на воду…
06:53
+1
шикарно!
OGF
17:19
+3
17:21
+6


bravo
OGF
17:21
+7
OGF
17:25
+9
— Девушка, а вы замужем?
— Нет
— А почему?
— Да хрен знает, повезло, наверное

В Одессе:
— Послушай, Изя, ты уже взрослый человек. Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано «Завтра бросаю жрать».
Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Разговаривают олигархи:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит

Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой
Nik
19:09
+3
OGF
— Девушка, а вы замужем?
— Нет
— А почему?
--Не знаю, и пробуют и хвалят, но не берут…
20:31
+2
jokingly
17:27
+7


ok
OGF
17:33
+3
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

Школу в шведском городе решили обогревать теплом от крематория
* * *
Американец был шокирован, оказавшись единственным пассажиром в огромном лайнере
* * *
В Пятигорске робот в папахе станцевал лезгинку для Дмитрия Рогозина
* * *
Россиянин продаст исцеляющую от похмелья кошку за 15 миллионов рублей
* * *
Илон Маск предложил сбросить ядерную бомбу на Марс
* * *
Житель Урала написал заявление в полицию о краже гигантского гриба
OGF
17:38
+2-2
«Мы с мужем полгода пользуемся одной зубной щеткой, потому что новую лень достать из ящика».
OGF
17:41
+4
INFO В этот день

1741 Русский мореплаватель датского происхождения Витус Беринг первым из европейцев доплыл до берегов Аляски.

Эта дива Франции родилась в очень бедной семье. Впервые ванну она приняла только в 14 лет. А впервые увидев черную икру приняла ее а чечевицу и удивилась рыбному запаху. Кто она?
Фаип тидэ
18:20
+6
Вообще то это была Мирей Матье. А может быть во Франции все великие певицы начинают мыться с 15 лет?

mir24.tv/articles/16258812/legenda-francuzskoi-estrady-mirei-mate-otmechaet-den-rozhdeniya
06:56
+2
сегодня чечевица стоит почти как икра
OGF
17:43
+4
INFO По секрету интернету

Ездили с семьёй к сестре на свадьбу. Она уже лет пять как столичная жительница, поэтому я думала, что свадьба у неё будет ого-го. В итоге ни конкурсов, ни приколюх, она вообще была в кедах, а платье, хоть и белое, но короткое. Мы и то наряднее выглядели. Ни еды нормальной, ни торта большого. У нас свадьба два дня гуляется! А она с мужем этим же вечером улетела на курорт. Зря мы только приезжали
06:58
+1
и мордобоя не было? тады да зря приехали
18:04
+7
У ЛЮДЕЙ ТОЧНО ТАК ЖЕ
20:33
+4
18:05
+3
У МЕНЯ СВОЯ СВАДЬБА
18:06
+6
18:07
+1
УГАДАЙТЕ — ЧТО В ВАННОЙ?
Nik
18:49
+3
Евгений, может мужа везёт?
20:34 (отредактировано)
+1
Женечка, может быть огурчики солёные мужу на закуску…
21:22
+2
Татуся! Проходил я мимо тёти, слышал запах ананасов…
18:07
+7
УВЕРЕН — У КАЖДОГО ИЗ НАС ЕСТЬ ТАКОЙ СОСЕД
18:08
+6
УЧЕНИКИ ПОШЛИ ШИБКО СМЫШЛЁННЫЕ
18:09
+7
18:09
+9
18:10
+9
18:10
+14
18:49
+2
thumbsup
18:11
+9
ФУТБОЛ В ЛЕСУ
18:11
+11
19:18
+3
Женечка, истина!
18:12
+5
ХОББИ С ВИДОМ НА ЧИКАГО
20:53
+2
Правда!
18:13
+7
ХОЗЯЮШКА УСТАЛА — ПОРУЛИ — КА ТЫ
20:37
+5

