Выпуск №2170

— Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
— Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!

79
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
82
Шампанское и пузырьки не разделимы…
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки…
72
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто…
51
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых..
44
Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…
50
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
29
Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
24
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
83
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!
55
8095
17:03
+13
Солнечной среды!

Нестрашно, если ты один. Страшно, если ты — ноль!
17:03
+13
Женщина не молчит — она просто перестаёт говорить вслух!
22:34
+3
Иринка, очень правильные слова.
17:13
+15-1
Вильгельм Телль.

Если Вы думаете, что швейцарцы родились, как та ворона из басни Крылова, с огромным куском сыра во рту, с ролексом на руке и с внушительным счетом в швейцарском банке, то это не так. За место под Солнцем им пришлось пободаться.
В XIII веке в Швейцарии были совсем хреновые дела, ведь их захватили австрийцы, решившие таким образом контролировать торговый путь через Альпы. Гордые швейцарцы в гробу видали кому-то подчиняться и готовили силы, чтобы распесочить австрияк.
18 ноября 1307 года Вильгельм Телль со своим шкетом отправился затариться молоком и сыром на ярмарку в городишко Альтдорф, которым правило какое-то австрийское мурло по имени Геслер, любившее троллить швейцарцев, и приказавшее установить для этих целей прям посреди площади высокий шест и повесить на него свою герцогскую шляпу, которой каждый проходящий швейцарец должен был кланяться.
За исполнением приказа были поставлены наблюдать два австрийских солдата, которые мудохали каждого, кто не кланялся. Это пожалуй единственная традиция, которую мы переняли от швейцарцев тех лет, ведь мы вынуждены кланяться и пропускать каждое чмо, проезжающее на правительственном кортеже с мигалками.
Однако Телль не поклонился и прошёл мимо шеста, демонстративно всем своим видом показав, что он вертел эту шляпу на своем кожаном шесте, который будет подлиннее того, что стоит на площади и в подтверждение своих слов дал по морде двум солдатам, пытавшимся мурчать в его сторону.
На шум приехал австрийский герцог с целой бандой солдат и Телль понял, что быковать резону нет никакого. Герцог раскинув пальцы веером принялся материть Телля за плохое поведение как обделавшегося школьника после тихого часа в пионерлагере. Увидев арбалет за спиной у Телля, герцог сделал хитрую ухмылку и молвил: — Раз ты арбалетчик, то я назначу тебе самую простую и гуманистическую отработку за твою наглость. Тебе надо будет всего лишь со ста метро попасть в яблоко, стоящее на голове у твоего мелкого. И за такой мягкий приговор тебе даже не нужно будет целовать моего коня под хвост.
Телль взял две стрелы, одну воткнул в землю, а вторую зарядил в арбалет и всадил её чётко в середину яблока, стоявшее на голове его, чуть было не обделавшегося сына. Завалив едало от меткости долбанного швейцарца, герцог спросил, мол почему тот взял две стрелы, а не одну, на что Телль без понтов ответил, что всадил бы герцогу вторую стрелу между глаз, если бы зарядил первую стрелу не в яблоко, а своему мелкому в лоб. Не оценив честности, герцог приказал повязать Вильгельма Телля и отправить его чалиться на пожизненное в самую дальнюю крепость.
Герцог хотел лично закрыть смутьяна, поэтому решил вместе с конвоем сопровождать его на лодке до удаленного замка. На полпути их настиг шторм и мусорам пришлось снять браслеты с Телля, чтобы тот взяв вёсла, помог им вырулить в этом стрёмном замесе, дабы не пойти на дно к огромной радости швейцарских рыб, считавших своим долгом в первую очередь объедать распухшие австрийские тела, а уж потом отечественные.
По итогу, как только лодка оказалась на суше, то Телль как горный козёл дал дёру в родные Альпы, обещая вмандить пузырь ненавистному герцогу. Пацан сказал — пацан сделал, причём в лучшем виде. Выследив ушлепка на охоте, Вильгельм Телль зафигачил лошаре стрелу прямо в глаз. После чего швейцарцы подняли восстание и изгнали долбанных австрияк. Говорят, что в решающем бою принимал участие и Вильгельм Телль.
17:20
+21
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
17:20
+13
У меня голова как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!
17:21
+13
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
18:27
+1
jokingly
17:22
+14-1
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
18:27
+1
jokingly
17:25
+18
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
20:26
+5
Боричка, всё очень интересно и остроумно!
17:15
+17
Не делай слишком правильно

