Выпуск №2172

- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все...
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!

81
Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.
39
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных ...
90
- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
80
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая несчастная, посуду моет...
116
Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: «Подожди, дай дослушать», а не «Да ответь же скорей!»
57
— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?
56
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…
61
— Любовные приключения — это как полет на крыльях любви.
— Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.
41
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
54
8519
17:10
+8


thumbsup
17:15
+8-2


ok
17:17 (отредактировано)
+11-3


Всем коллегам — приятного вечера!!!
17:19
+11-3
Древние греки придумали оргии,
а римляне догадались позвать на них женщин.
17:20
+4-3
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой…
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

20:37
+3
Коммент:
Каролина, г. Киев
Я экономлю просто. За меня за всё платит мужик сзади меня.
21:21 (отредактировано)
+2
Умница! А кто там сзади? Хотел написать взади, но передумал
08:43 (отредактировано)
+1
Это потому что ты хорошо воспитанный, милый Амирыч!
00:20
+2
5 процентов по каждому пункту получается 5 процентов общей экономии!
17:22
+8-3
Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.
20:24
+2
21:28
+4

А всегда вечером
17:23 (отредактировано)
+6-3
— Вы каким иностранным языком владеете?
— Никаким.
— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
— Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу
на английском, немецком и итальянском языках.
17:23 (отредактировано)
+9-1
Сага о Сигмунде.

Только в Скандинавии старый конь ещё как борозду портит. Это всем доказал козырный бог Один, нахлобучивший простую смертную, в результате чего она родила ему сына Сиги, который когда вырос, то не брезговал беспределом, в порыве которого, он нечаянно завалил слугу своего соседа.
Такая фигня в те времена случалась ещё чаще, чем в наше время битая посуда на застольях, но тот слуга был любимым у соседа, поэтому Сиги был схвачен и отфигачен, а затем телепортирован из Скандинавии.
Сиги двинул к франкам и при помощи своего блатного папани, стал там конунгом, дав люлей кому надо, после чего много активничал, закрепившись на новом месте и стараясь держаться подальше от чужих слуг, что позволило ему жить долго и счастливо.
И вот на свадьбе его правнучки Сигни, которая выходила замуж за гаутландского конунга Сиггейра, появился похотливый родоначальник этого семейства — Один, который решил выпендриться и засадил в огромный дуб роскошный меч, который был настолько крут, что даже имел своё собственное имя — Грам. Далее Один сделал сложное лицо, с претензией на интеллектуальность, и сказал, что кто сможет вытащить Грам из дуба, тому он и достанется, потом на посошок маханул несколько стопок забористой браги, пощипал местных мамзелей и удалился рулить другими мирами.
Подбуханные гости пытались вытащить меч, но лишь зря рвали свои благородные куканы. И лишь у старшего брата Сигни, которого звали Сигмунд, получилось это сделать. Больше всего на него подгнил жених, который воспринял весь этот цирк за галимую подставу и выпендрёж, затаив большую обиду в своей мелкой душоночке.
Отгуляв свадебку, женишок пригласил батяню невесты и всех её братьев через две недели к себе, на ответный бухач, обещая нереальный коляд и гуляния. Забрав невесту, сел на корабль и уплыл в свой Гаутланд.
Отец и десять его сыновей дали своим печёнкам двухнедельный отдых от сливы и засобирались в путь, сев на самые понтовитые корабли. Увидев на горизонте батин корабль, Сигни ныряет в воду и плывет навстречу. Когда братаны вытягивают её из воды, она им рассказывает, что её муженёк оказался мало того, что скорострелом, так ещё и завистливым м%даком, ведь он хочет порешить их всех, и забрать тот блатной режик, который Сигмунд умудрился вытащить из дуба.
Но батяня начал корчить из себя правильного, сказав дочке, что не гоже ей бросать своего мужа, каким бы горным козлом он ни был, поэтому он приказал дочери нырять и плыть обратно к своему муженьку. Так же престарелый маразматик заявил, что чётким пацанчикам, таким как он и его сыновья, не пристало шифроваться от каких-то ушлёпков, поэтому он готов сразиться с кем угодно. Бесстрашие старпера, которого смерть посрать отпустила, передалась его сыновьям, и они с гордым видом вышли на берег, а ветер красиво развивал их бороды. Но не долго…
Вскоре появилась огромная братва Сиггейра и упаковала всех мордой в морской песок, а особо буйным, таким как безбашенный старик-отец, просто проломили башку. Отобрав вожделенный меч Грам, Сиггейр приказал оставшихся в живых братьев отвести в лес и привязать к дереву, чтобы их сожрали дикие звери.
Вот так старость не всегда обозначает мудрость, а удалось ли братьям выбраться из галимого замеса — расскажу позже.
17:23
+11-3
— Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник.
17:24
+6-3
Милое правило женщины после бракосочетания: Пойми, у нас же любовь, теперь всё твоё — моё, а всё моё — тоже моё.
20:23
+3
Все уже в контрактике записано…
17:25
+7-3
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
21:32
+4
Люда, сначала одного
21:33
+4
А потом другого
17:25
+11

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. Перенеси табличку «Осторожно — мокрый пол! » в то место, где пол покрыт ковром.
4. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесёт подушки из секции мебели.
5. Когда к тебе подойдёт продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси её: «Ну оставьте вы меня в покое!».
6. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?».
7. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».
8. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на неё, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня!».

