Выпуск №2183

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат?
Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

77
Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
85
— А какого числа ты осчастливил этот мир?
— Не знаю, я еще не умер.
81
— Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это , как должное.
— Ух ты, круто!
— Что круто?
— У нас, оказывается, были деньги!
56
Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...
19
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
76
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
77
Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.
39
Искала на кухне соль, нашла коньяк...
На фиг соль — теперь лимон ищу...
86
— Моя жена — как лань. Такая же стройная и грациозная.
— А моя жена — как кошка. Такая же красивая и ласковая.
— Да-а... И моя тоже на какую-то скотину похожа...
50
10018
09:10
+15

Он уже готов в окно… а любовь девичья не проходит нет!

Доброе утро всем!
10:35
+3
tired
09:11
+12
— Лева, хочешь еще пирожок?
— Нет, Люся, мне хватит!
— Ну, съешь еще один, с капустой!
— Ну, ладно, с капустой давай! Спасибо, очень сочные!
— … Лева, я у тебя хочу спросить. Только дай мне честное слово, что ты скажешь правду!
— Хорошо, даю слово!..
— Лева, а где ты был 20 ноября, в четверг? Ты пришел в таком возбужденном состоянии, что даже от пирожков тогда отказался.
— Какого еще 20 ноября, Люся?
— Такого, Лева! 2008-ого года!
— 2008-ого?! Восемь лет назад?!
— Именно?! Я сразу тогда заподозрила!.. Так, где ты тогда был?!
— Ты нормальная, Люся?! Откуда я могу помнить?!
— Конечно, я не нормальная! Я дура, что тебе все эти годы верила!
— Но я не помню, Люся, клянусь! Сто лет прошло!
— Не сто, Лева! Далеко, не сто!!!
— Люся, я не помню, что было вчера, а ты хочешь, чтобы я помнил…
— Вчера, Лева, у меня был день рождения!
— Так я же подарил тебе пылесос!
— Вот, именно, пылесос! Паши, Люся, на здоровье!
— Ну, Люся!..
— Уйди, не прикасайся ко мне! Сволочь! Он не помнит 20 ноября!..
— Но почему ты восемь лет не спрашивала?!
— Я переживала!
— Восемь лет?!
— Нет, девять! Я еще год до этого почувствовала!..
— Что почувствовала, Люся?!
— Или, Лева, скажи сам правду, или я уйду навсегда!.. Ясно?!.. Дети, идите быстро сюда! Этот человек вам больше не папа!.. Не плачьте, дети!.. Лева, собирай быстро свой чемодан, не мучь детей!
— Люся, я вспомнил!.. 20 декабря 2008 года я был в магазине «Шубы для женщин», и видел там для тебя потрясающую норковую шубу до пят! И простоял возле нее почти два часа!
— Так чего ты не купил, Лева?!.. Столько лет!..
— Я все эти годы, Люся, боялся, что она тебе не понравится!..
— А теперь не боишься?!
— Теперь я понял, что понравится! И надо брать!
— Лева, ты у меня просто гений!.. Ты самый лучший!.. Дети, идите быстро, обнимите папу!.. Стой, Лева, восемь лет назад у нас в городе еще не было магазина «Шубы для женщин»!.. Хотя, Лева, это сейчас не так важно!..
09:12
+16
— Фима, купи мине шубу…
— Софочка, таки денег нет…
— Фима, ну тада сапожки…
— Софа, денег нет!
— Фима, ну тада купи уже хочь жвачку, шоб я заткнулась!!!
09:13
+16
Ви знаете Фира, таки я ж не имею ничего против мужчин гинекологов..., но я не понимаю..., почему ж платить… должна я…
09:13
+16
— Ойц, Хаим, таки как мине приятно пообщаться с образованным человеком… А ну, повтори еще раз…
— Класть!
— Потрясающе...!!!
11:30
+10
Сказочной среды!

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.(Шопенгауэр)
12:44
+8
Впечатление от жизни одинаково во все времена — небо синее, трава зеленая, люди дрянь, но бывают приятные исключения.

Виктор Пелевин
Nik
12:49
+6
Nik
12:50
+7
Nik
12:50
+10
Nik
12:51
+9
Nik
12:51
+11
Nik
12:52
+9
Nik
12:52
+11
Nik
12:52
+5
Nik
12:53
+6
Nik
12:53
+6
Nik
12:54
+12
Nik
12:54
+13
14:00
+6
Браво, Nik!
14:06
+5
Nik,
14:27
+6
Ja, ja, это женщина писала — седая!
21:17
Блеск!!!
14:13
+13
Одесско — русский разговорник. Продолжение продолжения.

АПЧЁМ РЭЧЬ — само собой разумеющийся факт.
ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — огромная проблема, требующая большого ресурса денег, времени и сил для своего решения.
ОТ КОГДА — с каких пор? Как давно?
ЧИСТЫЙ ПОЦ — откровенно глупый и недалёкий человек.
ДЫШИТЕ НОСОМ — закройте рот, помолчите, пожалуйста.
14:26
+9
Сливовая осень.
16:21
+6
Натали, к сливам
21:28
+1
Тати, шикарная гифка! bravo yahoo
18:49 (отредактировано)
+2
Ах, как вкуууусноооо!!! Сливы бесподобные!!!
16:04
+9


ok
16:18 (отредактировано)
+2
Парабел,
16:15
+14
Дневник первоклассника

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
18:55
+4
Леночка, спасибо, насмешила!!!!
21:30
Браво, Леночка! bravo rose
21:01
+6
Главной достопримечательностью Монако является казино Монте-Карло, с которым связана интересная история. В это заведение можно прийти не только в смокинге, но и просто в джинсах и рубашке, но только не в форме — морской ли, военной, полицейской или железнодорожной, неважно. Если на вас форма — до свидания. А дело вот в чём.

Пару столетий назад, когда игорный бизнес только появился в здешних стенах, на рулетке крупно проигрался один скромный мужчина. Ушёл он тихонько, а наутро в казино явились моряки и попросили вернуть его проигрыш. Мужчина оказался капитаном военного фрегата, что стоял в здешней гавани, и проиграл он всю судовую кассу.

Хозяева казино вежливо отказали: игра есть игра. Моряки ушли, но ненадолго.

Не прошло и часа, как фрегат, отдав швартовы, вышел на середину гавани, развернулся бортом и из всех своих орудий дал залп прямо по горам над казино. Построек там особых не было, поэтому никто не погиб. Между тем корабль вернулся обратно в порт, и моряки снова явились в казино.

Испуганные хозяева рулеток не только вернули им проигрыш капитана, но и вообще хотели отдать всё. Только морякам чужого было не нужно — не пираты же.

Конечно, всем любопытно, из какой страны прибыл тот корабль. Не будем скрывать: на фрегате развевался Андреевский флаг, то есть это были наши, российские моряки. С тех пор в казино Монте-Карло решили никого в форме не пускать.