В советские времена, когда за частное предпринимательство отправляли в лагеря, один умный мен решил государство перехитрить и нарисовал на своей машине «Волга» шашечки (все такси без исключения тогда были этой марки), купил на черном рынке счетчик, установил его, как положено в машину, и, притворившись легальным таксистом, бомбил по полной программе.
Он мог бы всю жизнь так зарабатывать деньги, но прокололся на том, что всегда давал клиентам сдачу. Какая-то старушка в порыве благодарности от его честности написала письмо в таксопарк, умоляя поощрить благородного человека, и, естественно, указала номер машины. Через пару дней его «замели»…
Мораль: не выпендривайся, делай, как все.
17:16
+17
Про Васю и консенсус

Этот веселый Вася был круглый дурак, но каким-то образом попал в институт по направлению, поэтому ему исправно платили стипендию от предприятия, а за это он никогда ничего не учил. Списывал всегда нагло и бессовестно.
Преподы никак не могли его в этом уличить, и ставили тройки, потому что ответ на билет он знал, а на дополнительные вопросы ответить не мог. Получал тройки до тех пор, пока не попал на Семен Семеныча, преподавателя термодинамики.
Три раза он ставил ему «неуд» за то, что Вася не мог ответить на дополнительные вопросы, говоря: «Вы списали, я уверен, раз не отвечаете даже на элементарные вопросы по теме билета, не заглядывая в написанное. Жаль, я не смог вас поймать за руку при списывании».
Когда Вася пришел в четвертый раз, препод куда-то спешил, и сказал: «Мне некогда с тобой сидеть… Идем в мой кабинет, вернусь через три часа, и если напишешь ответы на вопросы билета – останешься в институте. Но, извини, я тебя обыщу на предмет шпаргалок…»
Шпоры он, естественно, нашел, закрыл их в сейф, запер Васю в кабинете и ушел.
Вернулся препод часа через четыре. Перед Васей был исписанный листок бумаги с ответами на вопросы, причем правильными и подробными.
Препод устало сел на стул и сказал: «Вася, скажи, как ты это сделал, и я поставлю тебе не тройку, а четверку… Такой талант должен и дальше учиться в нашем институте…»
Вася молча показал на черный телефонный аппарат, стоящий на столе препода (сотовых телефонов тогда вообще не было в природе)…
Препод так же молча поставил в зачетке «хор»…
17:16
+17
О мирном сосуществовании и организованной преступности.

У меня был кот и относительно мирно сосуществовал вместе с собакой (колли – «она»), но кот в этой стае был главный. Он её не обижал, но если что — у неё сразу лапой расцарапывался нос. Часто они мирно почивали вместе в отсутствие хозяев на хозяйской кровати.
Много чего веселого они вдвоём натворили.
На столе однажды оставили конфеты в конфетнице, но когда вернулись домой дети, конфет не было, зато весь пол был в обертках от конфет… это дети рассказали, сначала им не поверили… ну съели и съели — дети же…
Потом история повторилась…
Я решил выяснить, что за чудеса творятся на кухне.
Поставил зеркало, так чтобы через него была видна кухня из комнаты, поставил вазу на стол, включил телевизор, завалился на диван и стал ждать (суббота — дети были в школе).
Через некоторое время слышу, звери мои отправились на кухню… Вижу: кот забрался на стол, лапой из конфетницы вытащил конфету за конфетой на стол, потом подтолкнул конфеты со стола на пол, а собака на полу быстро конфеты съела, каким-то непостижимым образом отделяя обертки, и оставляя их на полу. Просто организованная преступность! Кто бы рассказал – не поверил!
18:27
+1
kissed yahoo
17:18
+8
Nik
17:21
+7
17:22
+6


stop
21:43
+5-1
Картина об уродливых носах
А вовсе не о спрятанных трусах))
Nik
17:22
+7
Nik
17:22
+12
22:02 (отредактировано)
+4
Алёша спел, Добрыня сел
А Илюша в даль глядел
Заказали водку, пиццу
Но без тёлок не годится