17:26
+15
Военная кафедра. Майор — студенту:
— Товарищ студент, почему с бородой?
— Э… Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
— Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!
17:28 (отредактировано)
+8
29 августа 1698г Петр 1 подписал указ, предписывающий брить бороды и носить одежду европейского образца.

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
17:26
+5-3
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе.
20:22
+5
Смотри, какой сервизик старинного китайского фарфора мне подарили. Весь день кругами хожу…
04:27
+2
А как Вы определили что старинный. У меня было 3 точно таких чайника из настоящего китайского магазина. Чай заваривать — что надо.
17:27
+7
17:27
+6-3
21:39 (отредактировано)
+7

Она тоже положила на все
17:28
+8-3
20:14
+3
21:41
+3
bravo
17:28
+8-3
18:04
+3
Торопиться не будем! Пойдём простым логическим путём…
17:29
+4-3
18:06
+2
Болгария.
21:43
+5

А нам можно
17:29
+9
Женщины всегда говорят правду …

Но не сразу … И не всю …
29palms.
17:30 (отредактировано)
+4-3

Наверное, это муж Волочковой…
18:59
+5
Нет, Людмила… Это внук Нуреева.
17:30
+8
Дерзкая реклама Subaru: «Для тех, кому не нужно самоутверждаться за счет размера тачки»
17:32
+6
Реклама Субару 360, 1967 год
19:56
+4
Реклама чулок.
19:17
+5
ТЁЛКИ ГОЛЫЕ ЕЩЁ ТУДА СЮДА! НО НА ХЕРА НАМ ГОЛЫЕ МУЖИКИ.!.. ЭТО ТЫ УЖЕ СЛИШКОМ
21:51
+4
Для прикола, разнообразия!
21:16
+3
Тёлки — вам, мужики — нам, чтоб не обидно было crazy
21:18
+1
kissing drink dance
21:46 (отредактировано)
+5

Наташа ему тоже
17:31 (отредактировано)
+7-4

Если женщина хочет…
18:07
+4
И снится нам не рокот космодромов…
Nik
18:29
+7
17:34
+15
Из переписки:

— Я в химии не селен…

— Ты и в русском не олюминий…
17:35
+8
ЖЕНСКАЯ МЕСТЬ СТРАШНА!
18:07
+3
Вона как любит!
17:36
+7
17:36 (отредактировано)
+11
19:01
+7
Устала.идти не могу… Подайте на такси!
19:30
+3
17:36
+13
17:37
+7
ИНТЕРЕСНО — КАК ОН ПОВОРАЧИВАЕТ?
18:08
+3
Рулём.
18:10
+3
Лапочка! И шо он видит при повороте направо?
18:37
+3
Кирпич.
18:57 (отредактировано)
+3
Лапочка! И куды ехать глядя в кирпич?
19:25
+7
20:37 (отредактировано)
+4
Лапочка! Теперь понятно, кто грузил этот велосипед…
20:48
+3
Nik
19:02
-1
Евгений, дыркам подглядывает.
Nik
19:00
+2
И это правильный ответ!
Nik
19:00
+2
писал Авеню…
19:26
+6
20:50
+8
Жень, у него маршрут только прямо и налево, без вариантов. Видимо заранее просчитывал.
21:15
+5
Галина! И это лишний раз подтверждает правило — мужчины и ходят и ездют налево.
17:38
+8
18:38
+8
17:38 (отредактировано)
+6
… пока бензопила не разлучит нас!
18:08
+5
Избушку на курьих ножках снесли?
17:39
+6
НАВЕРНОЕ, ЗАБЫЛ ПРОЕЗДНОЙ…
17:45
+7
ПОНАСТАВИЛИ, БЛИН, МАШИНЫ… И КАК ТУТ РОДИНУ ЗАЩИЩАТЬ?
21:26
+2
Женя, не из того ли анекдота этот самолёт?:
-Стюардесса, а когда взлетим?
-Взлётную полосу разбили, до Челябинска 100 км, и так доедем
17:50 (отредактировано)
+6
КОГДА ПЕДИАТР — МАСТЕР ПЕЛЕНАНИЯ
19:21
+4
Мoя старшая сeстрa выучилaсь на дантиста и ей нужна былa практика, пoэтому она зaбрала все мои мягкиe игрушки.
17:52
+3
ХОРОШО НАМ ПРИНИМАТЬ ВАННЫ ГРЯЗЕВЫЕ
17:53
+6
УЕХАЛА С ЗАПРАВКИ НА ФОРСАЖЕ
17:54
+6
17:54
+6
18:37
+6
17:55
+5
17:56
+6
Nik
18:39
+7
Nik
18:39
+9
Nik
18:39
+6
Nik
18:40
+6
Nik
18:40
+9
22:01
+5
Nik
18:41
+7
Nik
18:41
+7
Nik
18:42
+7
Nik
18:42
+8
Nik
18:42
+5
09:06
+2
bravo yahoo
Nik
18:43 (отредактировано)
+5
Nik
18:44
+1
по моему уже было, но не удалишь уже…
19:06
+5
Ник! Ну шо ты переживаешь? Пущай себе плещутся…
Nik
18:44
+5
19:33
+5
Nik
18:45
+4
Nik
18:45
+6
Nik
18:50
+8
У Евгения на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
— Это — моя вина?
— Нет, мадам, это — целиком моя вина. Я видел, что за рулем — женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

— Алло! Телевидение? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?