Мой Марсель тоже рулит… и не только авто!
18:14 (отредактировано)
+8
ТОРТ И ЕГО АВТОР — РЕНАТ АЗГАМОВ (все детали торта — съедобные )
20:56
+2
Не может быть! У меня такие настольные лампы, только не съедобные
21:19
+2
GiGi! Это, действительно, кондитерский шедевр! Я и ранее показывал здесь мастерство Рената… В запасниках есть ещё несколько классных тортов.
18:21 (отредактировано)
+13
Однажды шло Счастье по лесу и внезапно упало в яму, сидит Счастье в яме и плачет. Шёл мимо человек, Счастье услышало человека и кричит из ямы:
«Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда.»
«А что ты мне дашь за это?» — спрашивает человек
«А что ты хочешь?» — переспросило Счастье.
«Я хочу большой и красивый дом с видом на море, самый дорогой».
Счастье дало человеку дом, человек обрадовался, убежал к дому и забыл про Счастье.
Сидит Счастье в яме плачет ещё громче.
Мимо шёл второй человек, услышало Счастье человека и кричит ему:
«Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда.»
«А что ты мне дашь за это?» — спрашивает человек
«А что ты хочешь?» — переспросило Счастье «Я хочу много красивых и дорогих машин, разнообразных марок».
Дало Счастье человеку то, что он попросил, обрадовался человек, забыл про Счастье и убежал.
Совсем потеряло надежду Счастье.
Вдруг слышит, идет третий человек, крикнуло ему Счастье:
«Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда, пожалуйста».
Человек вытащил Счастье из ямы и пошёл дальше, обрадовалось Счастье, побежало за ним и спрашивает:
«Человек! А что ты хочешь за то, что помог мне?»
«Ничего мне не надо» — ответил человек.
Так и побежало Счастье за человеком, не отставая от него никогда.
19:13
+5
Классная притча!!!
19:17
+3
Вадим, спасибо!
Nik
18:52
+5
Nik
18:54
+3-1
Nik
18:55
+3
19:15
+2
yahoo yahoo yahoo
Nik
18:55
+9
Nik
18:55
+6
Nik
18:56
+6
21:30
+2
Ник! Эта игра интересна ещё и тем.что она проводится с завидной регулярностью
Nik
18:56
+8
Nik
18:57
+7
Nik
18:57
+6
Nik
18:58
+4
21:33
+3
Ник!
Если Вы заблудились в лесу — ориентируйтесь по деревьям.Если перед Вами пальма, значит, Вы на юге.Если мох и лишайник — Вы на севере (Е )
Nik
18:58
+5
Nik
18:58
+5
21:36 (отредактировано)
+6
Ник!
— Вот это будет номер,- сказал Вовочка.когда, придя в музыкальную школу и открыв футляр.вместо скрипки обнаружил автомат. — Получается.папа с футляром и скрипкой пошел брать банк? (Е)
Nik
18:59
+6
18:59
+7
Ни на что не намекаю, но если вдруг кто-то давно хотел подарить мне машину, то сейчас самое время.



Доброго вечерочка добрейшей компании!
Nik
18:59
+7
Nik
19:00
+10
19:14
+7
Товарищ командир, а можно для женщин — работу — убрать?
Nik
19:22
+6
Авеню, можно…
20:35
+4
super!
21:42
+3
Ник! И анекдот в тему…
Начальник метеобюро диктует секретарше прогноз погоды: — На завтра ожидается низкая облачность.ветер и дождь… Секретарша: — Ой, Виктор Петрович.а у меня завтра свидание!
— Хорошо! Значит, прогноз погоды на завтра: — Ясно солнечно.легкий ветерок,… дождя на протяжении дня не ожидается.
Nik
19:00
+6
Nik
19:01
+9
19:01
+12

Всю свою жизнь Фима не мог привести женщину домой…
Nik
19:01
+10
19:02
+8
21:45
+2
Татуся! Вспомнилось…
-Ленка! А хочешь — я тебе фокус покажу?
— Фокус — то ты показать и можешь… Только учти — воспитывать будешь сам.
19:06 (отредактировано)
+6
Новое значение старинных слов: ПРОХОДИМЕЦ — человек, проходящий мимо, который просматривает ленту друзей, не оставляя при этом ни лайков, ни комментариев…
21:47
+2
Татуся! Почти в тему…
Проходимец — участник соревнований по спортивной ходьбе на 50 км.Чемпионы проходят полтинник чуть больше.чем за четыре часа.
19:10
+9
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
-…… и что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза… я за штопором!
19:13
+5
Она прекрасна… жизнь отдал бы даже…
Зелёный омут глаз лишает сил…
— А вы сейчас выходите?
— Вылажу!
Так быстро я ни разу не любил!
19:15
+15
21:50
+3
Татуся! Я когда-то это читал.и автором значился Далай — лама.Да.собственно.не важен автор — ведь тут заложен глубокий жизненный смысл
19:16
+10
20:10
+11
21:34
+5-1
Вредно, зато весело.
20:14
+5
20:15
+8
21:47
+3
Маскировка.
20:16
+7
21:17 (отредактировано)
+2
Три помидора идут по улице. Папа-помидор, мама-помидор и сын-помидор. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, возвращается и давит его. And says: «Catch up!» И говорит: «Догоняй!» Звучит как кетчуп.
Криминальное чтиво.
20:17
+6
21:01
+4
Картина маслом.
20:22
+10
20:43
+3
Амирыч, как всегда на высоте!
20:51
+2
к я люблю тебя…
такая чистая музыка. благодарю.
22:21 (отредактировано)
+2

За развитие любви и дружбы… Ко второй картинке, милый Амирыч.
22:54
+4
замечает в мире…


после твоих картинок дорогой Амирыч, я такая… умиротворенная.
23:01 (отредактировано)
+5
Взгляни на милую, когда свое чело
Она пред зеркалом цветами окружает,
Играет локоном — и верное стекло
Улыбку, хитрый взор и гордость отражает.
А.С.Пушкин
03:52
+8
-Полиция, меня только что изнасиловали!
-Как это случилось?
-Я мыла полы на лестнице, а сзади подошел он...
-И что же убежать нельзя было?
-Слева были перила, справа стена...
— А впереди?
— А впереди я же помыла уже!