И решили поутру
Снять Горыныча сестру
Молода, свежа, румяна
Без единого изьяна

Головы три, шесть грудей
Где найдёшь таких бля… й!!!
Ну а главное — она
Может трём давать одна
Водки дать ей до обеда
Ну а после три минета))
Nik
17:22
+8
Nik
17:23
+8-3
20:37
+6
Покажи USB — проверим!
20:39
+5
Ник! Да причем тут флешка! Всегда нужно быть осторожным, когда засовываешь что-нибудь куда — нибудь и когда-нибудь…
Nik
20:42
+2
thumbsup
Nik
17:23
+6
Nik
17:24
+10
18:22
+2
Нику: здоровый лобстер попался…
Nik
17:24
+6
OGF
17:24
+11
Всем доброго дня

21:17
+5
Красиво летит. И цель видит))
Nik
17:24
+9
Nik
17:25
+6
18:26
+2
Ник, всё классно! bravo laugh yahoo
OGF
17:25
+12
17:27
+8
17:30
+7
На экзамене:
— Вы знаете убийцу Пушкина?
— Знаю. Но он вроде бы великий поэт… dance
17:29
+9


eyes
18:54
+5
Парабел! Ну. и спиртное.естественно…
OGF
17:29
+13
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете, я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
* * *
— Можно ли быть и честным, и богатым?
— Да, но сначала богатым.
* * *
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

— Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
* * *
— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?
— Веселый — это искусственный…
Nik
17:48
+5
thumbsup
18:10
+6
yahoo
18:23
+2
Игорь, отличные шутки! bravo
OGF
17:34
+7-3
Была у нас по молодости машина — «Шестёрка». Однажды мы в этой сраной машине трахались, а презик выкинули в окно. Стоим на светофоре, и я думаю, чего это мужики из соседнего авто на нас так пялятся. Смотрю, а презик на стекле висит с моей стороны. Я говорю парню: «Газуй быстрей, сука, позоришь меня!» А был гололёд, он буксует, мужики ржут. Опозорилась по полной программе
06:26
+1
По описанию в машине был ты и парень, ты писал, что мы трахались в этой сраной машине. Ты смелый или откровенный мужик?
17:34
+9
OGF
17:34
+8
INFO В этот день

1995 Американец Дэвид Смит, подобно Мюнхаузену выстрелнный из пушки, пролетел 54,94 метра

На планете проживает 7.5 миллиардов человек. Какая страна к 2024 году обгонит Китай?
Яидни
Nik
17:51
+4
OGF, Дэвид Смит ОПОСЛЯ ПОМЕР?
18:56
+2
Ник! Нет.не помер — трюк был рассчитан до всех мелочей.
Nik
19:03
+2
Спасибо Евгений!!!
20:36
+2
Ник! Мне приятно, что я спас жизнь человека.
06:21 (отредактировано)
+2
OGF, Не правда, правильный ответ Америка, потому что половина Китая и Индии живут уже здесь
OGF
17:36
+8
INFO По секрету интернету

2012 год, сельская школа, ремонт в кабинете «своими силами». В процессе отклеивания старых обоев справа от выкрашенной в коричневый цвет доски обнаруживается выцарапанная на стене надпись: «Коля, Лена, Света, Вася. 1960 год». Стена заклеивается в последнюю очередь, а надпись решено не ликвидировать. К тому же начинаются поиски отважной четвёрки. Которая благополучно находится и приглашается классом на чаепитие. Лена и Света стали учителями, Коля работает на заводе, а Вася стал детским врачом :)
21:37
+5
Не очень понятно, зачем понадобилось искать «отважную» четвёрку, портящую стены в советской школе, также не очень понятно, почему решено сохранить надпись, потому что без орфографических ошибок или сохранить имена на «обломках самовластья»??
И уж совсем не понятно, зачем их поить чаем и за чей счёт)))
22:08
+2
bravo yahoo Хотя а почему нет.? На чай скинулись. Странно, что без мата…
17:38
+8
17:49
+8
18:24
+1
Когда наша Галочка с нами, конечно, вечер будет замечательным! kissed
18:30
+3
Спасибо, дорогая!
22:29
+5
Советский подход: Все для Галочки))
17:50
+9
17:51
+13
17:52
+9
17:53
+9
17:54
+11
18:19
+13
18:25
+1
laugh
18:59
+2
Галина! У мужа алиби — поймал русалку, но она соскочила с его удочки…
20:35
+2
Жень. не думаю.что прокатит. у любой жены возникнет вопрос- а зачем русалке обувь? yahoo
20:43
+3
Галина! Мужик придумает — Это была недоразвитая русалка.У неё был рудимент в виде зачатка ноги.Отсюда и обувь.
21:33
+2
Женя, ну… против рудимента… никуда не попрешь, думаю- дело в шляпе!
22:32
+3
Галочка! Когда рудимент у русалки — это не страшно.А вот у мужика кой-где рудимент — цэ вже трагедия!
06:31
+3
Женя, не думаю, что русалки носят шлепки…
10:12
A Mermaid, John William Waterhouse, 1900
00:00
+4
Ну рыбку всё же поймал, и, похоже, нажарил))
18:20
+8
18:29 (отредактировано)
+5-3