19:09
+8
Ник! Я так понял — с тобой тайнами делиться никак нельзя! По секрету всему сайту… А ежели жена зайдет на сайт? Тогда уже я больше не зайду на сайт.
Nik
19:14
+2
bravo thumbsup
19:36
+4
22:04
+4
Женя, от всей души прими мои поздравления!!!
22:20
+2
Амирыч! Ты — истинный друг.Читали об мине все, а поздравил тольки ты.
21:42
+1
За такэ та нэ выпыть?
22:26 (отредактировано)
+1
Олено! Цє вірно!
18:51
+13
Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и решил эту воду больше не использовать…
08:59
+1
sick
18:54
+10
— Почему вы отравили соседей?
— В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
19:44 (отредактировано)
+7
Ура! у меня получилось отправить гифку))) Всем спасибо говорю за хорошие шутки rose
19:54
+4
не понимаю, куда делась моя красивая гифка, я же своими глазами видела, что она отправилась и была на странице. О, я так не играю,…
20:42
+3
Сама себе… Да не переживай ты так, не убивайся! Ну.понравилась кому-то твоя гифка, он и забрал её себе прямо с сайта.Правилами сайта это не запрещено.
20:50
+5
ага… не переживай strong (( еще как переживаю. Я ведь так и не поняла, правильно я сделала или нет, если она сразу пропала куда то… Совсем забрать ее нельзя было(я же знаю), может быть ее удалил кто то, но почему??
21:22 (отредактировано)
+4
Сама себе… Вот слушай обратно сюда — ты сделала усё правильно.Ты пойми — твоя гифка никуда не пропала.Она понравилась другу сайта и он забрал её в свою коллекцию. Ты на сайте недавно и не знаешь.что это давно сложившаяся практика.Вот на сайте очень редко бывает Виктор, а, ещё реже — Банкир.Так они выкладывали просто шедевры, которые тут же умыкали с сайта.Они на это дюже обиделись и поэтому на сайте почти не появляются. Тебе гордиться надо тем.что лучшую гифку этого выпуска кто-то прикарманил…
08:57
+1
blush ok
21:50
+2-3
А может забыла нажать <<Сохранить>> ?- попробуй еще.
08:50
+4
16:02
+1
И правда красивая гифка!!!
08:53
+1
пробую еще раз. в своих картинках нажала «сохранить», и тут нажала «загрузить». Я вижу ее сейчас, но на бледно-голубом фоне, потом она останется или нет, не знаю,
19:52
+6
21:08
+9


21:09
+11
— Сёма, а шо такое « контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
22:08
+6
Не согласен, это инфаркт, инсульт или летальный исход…
22:23
+3
Амирыч! За первым разом — душ, потом — душ Шарко.ну а уж в следующих сериях — твои варианты
07:02
+3
Для кого-то душ Шарко, а для кого-то вынос тела вперёд ногами
08:38
+1
Не исключено, Амирыч! Какой конкретно вариант может произойти — зависит только от характера жены!!!
21:10
+10
22:08
+7
кАКАЯ ЖЕ ИЗ МОЛОДУХ НЕ ДОЖИЛА ДО ВТОРОГО СНИМКА? ИЛИ УЖЕ ПРОСТО НЕ ПОМЕСТИЛАСЬ В КАДР?
08:43
+2
Оптимистический вариант предпочтительнее, просто благодаря габаритам в кадр не поместилась yahoo
22:26
+3
Галина! Хорошо ещё.что на нижнем снимке девушки сорокалетние… А можешь себе представить, когда они станут в 70…
08:45
+3
Женечка, стесняюсь спросить, а ты возраст по пятой точке определял? yahoo
19:24
+1
Галочка! По«модным» трусам!
21:11
+10
— Алло, Андрей Евгеньевич, я не смогу сегодня приехать на работу – у меня машина сломалась.
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…
22:26
+3
Галина!
— Ну.метро -то хоть у Вас есть?
08:48
+2
Жень. не барское это дело — на метро ездить!!!
21:12
+8
22:28
+3
Галина!
Всё это одевают наши детки
А мы хотим.чтобы
Они были как конфетки!
08:52
+1
Хорошо сказал, Женя!
21:14
+9
22:10
+4
08:54
+1
Амирыч!!! Жаль, не знаю английский, если бы еще и переводик...????
14:24
+2
Где же эта еба… ая пятница?
21:15
+8
21:16
+9
21:19
+8
21:53
+5-2
Галочка, спасибо за веселую подборку! bravo kissed
08:56
+1
Рада. милая, что тебе понравилось!!!