И пусть ваше настроение будет замечательным!
18:30
+4-3
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
18:31
+6-3
Искала на кухне соль, нашла коньяк…
На фиг соль — теперь лимон ищу…
18:32
+5-3
Моя жена — как лань. Такая же стройная и грациозная.
— А моя жена — как кошка. Такая же красивая и ласковая.
— Да-а… И моя … тоже на какую-то скотину похожа…
18:33
+3-4
— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
18:34
+4-3
Говорят, не фейк…
Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих
18:35
+5-3
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…
20:15
+4
Так что же это получается, что здоровых — раз. два и обчелся?
00:03
+2
dance
18:37
+7-3
Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

20:16
+2
thumbsup
18:38
+9-3
20:20
+3
Не нашла смайлика. который плачет, но чесслово — мужа жалко!!!
22:44
+2
eyes quiet
00:05
+5
Вот что значит не дотягивать до 31-й минуты))
18:39
+5-3
18:40
+5-3
20:30
+2
Класс!!!
18:40
+4-3
20:27
+2
Хм… смерть без косы — это новая трактовка?
00:08
+2
Нет никаких следов, воздушный десант??
18:41
+2-3
18:42
+6-4
19:02
+5
Людмила! Хотел наставить тебе много плюсов.но ничего не получается — когда у шутки нет ни одного плюса и я нажимаю на плюс, то исчезают поля и плюсов и минусов. Надеюсь — Главред на это обратит внимание.
Nik
20:05
+6
Евгений, если исчезают поля и плюсов и минусов, значит плюсик поставлен.
20:40
+6
Ник! Спасибо, одной проблемой для меня стало меньше.
10:06
Женечка, таким же макаром прогони все оставшиеся проблемы. Их нет!
21:50
+2
Евгению: Когда зайдешь еще раз на сайт, увидишь, что все твои плюсики на месте.
20:39
+8


Добрый вечер доброй компании!

21:49
+3
yahoo yahoo yahoo Вот недогадливая!!!
00:13
+4
Сижу на страничке и плюсы считаю
Вот дура смеётся, а я не такая))
20:41
+11
— Подарок Бога мужчине? Три буквы…
— Ева.
— Ластик подай…
20:43
+9
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275
4408 6872 4589
5533 7928 3473
5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки зарплаты.
20:44
+9
— Ой милый, пора купить что-нибудь от комаров!
— И что?
— Ну, например, квартиру в Англии…
20:49
+10
— Роза, я шо то не понял, шо этот мужик делает у нас в постели?
— Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко…
— Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!
20:51
+9
— Роза, я вчера на рынке видела твоего мужа… а он таки меня не заметил!
— Да знаю… он мне об этом сказал уже.
20:54 (отредактировано)
+17


Простите за моветон.
21:55
+6
Отсюда вывод, что жопа — это скрытая интуиция! А интуиция никогда не подводит! yahoo
21:30
+7
Есть люди-виcки. Cо льдом. Со льдoм в голoсе, во взгляде, с ленивыми интoнациями и кoжаными кpеслами в гостиной. Они иpоничны, и курят хоpошие сигаpеты. С ними бывает нечеловечески интересно — когда они пoднимут бpовь, и соизволят рассказать, как однажды, где-то в Аpгентине, когда маленький оpкестр игpал танго и далее, далее, далее… Всё очень необыкновенно и незабываемо…

Есть люди-текила — это умные и талантливые пеpсонажи, способные на спонтанный поступок. Эгoцентристы, влюбленные в Мир, и склонные деpжать его «на каминной полке, всегда готовый к услугам», между доколумбовским атласом Миpа и туфлей стриптизерши на серебряной шпильке. Если дамы — то с низким голосом и с декольте, если мужчины — то в цветных стильных рубашках. От них иногда бывают грустные воспоминания… Но они честны с вами и хороши в своей честности.

Люди-абсент — это люди с парижским взглядом, где отражаются, как в Сене, маленькие мансарды под крышей старых домов, и безумие… Но безумие иногда приходит к ним. Оно приходит, как сексуальное желание, сильное и яркое, которое все сметает… и колоколом звенит в голове, требуя своего. Вот тогда они пишут строчки, которые режут потом сердце на тонкие полоски горячей кровоточащей плоти — в ожидании чего-то или кого-то, что никогда не сбудется, или никогда не придет… Они рисуют картины, от которых тянет внизу живота и почему-то хочется пить… черкают что-то черной тушью на клочке обоев, стучат пальцами по клавиатуре… Потом они полулежат в потертом кресле без сил, а вечернее солнце смывает позолоту с их лиц. Чтобы превратить ее в пыльцу, которая будет виться над каждым бокалом абсента…

Есть люди, как ром. Темный ром с колой и лимоном. В них всегда есть немножко горечи, которая остается на губах, после того, как они сожгут вам сердце. Или себе. Мне кажется, что они всегда горят, и исходят лучами — «кубинскими звездами, царапая шею и грудь»…

Люблю таких. Пьянящих. Разных. Ударяющих в голову и согревающих сердце. Не знаю почему… Наверное потому, что они проникают под кожу и живут в тебе, как пьяная кровь, как прозрачная лимфа и ты уже не можешь без них…

22:59
+2
Что это было?! Кто это? Так давно не читала такого… чувственного!
02:50 (отредактировано)
+5
«Господи! – произносит с тоской знакомая дама. – Уже август в разгаре. А я ничего не успела!»

Что, уточняю, не успела? Сделать варенье, грибов насушить? Дама отмахивается: дурак ты, не понимаешь!

Нет, я хорошо понимаю. И эта августовская тревожность мне очень знакома. Август – месяц, когда мы пытаемся успеть. Ухватить себе главное. Кусочек любви.

Потому что дальше будет осень, тоска, дети в школу.

Наше короткое лето нам дано для безумств. Наше короткое лето – время, когда все дозволено.

И этой моей знакомой, которой уже немного за сорок, не до варенья. Она рвется в отпуск, на юг, к морю. Или хотя бы в дом отдыха. Потому что там пару недель она будет не старшим бухгалтером, не мамой двух сыновей-раздолбаев, а просто женщиной. Еще вполне привлекательной и сексуальной, а если сбросить килограмм пять, то вообще.

Там она встретит приятного дядьку, можно даже и не красавца, можно даже женатого, лишь бы был без жены. И у них что-то случится, что-то завертится, ах, как хочется жить!

А на южных морях наши женщины совсем отрываются, там им ударяет в голову жаркий песок, и они улыбаются первому встречному на берегу. А он вдруг такой: «Может, шампанского вечером?»

«Конечно!» ­– кричит в ответ она радостно. Ладно, хорошо, не кричит. Говорит. И не сразу, а как бы подумав. И попутно непринужденно закрывает большой соломенной шляпой складки на животе.

Вечером они пьют шампанское, этот донжуан из Омска что-то бормочет – очень высокопарное и глуповатое. Но и ладно. Муж ей пишет в вотсапе: «Ты где?». Она чуть нервничает, отвечает: «На массаже».

А потом откажется идти в номер к этому ухажеру. Потому что это уже чересчур, она получила свою важную процедуру, свой виртуальный массаж. За ней приударили, ее выделили, ей наговорили всякой очаровательной чепухи. Она стала желанной на вечер. У нее горят щеки, ей будто снова лет двадцать. Нашей женщине много не надо.

Август, очень короткий август, надо успеть.

Ладно, на море не вышло, но хотя бы тут, в своем городе.

У меня есть история, где я вынужден изменить все имена, чтобы герои не дай бог себя не узнали. Хотя история очень типична для нашего лета, многие скажут: «Ха! Я знаю подобные случаи… – и добавят поспешно: – Нет, это было не со мной, не со мной!»

Короче, мой приятель сидел дома вечером августа. Жена с сыном были на даче, а он затеял мини-ремонт, обои там, что-то покрасить. На самом деле, ничего толком не сделал, валял дурака. И вдруг звонит ему жена друга: «Артем, привет! Это Инна. Помнишь, ты обещал нам отдать детские вещи?»

Признаться, Инна всегда Артему нравилась: грудь, буйные волосы, ярко накрашенные глаза. Но все преступные мысли он гнал от себя. Звонку Инны обрадовался и сказал: «Конечно, хоть сейчас приезжай!»

Инна внезапно ответила: «Да, мои остались на море, делать нечего, приеду к тебе».

Артем быстро помылся, купил в магазине вина, сам думает: «Зачем это я? Ну зачем?»

Приехала Инна, стали болтать, она согласилась выпить: «Ладно, машину оставлю тут!»

Но осталась не только машина, но и сама Инна. Да, ужасный случай, измена, мы в возмущении.

Но ведь лето кончалось, господа присяжные. Наше проклятое короткое лето. Артему и Инне нужен был этот грех, такой ужасный и такой сладкий.

Утром Инна встала очень веселая, только спросила: «Это же навсегда между нами?»

Как мы понимаем, Артем ее обманул, мне рассказал. Очень ему не терпелось, болтуну и развратнику.

Однако я о другом. Это было нужно обоим в тот момент. Пятнадцать лет семейной жизни, усталость, легкая депрессия в ожидании ненавистной осени, желание разогнать кровь, испытать что-то дикое и совсем новое. Да, нехорошо, господа присяжные. Но все-таки мы их простим. Невиновны! Тем более, что их семьям никакого урона. Все продолжилось, как и прежде.

А кто тут без греха? Кто из нас не провожает август с печальными мыслями: «Опять лето уходит, опять впустую…»

Да, мы созданы для любви, для волнений и страсти. И не будем унылыми проповедниками. Если что-то случилось августовским вечером – надо это считать приключением, классной историей, бьюти-процедурой, наконец. Никакие сверхэффективные кремики и яростные массажи не заменят женщине прикосновение, не заменят мужской восхищенный взгляд, поцелуи и прочие штуки, от которых улучшается состояние волос, кожи и цвет лица.

Поэтому у вас еще имеется время, август в разгаре. Просто откликнитесь, если кто-то вдруг захочет познакомиться на улице или в кафе. Робеет, стесняется – улыбнитесь ему, балбесу. Пусть уже подойдет.

Надо успеть. Дальше осень, тоска, дети в школу.

©Алексей БЕЛЯКОВ

ЗЫ:«Август надо цедить медленно, как грушевый ликер. Наливать в маленькую рюмочку, отхлебывать по капельке, а сквозь рюмочку смотреть на солнце… Августовские ночи надо разбавлять огоньками свечей, молоком, налитым в плошку для домового, мурлыканьем кота и стрекотом кузнечиков. Августовские дни надо закладывать меж страниц книг, как закладки, чтобы потом вытряхивать их жар, в промозглом ноябре достав эту книгу с полки…

И заклинаю вас, ну не вопите вы на всех углах: „Ой, вот и август, вот и осень“…

Ну куда вы торопитесь? Остановите часы. Пейте по капле...»

©(Рэй Брэдбери)

09:05 (отредактировано)
Спасибо, Сильвер, за такой чувственно-эротический рассказик. Очень легко читается. Сочные эпитеты, оригинальные сравнения… Интересно, таинственно, заманчиво и привлекательно… ох, уж эти теплые дни и желание чего-то свеженького… bravo yahoo rose
10:56
+1
Привет, Людочка, глянь как мы синхронно (с разницей в час) на сайт вышли. Ты в море уже поплавала?
14:27
Лампулик, я бываю на море обычно с 10 до 12.
10:05 (отредактировано)
+2
К августу.
Первый рассказ — какой то — «с запахом кухонного полотенца».
14:30
Красотааааа!!!